Hoy he despedido a mi becario.
¿Que porqué lo he despeido hoy a mi becario?...
Vereis: Era mi 40º cumpleaños y mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme, me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, y de paso a la espera de que mi marido me dijese: "Feliz cumpleaños, querida".
Pero él no me dijo ni buenos días, por lo que me dije a mi misma:
"¿Es este el hombre que yo merezco?".
Pero continué imaginando: "Los niños seguro que se acordarán"
Falsas esperanzas:cuando llegaron a desayunar tampoco dijeron ni una palabra.
Así pues salí de casa bastante desanimada,pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi becario (que por cierto está como un queso) me dijo:
_Buenos días, sra Perez, ¡Feliz cumpleaños!.
Finalmente alguien se había acordado....
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho diciendo:
_Sabe, Sra Perez, hace un hermoso día, y ya que es su cumpleaños quizás podíamos almorzar juntos, solos usted y yo.
En contra de mis costumbres acepte, por lo que fuimos a un lugar bastante reservado.Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
_Con este día tan bonito creo que no deberíamos volver a la oficina.
¿Que tal si vamos hasta mi apartamento a tomar una copa?....
Considerando como había empezado el día,decidí aceptar.
Fuimos a su apartamento, y mientras yo saboreaba un martini, él dijo:
_Si no le importa,voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda.
_Está bien, como quieras-respondí-
Pasados cinco minutos más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme,seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de mi oficina....y todos cantando "¡Cumpleaños feliz.......!!!..........
Y allí, estaba yo, desnuda, sin sostén ni bragas, echada en el sofá del salón!....
No somos nada...........y en pelotas menos aún........
viernes, junio 30, 2006
Un ejecutivo envia un fax a su esposa:
Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tenga ciertas necesidades que tú no puedes satisfacer.
Soy feliz contigo,te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa,mi secretaria,que tiene 18 años.
No obstante,llegaré a casa antes de la medianoche.
Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
Querido esposo:
He recibido tú fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso.
Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años.
Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias,pero...... con una pequeña diferencia:
18 entra más veces en 54, que 54 en 18.......
Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende..
Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tenga ciertas necesidades que tú no puedes satisfacer.
Soy feliz contigo,te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa,mi secretaria,que tiene 18 años.
No obstante,llegaré a casa antes de la medianoche.
Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
Querido esposo:
He recibido tú fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso.
Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años.
Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias,pero...... con una pequeña diferencia:
18 entra más veces en 54, que 54 en 18.......
Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende..
Un buen día, un hombre,en plan buenecito,le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto,la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
¡Cuidado....CUIDADOOOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! !POR DIOS!.Estás cocinando demasiados al mismo tiempo......¡DEMASIADOS! Dales la vuelta......
Dales la vuelta ¡AHORA!. Necesitamos más aceite,¡POR DIOS! ¿Dónde vamos a conseguir MÁS ACEITE?. Se van a PEGAR ¡Cuidado.....CUIDADO!¡ Te he dicho que CUIDADOOOOOOOOOOO!!
¿¿¿ Pero que haces??? ¡¡¡¡Que se rompeeeeeeen!!!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡DIOS MIO!!!!!
¡Nunca me haces caso cuando cocinas! NUNCA.......¡CUIDADO, que saltan,¿es que no lo ves? ¡¡¡Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta.
¡POR DIOS! ¡¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!! ¿ Estás LOCOOOOOOOOOOOOO???
Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal,sabes que siempre te olvidas de la sal.La sal.La sal.LA SAL .USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAALLLLLL!!!!!!!!!
El marido la mira con asombro:
_Pero,¿se puede saber que coño te pasa? ¿crees que no se freir un puto par de huevos??
La mujer responde tan tranquila:
_PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO. GILIPOLLAS!!!.
De pronto,la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
¡Cuidado....CUIDADOOOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! !POR DIOS!.Estás cocinando demasiados al mismo tiempo......¡DEMASIADOS! Dales la vuelta......
Dales la vuelta ¡AHORA!. Necesitamos más aceite,¡POR DIOS! ¿Dónde vamos a conseguir MÁS ACEITE?. Se van a PEGAR ¡Cuidado.....CUIDADO!¡ Te he dicho que CUIDADOOOOOOOOOOO!!
