Un gitano queda con una chica y le pregunta su padre
-Papa, papa donde esta el calzón nuevo que quedao con una chavala
-En el segundo cajon Richal
Va el gitano lo coge y se queda asombrado
-Papa, papa como se pone esto
-Con lo amarillo palante y lo marron patras.
Una pareja se casa y al llegar al lecho de amor, el marido pesca a la mujer y comienza a darle. La primera noche le hizo el amor treinta y cuatro veces; la segunda otras treinta y cuatro y así diariamente hasta que terminó el primer mes de casados. La mujer, afligida, le cuenta el problema a su madre:
"¡Mamá Fernando me lo hace a cada rato, donde me pilla practica el coito: en la cocina, en el baño, en el auto!"
La madre, luego de escuchar a la hija, recomienda:
"Hija, esta noche, cuando Fernando llegue del trabajo, dile que te ha llegado tu periodo y que no podrá hacerte el amor. Eso te dará un descanso de una semana por lo menos".
Siguiendo el consejo, la mujer espera al marido en la noche, quién llegó concupiscente.
"¡Fernando, detente, esta vez no podremos hacer nada: estoy en mi periodo!"
El tipo se viste y se va al living. Cuando regresa, llega con una botella de champagne y unas copas. La mujer, extrañada, le pregunta que qué celebran. Con una sonrisa de oreja a oreja, el marido contesta:
" ¡¡¡ La semana del culo !!!"
jueves, noviembre 30, 2006
viernes, noviembre 24, 2006
jueves, noviembre 23, 2006
Moraleja médica
Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto.
Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país.
Llega a un pueblo y va a la estación de servicio a cargar combustible.
La estación estaba vacía y nadie lo atendía. Toca la bocina y aparece
un muchachito y le dice:
_ Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están
todos en el velatorio.
El muchacho piensa ¿y ahora qué hago? Entonces, como no podía seguir,
se va al velatorio. Se acerca al ataúd y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice:
_ Yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en un estado
catatónico. ¿Tiene novio la chica?.
_ Si. -dice el padre-.
Entonces el joven Doctor dice:
_ Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el
amor.
_ ¿En serio doctor?.
_ Sí, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor.
El novio se lleva a la semimuerta a la habitación, le hace el amor
durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy
animada. Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y
éste sigue de viaje. A la vuelta del viaje después de varios días
paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver
como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio y toca la bocina, y no había nadie.
Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:
_ Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo
Don Zoilo, ya le ha dado por culo medio pueblo y todavía no lo pueden
resucitar.
Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo... ¡¡¡
No te automediques!!!
-------------------------------------------------------------------------
Historia de Roberto y Alicia.
La historia de Roberto y Alicia.
Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto
inesperadamente
saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia,
ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella
ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia
- "Tengo dos noticias para ti... Una buena y una mala. La buena es que
ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida
de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder
razonablemente ante una crisis,por esto llegué a la conclusión de que
ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital."
- "La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste
la vida,se colgó en el baño con el cinturón de su bata...
Momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho,
Roberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-"No se colgó él, lo colgué yo para que se secara."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
DIVORCIO CATALÁN
Jordi llama desde Barcelona a su hijo Pep que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.
No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Montse en Chicago para contárselo; y cuelga el teléfono.
Desesperado , el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono: "¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!"
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
-¡Vosotros no os divorciáis!. No hagáis nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Barcelona. Hasta entonces no hagáis nada ¿Te has enterado bien?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Carme, todo ha salido perfecto... Los dos vienen para las fiestas y... ¡¡¡¡se pagan los pasajes...!!!!
_________________________________________________________________________________
Hace 25 Años
Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:
-Querida, ¿te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato,un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años? Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso.
Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:
-Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súper delgada para que te acuestes con ella y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir
en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos" ...
Bueno, entonces me callé y saqué la basura....
Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto.
Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país.
Llega a un pueblo y va a la estación de servicio a cargar combustible.
La estación estaba vacía y nadie lo atendía. Toca la bocina y aparece
un muchachito y le dice:
_ Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están
todos en el velatorio.
El muchacho piensa ¿y ahora qué hago? Entonces, como no podía seguir,
se va al velatorio. Se acerca al ataúd y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice:
_ Yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en un estado
catatónico. ¿Tiene novio la chica?.
_ Si. -dice el padre-.
Entonces el joven Doctor dice:
_ Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el
amor.
_ ¿En serio doctor?.
_ Sí, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor.
El novio se lleva a la semimuerta a la habitación, le hace el amor
durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy
animada. Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y
éste sigue de viaje. A la vuelta del viaje después de varios días
paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver
como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio y toca la bocina, y no había nadie.
Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:
_ Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo
Don Zoilo, ya le ha dado por culo medio pueblo y todavía no lo pueden
resucitar.
Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo... ¡¡¡
No te automediques!!!
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Historia de Roberto y Alicia.
