viernes, septiembre 25, 2009
miércoles, septiembre 02, 2009
4 MORALEJAS
1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.
2) RESPETAR LAS OPINIONES
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'
MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue.......... Solamente COMPRENDA.
3) HISTORIA DE DOS AMIGAS
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero
lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último
funeral y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas
de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.
Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que
decía:
'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.
MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.
4) AMOR DE LEJOS...
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
'Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.'
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
'Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'
MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER JODER AL enemigo!
1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.
2) RESPETAR LAS OPINIONES
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'
MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue.......... Solamente COMPRENDA.
3) HISTORIA DE DOS AMIGAS
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero
lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último
funeral y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas
de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.
Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que
decía:
'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.
MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.
4) AMOR DE LEJOS...
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
'Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.'
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
'Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'
MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER JODER AL enemigo!
miércoles, agosto 26, 2009
sábado, agosto 22, 2009
Unos turistas que estaban haciendo una visita guiada por Madrid, y
dentro del paseo los llevan a ver lo más característico de España, los toros.
El guía los lleva a una cuadra de sementales.. .
Guía:
- Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias.
Alicia toca a su marido con el codo y le dice:
- ¿Ves?
Guía:
- Este es otro toro, como pueden ver es más grande, pesa 500 kg.
Y como es más grande realiza 6 montas diarias.
Alicia mira a su marido y dice:
- ¿Ves?
Guía:
- Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg.
Y realiza diariamente, si, siii, diariamente, 20 montas, casi nada, ¿eh?..
El marido:
- Perdone señor guía, ¿pero realiza las 20 montas con la misma vaca?
Guía:
- No no no, siempre con vacas distintas.
El marido mira a su mujer y dice:
- ¿VES?!
dentro del paseo los llevan a ver lo más característico de España, los toros.
El guía los lleva a una cuadra de sementales.. .
Guía:
- Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias.
Alicia toca a su marido con el codo y le dice:
- ¿Ves?
Guía:
- Este es otro toro, como pueden ver es más grande, pesa 500 kg.
Y como es más grande realiza 6 montas diarias.
Alicia mira a su marido y dice:
- ¿Ves?
Guía:
- Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg.
Y realiza diariamente, si, siii, diariamente, 20 montas, casi nada, ¿eh?..
El marido:
- Perdone señor guía, ¿pero realiza las 20 montas con la misma vaca?
Guía:
- No no no, siempre con vacas distintas.
El marido mira a su mujer y dice:
- ¿VES?!
jueves, agosto 20, 2009
miércoles, agosto 19, 2009
martes, agosto 18, 2009
lunes, agosto 17, 2009
domingo, agosto 16, 2009
viernes, agosto 14, 2009
lunes, julio 20, 2009
Bocadillo de Pollo
El pollo y sus consecuencias....
Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus tuperwares para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo: Bocadillo de pollo.
Pasó el tiempo y llegaron a 1º o 2º E.S.O. Un día la niña, se presentó con un bocadillo que no era de pollo, y el amiguito pregunta:
¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?
La niña le contesta:
!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, ¿sabes? allá abajo me están saliendo plumitas.
El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!
Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía bocadillo de pollo, y le dijo:
¿Oye que pasó que ya no comes bocadillo de pollo? ¿ya no te gusta?
!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas, ahí abajo, mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña.
La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:
Huyy!! tu si estás jodido! A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las
mollejas!!!!
martes, julio 07, 2009
jueves, junio 18, 2009
miércoles, junio 17, 2009
Relato erótico
La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del
trabajo. El cuarto está en penumbra.
De repente, siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva,
recorriendo delicadamente la periferiade su cuerpo. Ella siente como su
cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y
las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llegaatrevidamente
hasta sus redondeces.. En este momento, la señora está que arde, jadeante,
temblorosa, húmeda, deseosa y con los vellos erizados.
Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer, aun asombrada
pero satisfecha siente que al fin la pasión perdida por añosha regresado y
le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva
sentir en su nuca el aliento cálido de su marido.