¿¿¿ Pero que haces??? ¡¡¡¡Que se rompeeeeeeen!!!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡DIOS MIO!!!!!
¡Nunca me haces caso cuando cocinas! NUNCA.......¡CUIDADO, que saltan,¿es que no lo ves? ¡¡¡Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta.
¡POR DIOS! ¡¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!! ¿ Estás LOCOOOOOOOOOOOOO???
Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal,sabes que siempre te olvidas de la sal.La sal.La sal.LA SAL .USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAALLLLLL!!!!!!!!!
El marido la mira con asombro:
_Pero,¿se puede saber que coño te pasa? ¿crees que no se freir un puto par de huevos??
La mujer responde tan tranquila:
_PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO. GILIPOLLAS!!!.
Vaya tela;
Si no dijeras el nombre de tú empresa... de verdad que lo entenderíamos,jajajajaja
Caray,vaya nombrecito.
Si no dijeras el nombre de tú empresa... de verdad que lo entenderíamos,jajajajajaCaray,vaya nombrecito.
jueves, junio 29, 2006
Fraga evoluciona a: ..........FRAGA evoluciona a frankestein y se convierte en FRAGESTEIN.jajajajajajajaja
AVISO:
Ya sabeis,a seguir comiendo,que las pollas no son malas,jajajajajajaja...........
Están muy ricas y sanidad te dice q las puedes seguir comiendo con toda trankilidad,, hay q joderse!! jajajajajajajajaja
Ya sabeis,a seguir comiendo,que las pollas no son malas,jajajajajajaja...........Están muy ricas y sanidad te dice q las puedes seguir comiendo con toda trankilidad,, hay q joderse!! jajajajajajajajaja
DARTH VADER EN MOTO??
Me parece que en el lado oscuro escasean los fondos....Porqué??
Facil, porque Darth Vader ha vendido la Estrella de la muerte por una vespino..jejejejejejeje
Me parece que en el lado oscuro escasean los fondos....Porqué??Facil, porque Darth Vader ha vendido la Estrella de la muerte por una vespino..jejejejejejeje
Sta soy yo???, Vamos , vamos,
Sto me lo hizo un buen amigo y colaborador de este blog, a q no toy nada mal? jajajajajaja
Enhorabuena LONLOTE, eres un fenómeno,nadie me habia sacado tan estupenda.jajajajajajaja.
Te las curraooooooooooooo
Sto me lo hizo un buen amigo y colaborador de este blog, a q no toy nada mal? jajajajajajaEnhorabuena LONLOTE, eres un fenómeno,nadie me habia sacado tan estupenda.jajajajajajaja.
Te las curraooooooooooooo
LA EVOLUCIÓN DEL HOMBRE!!
Hay muchas teorías sobre la evolución del hombre, pero!......esta creo que es la más acertada.....O NO??? jajajejeje,,, Sorry caballeros..jeje
Hay muchas teorías sobre la evolución del hombre, pero!......esta creo que es la más acertada.....O NO??? jajajejeje,,, Sorry caballeros..jeje
INSÓLITO,PERO CIERTO. Hombre muerde a perro en Alemania.
Berlín _ Un alemán fué detenido por morder a su pero en la nariz.
El individuo de 36 años pateó repetidamente y gritó al animal que daba aullidos antes de tomarlo por la cabeza y morderlo,dijo un portavoz de la policia del norteño pueblo de Braunschweig.
La policia tuvo que someter al hombre para poder trasladarlo a la comisaría.
"Estaba tan alterado que fué imposible razonar con él",dijo un agente.
El can, un perro esquimal de pelaje blanco y negro,"huskie", fué puesto en un refugio para animales,donde esperará que se lo lleve un nuevo amo.
NO SI AL FINAL SERÁ EL MUNDO AL REVÉS,NO TE DIGO?..HAY Q VER.....
Berlín _ Un alemán fué detenido por morder a su pero en la nariz.