La historia de Roberto y Alicia.
Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto
inesperadamente
saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia,
ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella
ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia
- "Tengo dos noticias para ti... Una buena y una mala. La buena es que
ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida
de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder
razonablemente ante una crisis,por esto llegué a la conclusión de que
ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital."
- "La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste
la vida,se colgó en el baño con el cinturón de su bata...
Momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho,
Roberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-"No se colgó él, lo colgué yo para que se secara."
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DIVORCIO CATALÁN
Jordi llama desde Barcelona a su hijo Pep que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.
No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Montse en Chicago para contárselo; y cuelga el teléfono.
Desesperado , el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono: "¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!"
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
-¡Vosotros no os divorciáis!. No hagáis nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Barcelona. Hasta entonces no hagáis nada ¿Te has enterado bien?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Carme, todo ha salido perfecto... Los dos vienen para las fiestas y... ¡¡¡¡se pagan los pasajes...!!!!
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Hace 25 Años
Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:
-Querida, ¿te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato,un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años? Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso.
Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:
-Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súper delgada para que te acuestes con ella y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir
en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos" ...
Bueno, entonces me callé y saqué la basura....
miércoles, noviembre 22, 2006
Un hombre acude a su médico, al ver que tenia uno de sus testículos de un color azul intenso. Al llegar al consultorio lo revisa varias veces y luego le da una tremenda noticia:
- Mire le tengo que amputar urgente el testículo, tiene un principio de gangrena y si no corto, pasa a mejor vida...!
Al día siguiente el hombre es trasladado al quirófano donde se lleva a cabo la intervención.
Despues de unos 15 días, el tipo regresa desesperado:
- ¡¡Doctor, doctor...!! ¡¡¡Esta mañana me encuentro con que tengo el otro testículo azul como el anterior!!!.
El médico preocupado lo somete a otra revisión, la cual concluye con el mismo diagnóstico.
Al día siguiente en quirófano se le amputa el testículo restante.
Dos semanas después, preso de un ataque de nervios, el paciente regresa a ver a su doctor:
- ¡¡¡Doctor, doctor...!!! ¡¡¡Mire esto, ahora lo que tengo azul es mi miembro, dígame que no me lo tiene que amputar!!!.
El doctor tras una corta revisión, confirma el triste diagnóstico. Lo somete nuevamente a una complicada cirugía en la cual le amputa el pene y en su lugar le coloca una manguerita plastica transparente.
Tres semanas después el hombre regresa como poseído, derriba la puerta del consultorio del médico y grita:
- ¡¡¡Escúcheme doctor...!!! ¿¿Qué carajo esta pasando...?? ¿¿Sabe qué es lo que se me puso azul ahora...?? ¡¡La manguerita de plástico!! ¿¿Qué mierda es lo que tengo...??.
El médico después de calmarlo lo vuelve a revisar y, aliviado, le responde:
- ¡¡¡Quédese tranquilo mi amigo, usted tiene vida para rato, lo felicito!!!!, !!Lo he revisado a fondo y ya no tengo dudas!!:
¡¡¡SUS JEANS DESTIÑEN...!!!
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VIVENCIAS DE ESTUDIANTE ERAMUS EN HELSINKIN
10 de Octubre
¡Hola!, ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que llegué a Helsinki. Tendríais que estar aquí, ¡esto es una pasada!. Bajé del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita!. Parece algodón blanco. Esto está precioso, todo nevado. Eso sí, aquí hace bastante frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito!
Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Ja ja ja! Está todo helado, ¡es tan divertido! Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad, ¿no es fantástico?. Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala.
¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska! Esto es fenomenal, me encantaría que estuviéseis aquí. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo. Besos. Volveré a escribir.
20 de Marzo.
Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda hostia. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira, aquí el termómetro no sube de 0. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones... Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?; mierda blanca, porque esto es mierda blanca. Esta mañana, después de media hora de intentar arrancar el jodido el coche (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y ¿qué me encuentro?. Pues lo de todos los mismos putos días: una tonelada de mierda blanca. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes pegué un resbalón en el puto hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal. Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El cabrón se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más hijo de puta... Y encima, ¡que te crees tú que me lo he cargado!. El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido.
Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas. No sabéis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los cojones de este puto lugar. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar. Un abrazo a todos. Os quiero.
PD. Estoy pensando en suicidarme.
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- Mire le tengo que amputar urgente el testículo, tiene un principio de gangrena y si no corto, pasa a mejor vida...!
Al día siguiente el hombre es trasladado al quirófano donde se lleva a cabo la intervención.
Despues de unos 15 días, el tipo regresa desesperado:
- ¡¡Doctor, doctor...!! ¡¡¡Esta mañana me encuentro con que tengo el otro testículo azul como el anterior!!!.
El médico preocupado lo somete a otra revisión, la cual concluye con el mismo diagnóstico.