Ella se prepara, entrecierra los ojos y levanta las caderas; separa y
flexiona sus piernas y se dispone a ser poseída, cuando de pronto su
marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de
la cama.
La mujer, respirando hondamente, entre asombrada y al borde de un colapso
pregunta:
- ¿¿¿¿Pero...Qué pasó mi macho????
Él, pausado y tranquilamente, responde en baja voz:
- ¡¡Ya!!
- ¿¿¿Ya qué...??? (le grita ella histérica)
- Que sigasdurmiendo. Ya encontré el mando
La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del
trabajo. El cuarto está en penumbra.
De repente, siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva,
recorriendo delicadamente la periferiade su cuerpo. Ella siente como su
cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y
las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llegaatrevidamente
hasta sus redondeces.. En este momento, la señora está que arde, jadeante,
temblorosa, húmeda, deseosa y con los vellos erizados.
Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer, aun asombrada
pero satisfecha siente que al fin la pasión perdida por añosha regresado y
le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva
sentir en su nuca el aliento cálido de su marido.
Ella se prepara, entrecierra los ojos y levanta las caderas; separa y
flexiona sus piernas y se dispone a ser poseída, cuando de pronto su
marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de
la cama.
La mujer, respirando hondamente, entre asombrada y al borde de un colapso
pregunta:
- ¿¿¿¿Pero...Qué pasó mi macho????
Él, pausado y tranquilamente, responde en baja voz:
- ¡¡Ya!!
- ¿¿¿Ya qué...??? (le grita ella histérica)
- Que sigasdurmiendo. Ya encontré el mando
lunes, junio 15, 2009
Hay que ver las cosas en directo.
..En un edificio de apartamentos, un hombre soltero
se moría de curiosidad por saber por que su vecina
que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las
noches de una forma escandalosa.
..Hasta que no pudo mas, y se puso a observarla
por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejo
helado, pues resulta que la Mujer, antes
de enterrar a su marido, le corto con un
cuchillo el pene, lo mando a disecar.
..Lo puso en la pared a la altura de su
cintura, y todas las noches abrazaba la
pared y hacia el amor.
Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un
hoyo en la Pared; quito el pene del difunto
y puso el de el, y se puso a esperar a la vecina.
Cuando por fin ella llega, con un cuchillo en la
mano derecha; con la izquierda agarro el pene
y le dijo:
'Nos mudamos'
..En un edificio de apartamentos, un hombre soltero
se moría de curiosidad por saber por que su vecina
que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las
noches de una forma escandalosa.
..Hasta que no pudo mas, y se puso a observarla
por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejo
helado, pues resulta que la Mujer, antes
de enterrar a su marido, le corto con un
cuchillo el pene, lo mando a disecar.
..Lo puso en la pared a la altura de su
cintura, y todas las noches abrazaba la
pared y hacia el amor.
Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un
hoyo en la Pared; quito el pene del difunto
y puso el de el, y se puso a esperar a la vecina.
Cuando por fin ella llega, con un cuchillo en la
mano derecha; con la izquierda agarro el pene
y le dijo:
'Nos mudamos'
DESESPERADA
Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle.De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.No hay nadie excepto el cura que le dice:
_¿Que desea hija mia?
_Te deseo a ti, tomame
_¿Perdone? _dice el padre
_¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!
_¡¡Pero hija, estas en al casa de Dios!!
_¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
_¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer,no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:
_Señor, ¿ que hago?
_Y Jesus le responde:
_¡¡DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!!
Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle.De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.No hay nadie excepto el cura que le dice:
_¿Que desea hija mia?
_Te deseo a ti, tomame
_¿Perdone? _dice el padre
_¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!
_¡¡Pero hija, estas en al casa de Dios!!
_¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
_¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer,no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:
_Señor, ¿ que hago?
_Y Jesus le responde:
_¡¡DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!!
domingo, junio 07, 2009
martes, junio 02, 2009
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