sábado, junio 12, 2010
jueves, mayo 27, 2010
sábado, mayo 15, 2010
viernes, mayo 14, 2010
LA ISLA
Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso?hasta que se hundió el barco .
Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde: Remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diólogo continúa?
-¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
-¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles.
Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate.. Que te doy de beber?
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate.. Que te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? ?... Hoy es sábado!!!
Ella lo mira a los ojos y parpadea?
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice?
NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DE LA CHAMPIONS !!!!!!!!!!!!!!
Ella lo mira a los ojos y parpadea?
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice?
NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DE LA CHAMPIONS !!!!!!!!!!!!!!
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Dime Alberto que te ha pasado?
Y el niño responde:
- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis
padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y
decía:
¡ah... aaah... aaaah...!, hasta que se giró hacia mi y me preguntó:
'Hijo... ¿estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y...
¡Guaka!, me soltó un guantazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche si te preguntan procura quédarte callado...
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
¡ah... aaah... aaaah...! Y yo calladito, maestra'.
Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.
Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo
tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije: '¿Y yo con quién
me quedo?'.
Y claro... ¡¡Guaka!!
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la
maestra:
- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.
Y mi papi dijo de nuevo: '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo
calladito calladito...
Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a
rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo
y yo mudo...
Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'.
Y yo dije:
'No papi, que ya me bajo yo solito' y...¡¡¡Guaka!!!
- ¿Dime Alberto que te ha pasado?
Y el niño responde:
- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis
padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y
decía:
¡ah... aaah... aaaah...!, hasta que se giró hacia mi y me preguntó:
'Hijo... ¿estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y...
¡Guaka!, me soltó un guantazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche si te preguntan procura quédarte callado...
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
¡ah... aaah... aaaah...! Y yo calladito, maestra'.
Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.
Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo
tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije: '¿Y yo con quién
me quedo?'.
Y claro... ¡¡Guaka!!
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la
maestra:
- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.
Y mi papi dijo de nuevo: '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo
calladito calladito...
Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a
rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo
y yo mudo...
Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'.
Y yo dije:
'No papi, que ya me bajo yo solito' y...¡¡¡Guaka!!!
La bragueta
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña
jueves, mayo 13, 2010
lunes, mayo 10, 2010
jueves, mayo 06, 2010
lunes, mayo 03, 2010
El dentista
El dentista le explica al hombre, al que debía extraerle la muela, lo que Iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa Cuando El hombre lo interrumpe:
-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas ...
-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar un poco con
de gas ...
-No doctor ... no soporto Tener la máscara de gas en la
Cara ...
El dentista trae una pastilla paciente y se la da al, que
se la toma sin protestar.
-Con las pastillas no hay problemas ... ¿Qué es lo que
Acabo de tomar?
-Viagra, dice el dentista
- ¿Viagra? ... ¿Para qué me da Viagra?
- Para Que tenga de donde agarrarse Mientras le saco la
muela sin anestesia ...
-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas ...
-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar un poco con
de gas ...
-No doctor ... no soporto Tener la máscara de gas en la
Cara ...
El dentista trae una pastilla paciente y se la da al, que
se la toma sin protestar.
-Con las pastillas no hay problemas ... ¿Qué es lo que
Acabo de tomar?
-Viagra, dice el dentista
- ¿Viagra? ... ¿Para qué me da Viagra?
- Para Que tenga de donde agarrarse Mientras le saco la
muela sin anestesia ...
Como Dar Malas Noticias....
Un señor estaba en su mejor ronquido cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada.
-Aló, ¿Patrón? Habla el Manuel, el capataz de su hacienda.
-Hola Manuel, ¿pasó algo?
-No, nada grave Patrón, sólo quería avisarle que ¡su lorito se murió!
-¿Mi lorito? ¿Aquel que gané en el concurso el mes pasado?
-Si patrón, ¡ese mismo!
-¡Que desgracia y qué lástima! Yo que había pagado una pequeña fortuna por él.
-Pero...¿de qué murió?
-Comió carne podrida.
-¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida?
-Nadie Patrón, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
-¿Caballos? ¿Qué caballos?
-Dos de sus caballos pura sangre. Los pobres se murieron de cansancio, por
tener que jalar la cisterna de agua.
-¿Y por qué jalaban la cisterna de agua?
-¡Para apagar el fuego!
-¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?
-En su casa patrón...una vela se cayó debajo de una cortina y prendió
fuego a la casa.
-¿Vela? Pero....¿quién encendió una vela en mi casa? si tiene electricidad
-Fue una de las velas usadas en el velorio.
-¿Velorio? ¿Cuál velorio?
-El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin
avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.
-¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooo!!!! ¡¡¡No puede ser!!!
-¡Ya, ya patron no exagere! ¡ tanto escándalo por un lorito !!
-Aló, ¿Patrón? Habla el Manuel, el capataz de su hacienda.
-Hola Manuel, ¿pasó algo?
-No, nada grave Patrón, sólo quería avisarle que ¡su lorito se murió!
-¿Mi lorito? ¿Aquel que gané en el concurso el mes pasado?
-Si patrón, ¡ese mismo!
-¡Que desgracia y qué lástima! Yo que había pagado una pequeña fortuna por él.
-Pero...¿de qué murió?
-Comió carne podrida.
-¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida?
-Nadie Patrón, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
-¿Caballos? ¿Qué caballos?
-Dos de sus caballos pura sangre. Los pobres se murieron de cansancio, por
tener que jalar la cisterna de agua.
-¿Y por qué jalaban la cisterna de agua?
-¡Para apagar el fuego!
-¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?
-En su casa patrón...una vela se cayó debajo de una cortina y prendió
fuego a la casa.
-¿Vela? Pero....¿quién encendió una vela en mi casa? si tiene electricidad
-Fue una de las velas usadas en el velorio.
-¿Velorio? ¿Cuál velorio?
-El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin
avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.
-¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooo!!!! ¡¡¡No puede ser!!!
-¡Ya, ya patron no exagere! ¡ tanto escándalo por un lorito !!
No te equivoques de extension
Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:
¡ NENAAAA !
MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!
Y el otro contesta:
- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde:
¡¡¡NO!!!
Y el otro contesta:
...... MENOS MAL.....
- y cuelga.
¡ NENAAAA !
MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!
Y el otro contesta:
- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde:
¡¡¡NO!!!
Y el otro contesta:
...... MENOS MAL.....
- y cuelga.
miércoles, abril 28, 2010
viernes, abril 23, 2010
miércoles, abril 21, 2010
BUENOS CONSEJOS PARA MANTENERSE EN FORMA
Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros x día cuando tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está..
_____
La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante..
_____
El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir..
_____
Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.
_____
No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.
_____
Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.
_____
Tengo los muslos flácidos, pero afortunadamente los cubre el estómago.
_____
La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud.
_____
Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida.
Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales. ... en un geriátrico, a $10,000 por mes
lunes, abril 19, 2010
sábado, abril 10, 2010
lunes, abril 05, 2010
Luna De Miel en casa de los padres
Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar
la Luna De Miel en casa de los padres de Juan.
En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?
La mamá responde, 'No' Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo
pienso?'
La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y
haz los deberes!!!'
Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'
Su mamá le dice, 'No' Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.
Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió
vaselina.
Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'
la Luna De Miel en casa de los padres de Juan.
En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?
La mamá responde, 'No' Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo
pienso?'
La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y
haz los deberes!!!'
Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'
Su mamá le dice, 'No' Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.
Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió
vaselina.
Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'
viernes, abril 02, 2010
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