Al día siguiente en quirófano se le amputa el testículo restante.
Dos semanas después, preso de un ataque de nervios, el paciente regresa a ver a su doctor:
- ¡¡¡Doctor, doctor...!!! ¡¡¡Mire esto, ahora lo que tengo azul es mi miembro, dígame que no me lo tiene que amputar!!!.
El doctor tras una corta revisión, confirma el triste diagnóstico. Lo somete nuevamente a una complicada cirugía en la cual le amputa el pene y en su lugar le coloca una manguerita plastica transparente.
Tres semanas después el hombre regresa como poseído, derriba la puerta del consultorio del médico y grita:
- ¡¡¡Escúcheme doctor...!!! ¿¿Qué carajo esta pasando...?? ¿¿Sabe qué es lo que se me puso azul ahora...?? ¡¡La manguerita de plástico!! ¿¿Qué mierda es lo que tengo...??.
El médico después de calmarlo lo vuelve a revisar y, aliviado, le responde:
- ¡¡¡Quédese tranquilo mi amigo, usted tiene vida para rato, lo felicito!!!!, !!Lo he revisado a fondo y ya no tengo dudas!!:
¡¡¡SUS JEANS DESTIÑEN...!!!
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VIVENCIAS DE ESTUDIANTE ERAMUS EN HELSINKIN
10 de Octubre
¡Hola!, ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que llegué a Helsinki. Tendríais que estar aquí, ¡esto es una pasada!. Bajé del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita!. Parece algodón blanco. Esto está precioso, todo nevado. Eso sí, aquí hace bastante frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito!
Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Ja ja ja! Está todo helado, ¡es tan divertido! Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad, ¿no es fantástico?. Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala.
¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska! Esto es fenomenal, me encantaría que estuviéseis aquí. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo. Besos. Volveré a escribir.
20 de Marzo.
Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda hostia. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira, aquí el termómetro no sube de 0. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones... Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?; mierda blanca, porque esto es mierda blanca. Esta mañana, después de media hora de intentar arrancar el jodido el coche (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y ¿qué me encuentro?. Pues lo de todos los mismos putos días: una tonelada de mierda blanca. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes pegué un resbalón en el puto hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal. Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El cabrón se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más hijo de puta... Y encima, ¡que te crees tú que me lo he cargado!. El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido.
Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas. No sabéis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los cojones de este puto lugar. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar. Un abrazo a todos. Os quiero.
PD. Estoy pensando en suicidarme.
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jueves, noviembre 16, 2006
Unos Cuantos chistes.
Tres vagos alucinando....
-Tío, yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la calle, y me encontré una cartera, ¿sabes?.. y por no agacharme seguí andando, colega.
-Eso no es na, yo el otro día iba de marcha por ahí, cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuándose y desnudándose .... pos por no cruzarla seguí por mi acera.
-Pos yo si que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando.
-Pero eso no es ser vago, tío, qué dices...
-Pues si colega, porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento.... y por no levantarme.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana.
Indignada, la esposa reclama:
* Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
Y el borracho le responde:
* ¿quién te dijo que ya llegué?. Si tan solo vine a pillar la guitarra...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
"Nueva casa, nueva madame"
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice:
"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas"
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el loro dice:
"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... hola DON BETO!!!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un pobre hombre estaba acostado en su cama, le quedaban pocas horas de vida, de repente huele el aroma de unos pasteles recién hechos, siendo que para él no había nada mejor en el mundo que los pasteles de su mujer Doña Chepa.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el dulce olor de los pasteles.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos pasteles y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse en el suelo se da la vuelta y alcanza ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
* Ní se te ocurra cabrón, son para el velatorio!!!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Llega un borracho a su casa, entra en su habitación y al ver a su mujer sobre la cama con un super sexy baby doll se acerca y le dice:
* Buuuuu!!
Ella se despierta asustada y le pregunta que por que la asustó y el borracho le contesta:
* Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que te puedo meter es un susto.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Después de quedarse sin dinero, un hombre se encuentra afuera de un casino en San José y a las cuatro de la mañana para un taxi:
"Buenas. Mire, tengo un problema: necesito que me lleve a Cartago. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso; subo y le bajo el dinero".
"No, esa mierda no me la creo", responde el taxista.
"Vamos, que necesito que me lleve, que no tengo nada de plata aquí..."
"Que no, que no te llevo, que te vayas caminando".
Finalmente, el tipo llegó a Cartago como pudo. Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana 500 mil colones. Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:
"A este hijoputa hoy si me lo jodo".
Va con el primer taxista:
"Hola, buenas noches. Le doy 20 mil colones si me lleva a Cartago, pero con una condición".
"Sí, sí, la que sea, la que sea", acepta el conductor.
"Que cuando lleguemos allá me la chupes".
"¡Qué va, que va. Búscate a otro!"
El segundo taxi:
"Hola, ¿qué tal? Le doy 20 mil colones si me lleva a Cartago con una condición".
"Sí hombre, lo que sea, ¿qué tengo que hacer?"
"Que cuando lleguemos allá me la chupes".
"¡Lárguese antes que lo pichasee todo!"
Así se tiró toda la cola y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:
"Mira, te doy 20 mil colones si me llevas a Cartago, pero con una condición".
"Sí, claro, la que sea".
"Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: ¡Voy para Cartago, voy para Cartago!"
Tres vagos alucinando....
-Tío, yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la calle, y me encontré una cartera, ¿sabes?.. y por no agacharme seguí andando, colega.
-Eso no es na, yo el otro día iba de marcha por ahí, cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuándose y desnudándose .... pos por no cruzarla seguí por mi acera.
-Pos yo si que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando.
-Pero eso no es ser vago, tío, qué dices...
-Pues si colega, porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento.... y por no levantarme.
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Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana.
Indignada, la esposa reclama:
* Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
Y el borracho le responde:
* ¿quién te dijo que ya llegué?. Si tan solo vine a pillar la guitarra...
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Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
"Nueva casa, nueva madame"
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice:
"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas"
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el loro dice:
"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... hola DON BETO!!!"
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Un pobre hombre estaba acostado en su cama, le quedaban pocas horas de vida, de repente huele el aroma de unos pasteles recién hechos, siendo que para él no había nada mejor en el mundo que los pasteles de su mujer Doña Chepa.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el dulce olor de los pasteles.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos pasteles y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse en el suelo se da la vuelta y alcanza ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
* Ní se te ocurra cabrón, son para el velatorio!!!!!
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Llega un borracho a su casa, entra en su habitación y al ver a su mujer sobre la cama con un super sexy baby doll se acerca y le dice:
* Buuuuu!!
Ella se despierta asustada y le pregunta que por que la asustó y el borracho le contesta:
* Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que te puedo meter es un susto.
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Después de quedarse sin dinero, un hombre se encuentra afuera de un casino en San José y a las cuatro de la mañana para un taxi:
"Buenas. Mire, tengo un problema: necesito que me lleve a Cartago. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso; subo y le bajo el dinero".
"No, esa mierda no me la creo", responde el taxista.
"Vamos, que necesito que me lleve, que no tengo nada de plata aquí..."
"Que no, que no te llevo, que te vayas caminando".
Finalmente, el tipo llegó a Cartago como pudo. Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana 500 mil colones. Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:
"A este hijoputa hoy si me lo jodo".
Va con el primer taxista:
"Hola, buenas noches. Le doy 20 mil colones si me lleva a Cartago, pero con una condición".
"Sí, sí, la que sea, la que sea", acepta el conductor.
"Que cuando lleguemos allá me la chupes".
"¡Qué va, que va. Búscate a otro!"
El segundo taxi:
"Hola, ¿qué tal? Le doy 20 mil colones si me lleva a Cartago con una condición".
"Sí hombre, lo que sea, ¿qué tengo que hacer?"
"Que cuando lleguemos allá me la chupes".
"¡Lárguese antes que lo pichasee todo!"
Así se tiró toda la cola y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:
"Mira, te doy 20 mil colones si me llevas a Cartago, pero con una condición".
"Sí, claro, la que sea".
"Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: ¡Voy para Cartago, voy para Cartago!"
jueves, noviembre 09, 2006
miércoles, noviembre 08, 2006
lunes, noviembre 06, 2006
jueves, noviembre 02, 2006
UNOS CHISTECILLOS.
Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro
- "Oye, tengo ganas de follarme a Inés Sastre otra vez."
- "¿Cómo que otra vez?" - le pregunta sorprendido el otro.
- "Es que ayer también tuve ganas."
-----------------------------------------------------------------------
Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro
tiene cara de preocupación:
"¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?"
"Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de
cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa
tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos,
ponía los ojos en blanco ..."
- "¿Y descubriste que todo era fingido?"
"No, ¡descubrí que es epiléptica!"
-----------------------------------------------------------------------
Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho,
y le dice a su mujer con voz estropajosa:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!
-----------------------------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
- Pues el otlo día me complé un coche.
- ¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- ¡Lo meas y te doy una ostia!
-----------------------------------------------------------------------
¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo.
Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría
y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso,
más bien. Siga, por favor ...
-----------------------------------------------------------------------
-Mamá ¿quien es mi papi?
-No lo sé hijo, eres un bebé probeta
-¿Qué es eso?
-PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá.
-----------------------------------------------------------------------
-Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan hinchados
y esos dientes tan apretados?
-¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!
-----------------------------------------------------------------------
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus
respectivos 4 padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos
8 abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño,...... negro de piel,
moreno de pelo y con los ojos como el carbón.
El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma
que el hijo es legítimo.
Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor
le explica:
- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak".
- ¿Doctor y eso qué significa?
- Coño grande, polla pequeña, entra la luz, y el niño se vela.
-----------------------------------------------------------------------
Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la
cama, desnuda y toda transpirada.
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se
tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su
mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos!
Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".
-----------------------------------------------------------------------
Esto son 3 gitanas que se encuentran hablando,
(una de ellas está embarazada):
"-?Ayyyy! yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte,
que con 5 años que tieeene, el otro día entró en el
Carrefú, y sin que lo viera el vigilante, se sacó el
solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos,
2 kilos da harina, 12 yugules y 2 litros de pisicola,
y así nos hemos pasao el mes lindo.. lindo. Sin pasal
pizca de hambre ni na.
- ...Dice una Gitana.
"-Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na mas,
Entró el otro día en Miró, y sin que lo viela el
vigilante, se saco 3 lavadoras, 10 mimipimes,
2 televisores, 4 vidios y 7 compasdí, y asin
vendiendolo to, hemos llegao mu de sobra a fin
de mes.
" Dice la otra.
y la gitana que estaba embarazada dice:
-Pos este questá qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
-?AAYYYY!?como puidis decil eso, si todavia no ha nasiiiio?
-si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando,
el cabrón se quedo con los anillos.
-----------------------------------------------------------------------
Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro
- "Oye, tengo ganas de follarme a Inés Sastre otra vez."
- "¿Cómo que otra vez?" - le pregunta sorprendido el otro.
- "Es que ayer también tuve ganas."
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Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro
tiene cara de preocupación:
"¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?"
"Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de
cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa
tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos,
ponía los ojos en blanco ..."
- "¿Y descubriste que todo era fingido?"
"No, ¡descubrí que es epiléptica!"
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Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho,
y le dice a su mujer con voz estropajosa:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!
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Se encuentran dos chinos:
- Pues el otlo día me complé un coche.
- ¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- ¡Lo meas y te doy una ostia!
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¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo.
Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría
y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso,
más bien. Siga, por favor ...
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-Mamá ¿quien es mi papi?
-No lo sé hijo, eres un bebé probeta
-¿Qué es eso?
-PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá.
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-Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan hinchados
y esos dientes tan apretados?
-¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!
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Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus
respectivos 4 padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos
8 abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño,...... negro de piel,
moreno de pelo y con los ojos como el carbón.
El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma
que el hijo es legítimo.
Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor
le explica:
- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak".
- ¿Doctor y eso qué significa?
- Coño grande, polla pequeña, entra la luz, y el niño se vela.
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Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la
cama, desnuda y toda transpirada.
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se
tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su
mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos!
Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".
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Esto son 3 gitanas que se encuentran hablando,
(una de ellas está embarazada):
"-?Ayyyy! yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte,
que con 5 años que tieeene, el otro día entró en el
Carrefú, y sin que lo viera el vigilante, se sacó el
solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos,
2 kilos da harina, 12 yugules y 2 litros de pisicola,
y así nos hemos pasao el mes lindo.. lindo. Sin pasal
pizca de hambre ni na.
- ...Dice una Gitana.
"-Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na mas,
Entró el otro día en Miró, y sin que lo viela el
vigilante, se saco 3 lavadoras, 10 mimipimes,
2 televisores, 4 vidios y 7 compasdí, y asin
vendiendolo to, hemos llegao mu de sobra a fin
de mes.
" Dice la otra.
y la gitana que estaba embarazada dice:
-Pos este questá qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
-?AAYYYY!?como puidis decil eso, si todavia no ha nasiiiio?
-si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando,
el cabrón se quedo con los anillos.
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martes, octubre 31, 2006
BORRACHO MARATONIANO
El borracho que estaba en Sevilla viendo un maratón, a eso que le pregunta a un corredor:
- ¿Por qué corréis?
- ¡Por una copa!
- "Po esperarme mamoneees"
----------------------------------------------------------------------------------------
POBRE VIEJO
Esto es un viejo que tose mucho y decide ir al farmaceútico para ver que le recomienda:
(farmaceútico):- Pues tomese usted estas pastillas para la tos y verá como mejora.
Y el viejo se toma el bote entero y se va tan tranquilo.
Entonces el farmaceutico se da cuenta de que se ha equivocado de pastillas.
(farmaceútico): - Ostia no, que me he equivocado y le he dado las pastillas para el estreñimiento en vez de las para la tos.
Y sale corriendo a buscar al viejo y lo ve agarrado a una farola y le pregunta:
(farmaceútico): - Oiga ¿cómo se encuentra?¿ya no tose?.
(viejo)- Es que no me atrevo.
--------------------------------------------------------------------------------------
CUIDADO CON LA CURIOSIDAD
Iba un tipo en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Así que le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento, estaba libre.
La azafata le respondió que no había incovenientes, siempre y cuando tuviese cuidado de no Salpicar la taza del water y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza:
Botón "SLA", botón "SSA", botón "STA" y botón "RAT".
Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.
Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía al rótulo"SLA" (Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó:
- "Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".
Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar.
El individuo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco.
Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.
Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción de todo.
Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital , al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.
Entonces él preguntó:
- ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad?
- No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino. - contestó la enfermera -
- Entonces, ¿qué ha ocurrido?
- Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y... su pene está en una cajita, debajo de la almohada.
----------------------------------------------------------------------------------------
CÓMO CONSEGUIR DAR MÁS DEL 100% EN EL TRABAJO
Alguna vez te has preguntado... ¿Qué significa 100%? ¿Qué es dar MÁS del 100%? ¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%? Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%. ¿Qué te parece alcanzar el 103%? ¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:
SI:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z equivalen a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27.
Entonces:
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
Y
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
Pero,
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
Y,
M-E-N-T-I-R-A-S !
13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%
Y, mira lo lejos que te llevará lamer culos.
L-A-M-E-R C-U-L-O-S
12+1+13+5+19 3+22+12+16+20 = 123%
Así que, podemos concluir que es matemáticamente cierto que mientras que TRABAJAR y tener sabiduría te ponen en buen camino, y el desempeño te hará llegar al 100%... Las mentiras y lamer culos te harán sobrepasar el 100%.
---------------------------------------------------------------------------------------
EL MEJOR INFIERNO
Un hombre muere y va al infierno.
Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país.
Va primero al infierno alemán y pregunta:
- ¿Qué te hacen aquí?
- Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora. Luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día
viene el diablo alemán y te da de latigazos.
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.
Tanto el inglés como el ruso y el resto de los infiernos de las distintas naciones hacían lo mismo que el alemán.
Entonces, ve que en el infierno español hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado
pregunta al último de la fila:
- ¿Qué es lo que hacen aquí?
- Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora. Luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo español
y te da de latigazos.
- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
- Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los han robado todos y el diablo llega... ficha... revisa los e-mails y se larga a casa.
El borracho que estaba en Sevilla viendo un maratón, a eso que le pregunta a un corredor:
- ¿Por qué corréis?
- ¡Por una copa!
- "Po esperarme mamoneees"
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POBRE VIEJO
Esto es un viejo que tose mucho y decide ir al farmaceútico para ver que le recomienda:
(farmaceútico):- Pues tomese usted estas pastillas para la tos y verá como mejora.
Y el viejo se toma el bote entero y se va tan tranquilo.
Entonces el farmaceutico se da cuenta de que se ha equivocado de pastillas.
(farmaceútico): - Ostia no, que me he equivocado y le he dado las pastillas para el estreñimiento en vez de las para la tos.
Y sale corriendo a buscar al viejo y lo ve agarrado a una farola y le pregunta:
(farmaceútico): - Oiga ¿cómo se encuentra?¿ya no tose?.
(viejo)- Es que no me atrevo.
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CUIDADO CON LA CURIOSIDAD
Iba un tipo en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Así que le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento, estaba libre.
La azafata le respondió que no había incovenientes, siempre y cuando tuviese cuidado de no Salpicar la taza del water y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza:
Botón "SLA", botón "SSA", botón "STA" y botón "RAT".
Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.
Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía al rótulo"SLA" (Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó:
- "Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".
Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar.
El individuo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco.
Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.
Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción de todo.
Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital , al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.
Entonces él preguntó:
- ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad?
- No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino. - contestó la enfermera -
- Entonces, ¿qué ha ocurrido?
- Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y... su pene está en una cajita, debajo de la almohada.
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CÓMO CONSEGUIR DAR MÁS DEL 100% EN EL TRABAJO
Alguna vez te has preguntado... ¿Qué significa 100%? ¿Qué es dar MÁS del 100%? ¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%? Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%. ¿Qué te parece alcanzar el 103%? ¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:
SI:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z equivalen a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27.
Entonces:
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
Y
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
Pero,
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
Y,
M-E-N-T-I-R-A-S !
13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%
Y, mira lo lejos que te llevará lamer culos.
L-A-M-E-R C-U-L-O-S
12+1+13+5+19 3+22+12+16+20 = 123%
Así que, podemos concluir que es matemáticamente cierto que mientras que TRABAJAR y tener sabiduría te ponen en buen camino, y el desempeño te hará llegar al 100%... Las mentiras y lamer culos te harán sobrepasar el 100%.
---------------------------------------------------------------------------------------
EL MEJOR INFIERNO
Un hombre muere y va al infierno.
Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país.
Va primero al infierno alemán y pregunta:
- ¿Qué te hacen aquí?
- Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora. Luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día
viene el diablo alemán y te da de latigazos.
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.
Tanto el inglés como el ruso y el resto de los infiernos de las distintas naciones hacían lo mismo que el alemán.
Entonces, ve que en el infierno español hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado
pregunta al último de la fila:
- ¿Qué es lo que hacen aquí?
- Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora. Luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo español
y te da de latigazos.
- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
- Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los han robado todos y el diablo llega... ficha... revisa los e-mails y se larga a casa.
VIRUS ( MUY IMPORTANTE )
Si recibes un e-mail con el subject "ACHILIPÚ", elimínalo inmediatamente SIN ABRIRLO. Este es el MAS PELIGROSO virus que se ha detectado jamás (se trata de una mutación del mítico I LOVE YOU)...
Si abres el e-mail, tu disco duro se formateará completamente. Además el mensaje se auto-enviará a todas las personas de tu libreta de direcciones.
Pero no sólo eso, borrará cualquier disquete que se encuentre cerca de tu ordenador, bloqueará la tarjeta de tu teléfono móvil, cortará el suministro de luz de todo el edificio, hará que no te ingresen el sueldo a fin de mes, desmagnetizará la banda magnética de tus tarjetas de crédito, romperá los cabezales de tu video, dañará todos tus CD's de música regrabándolos con los éxitos de "Enrique Iglesias" y de "El Fari", pinchará todos los condones que tengas por casa, dejará embarazada a tu novia/mujer, impedirá que vuelvas a tener una erección, se invertirán tus gustos sexuales, reenviará todos tus e-mails privados a toda la empresa incluido el Gerente, se tomará toda tu cerveza, enfriará el café y esconderá las llaves de tu coche.
Si el ACHILIPÚ llegase a remutarse en ACHILIPÚ-APÚ-APÚ, moverá aleatoriamente tu coche alrededor del aparcamiento para que no lo puedas encontrar, echará azúcar dietético al depósito de gasolina de tu moto, bañará al gato en una solución de lejía con queroseno, dejará mensajes libidinosos en el contestador de tu suegra.
Y LO PEOR DE TODO... INCLUSO CATASTROFICO..... ES QUE AUTOMÁTICAMENTE EL MUY JOPUTA TE HACE SOCIO DEL REAL MADRID!!
Estos son sólo algunos de los síntomas. Se precavido y envía este mensaje de advertencia a TODOS tus amigos.
Si recibes un e-mail con el subject "ACHILIPÚ", elimínalo inmediatamente SIN ABRIRLO. Este es el MAS PELIGROSO virus que se ha detectado jamás (se trata de una mutación del mítico I LOVE YOU)...
Si abres el e-mail, tu disco duro se formateará completamente. Además el mensaje se auto-enviará a todas las personas de tu libreta de direcciones.
Pero no sólo eso, borrará cualquier disquete que se encuentre cerca de tu ordenador, bloqueará la tarjeta de tu teléfono móvil, cortará el suministro de luz de todo el edificio, hará que no te ingresen el sueldo a fin de mes, desmagnetizará la banda magnética de tus tarjetas de crédito, romperá los cabezales de tu video, dañará todos tus CD's de música regrabándolos con los éxitos de "Enrique Iglesias" y de "El Fari", pinchará todos los condones que tengas por casa, dejará embarazada a tu novia/mujer, impedirá que vuelvas a tener una erección, se invertirán tus gustos sexuales, reenviará todos tus e-mails privados a toda la empresa incluido el Gerente, se tomará toda tu cerveza, enfriará el café y esconderá las llaves de tu coche.
Si el ACHILIPÚ llegase a remutarse en ACHILIPÚ-APÚ-APÚ, moverá aleatoriamente tu coche alrededor del aparcamiento para que no lo puedas encontrar, echará azúcar dietético al depósito de gasolina de tu moto, bañará al gato en una solución de lejía con queroseno, dejará mensajes libidinosos en el contestador de tu suegra.
Y LO PEOR DE TODO... INCLUSO CATASTROFICO..... ES QUE AUTOMÁTICAMENTE EL MUY JOPUTA TE HACE SOCIO DEL REAL MADRID!!
Estos son sólo algunos de los síntomas. Se precavido y envía este mensaje de advertencia a TODOS tus amigos.
jueves, octubre 26, 2006
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por que?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406...
>>-------------------------------------------------------------------------
- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!
>>-------------------------------------------------------------------------
Le dice el niño al padre:
-Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
-Por tu culpa, cabrón.
>>-------------------------------------------------------------------------
Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.
>>-------------------------------------------------------------------------
Está una ratita sentada,aparece otra y le dice:
-¿Qué haces aqui tan solita,ratita?
Y le contesta la otra:
-Nada,esperando un ratito...
>>-------------------------------------------------------------------------
Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.
>>-------------------------------------------------------------------------
- ¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
- Energizer -
>>-------------------------------------------------------------------------
- ¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas
>>-------------------------------------------------------------------------
Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan
- ¿y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido.
>> ----------------------------------------------------------------
-Mamá, mamá, me se cae la baba.
-No hija, será "SE ME".
-No mamá, te juro que es baba.
>>----------------------------------------------------------------
Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
-¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
- Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran
proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era
para mañana para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más
promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por
el culo y venga a dar por el culo.
>>----------------------------------------------------------------
Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
- Hombre, si es abundante...
>> ---------------------------------------------------------------
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y
ya dicen que es el novio.
>> ----------------------------------------------------------------
Llega Pepe del trabajo a casa:
- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
- Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la casa!
>> ---------------------------------------------------------------
¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las
bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.
>> ---------------------------------------------------------------
Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada
-¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
>> ---------------------------------------------------------------
Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:
- ¿Qué tal fue el viajecito?
- Joder, macho, un par de días más y me la tiro.
>> ---------------------------------------------------------------
Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
- Oye, ¿tu marido que tal folla?
- Pues chica, no se, tengo un jaleo. porque unas me dicen que
bien,otras que mal...
>>---------------------------------------------------------------
Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su
padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el
niño le dice:
- ¿Papi que escondes ahí?
- Una ratita.
- ¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?
- ¿Por que?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406...
>>-------------------------------------------------------------------------
- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!
>>-------------------------------------------------------------------------
Le dice el niño al padre:
-Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
-Por tu culpa, cabrón.
>>-------------------------------------------------------------------------
Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.
>>-------------------------------------------------------------------------
Está una ratita sentada,aparece otra y le dice:
-¿Qué haces aqui tan solita,ratita?
Y le contesta la otra:
-Nada,esperando un ratito...
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Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.
>>-------------------------------------------------------------------------
- ¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
- Energizer -
>>-------------------------------------------------------------------------
- ¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas
>>-------------------------------------------------------------------------
Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan
- ¿y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido.
>> ----------------------------------------------------------------
-Mamá, mamá, me se cae la baba.
-No hija, será "SE ME".
-No mamá, te juro que es baba.
>>----------------------------------------------------------------
Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
-¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
- Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran
proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era
para mañana para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más
promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por
el culo y venga a dar por el culo.
>>----------------------------------------------------------------
Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
- Hombre, si es abundante...
>> ---------------------------------------------------------------
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y
ya dicen que es el novio.
>> ----------------------------------------------------------------
Llega Pepe del trabajo a casa:
- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
- Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la casa!
>> ---------------------------------------------------------------
¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las
bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.
>> ---------------------------------------------------------------
Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada
-¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
>> ---------------------------------------------------------------
Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:
- ¿Qué tal fue el viajecito?
- Joder, macho, un par de días más y me la tiro.
>> ---------------------------------------------------------------
Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
- Oye, ¿tu marido que tal folla?
- Pues chica, no se, tengo un jaleo. porque unas me dicen que
bien,otras que mal...
>>---------------------------------------------------------------
Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su
padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el
niño le dice:
- ¿Papi que escondes ahí?
- Una ratita.
- ¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?
viernes, octubre 20, 2006
jueves, octubre 19, 2006
Eficiencia Laboral
La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso
y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo
de su camisa. Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir
que todos los mozos llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el tipo regresó a tomar el pedido le pregunté:
¿Por qué la cuchara?
- Bueno... los dueños del restaurante contrataron a la
prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en
eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después
de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los
clientes se les caía la cuchara un 73,5 % más frecuentemente que los
otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de tres
cucharas por hora, por mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se
reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas
hombre por turno.
En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se
escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara
caída por la que llevaba en el bolsillo. De pronto observé que todos
los mozos llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas.
Entonces le pregunté:
-Disculpe, pero ¿por qué tiene usted una cuerda justo AHÍ?
-La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar
tiempo al ir al baño.
-¿Cómo es eso?
-Atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos
sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la
necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el
baño en un 82%.
-¡Qué bien! Pero... si la cuerdita ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a
meter en el pantalón?
-Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la
cuchara.........
La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso
y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo
de su camisa. Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir
que todos los mozos llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el tipo regresó a tomar el pedido le pregunté:
¿Por qué la cuchara?
- Bueno... los dueños del restaurante contrataron a la
prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en
eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después
de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los
clientes se les caía la cuchara un 73,5 % más frecuentemente que los
otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de tres
cucharas por hora, por mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se
reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas
hombre por turno.
En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se
escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara
caída por la que llevaba en el bolsillo. De pronto observé que todos
los mozos llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas.
Entonces le pregunté:
-Disculpe, pero ¿por qué tiene usted una cuerda justo AHÍ?
-La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar
tiempo al ir al baño.
-¿Cómo es eso?
-Atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos
sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la
necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el
baño en un 82%.
-¡Qué bien! Pero... si la cuerdita ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a
meter en el pantalón?
-Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la
cuchara.........
miércoles, octubre 18, 2006
lunes, octubre 16, 2006
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