El individuo de 36 años pateó repetidamente y gritó al animal que daba aullidos antes de tomarlo por la cabeza y morderlo,dijo un portavoz de la policia del norteño pueblo de Braunschweig.
La policia tuvo que someter al hombre para poder trasladarlo a la comisaría.
"Estaba tan alterado que fué imposible razonar con él",dijo un agente.
El can, un perro esquimal de pelaje blanco y negro,"huskie", fué puesto en un refugio para animales,donde esperará que se lo lleve un nuevo amo.
NO SI AL FINAL SERÁ EL MUNDO AL REVÉS,NO TE DIGO?..HAY Q VER.....
Orgullo de la armada
Jajajaja, Pá q luego digan,,, Ahí teneis al orgullo d la armada,anda q!!, no son nada ellos jajajaja
Jajajaja, Pá q luego digan,,, Ahí teneis al orgullo d la armada,anda q!!, no son nada ellos jajajaja
jajajajaja buena forma de abdominales
Esta es otra manera d hacer abdominales, para q cansarse en un gimnasio? jejejeje
Esta es otra manera d hacer abdominales, para q cansarse en un gimnasio? jejejeje
miércoles, junio 28, 2006
Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado,se escapa después de pasar 25 años en la cárcel.
Al huir,entra a una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre a una silla y a la mujer en la cama.
A continuación,acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente,arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
_ Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años, lo ví besando tu cuello,y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida.
Si quiere sexo contigo, no lo rechazes y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello!! Sé fuerte, mi vida; Yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
_ Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente,ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño.
Sé fuerte, mi vida; YO TAMBIÉN TE AMO.
Al huir,entra a una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre a una silla y a la mujer en la cama.
A continuación,acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente,arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
_ Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años, lo ví besando tu cuello,y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida.
Si quiere sexo contigo, no lo rechazes y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello!! Sé fuerte, mi vida; Yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
_ Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente,ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño.
Sé fuerte, mi vida; YO TAMBIÉN TE AMO.
Cuidadín con las olas
Cuando te acerques a ver el mar,anda con cuidado,te puede pasar esto a tí.jejeje
Cuando te acerques a ver el mar,anda con cuidado,te puede pasar esto a tí.jejeje
martes, junio 27, 2006
100 Formas de Cabrear a la Gente en el Cine
1.Ronca
2.Haz ver que te duermes encima de otro espectador
3.Lo mismo, pero duérmete de verdad
4.Rompe a llorar en una escena romántica
5.Ríete a carcajadas cuando el momento sea intensamente dramático
6.En una película de terror, chilla muy asustado en los momentos menos terroríficos
7.Di al espectador de tu lado que uno de los extras era tu tío abuelo
8.Al acabar, di que has sentido la catarsis
9.Paséate agazapado por debajo de los asientos, asustando espectadores. Si te preguntan, di que eres el Monstruo de debajo las Butacas
10.Cuando se acabe el filme, quédate sentado mirando la pantalla, como si la película no se hubiera acabado
11.Ponte palomitas en la boca y pajitas en la nariz, y empieza a correr como un poseso por el cine, gritando que eres el Monstruo de las Palomitas
12.Coje un montón de palomitas y tíralas cinco filas más adelante, después hazte el sueco y observa las consecuencias
13.Grita "Fuego!!!!" y sal corriendo de la sala
14.Activa las melodías del móvil intencionadamente
15.Ponte encima de la butaca y desnúdate, argumentando que tienes derecho a ir como Dios te trajo al mundo
16.Tírate un pedo, o hazlo ver, husmea a otro espectador y haz ver que mueres intoxicado
17.Mójate los pantalones con Coca-Cola y grita "Oh no! Se me ha vuelto a escapar!"
18.Ponte el cubo de las palomitas en la cabeza y tropieza con los otros espectadores, chillando que el cubo se te ha pegado al cabello
19.Antes de empezar el filme, di que vas al lavabo, y sal. Cuando el filme se haya acabado, y salgan los créditos, entra y chilla "Jopé! Qué meadita!"
20. Ponte delante de la pantalla, y, mientras cantas a viva voz, toca instrumentos imaginarios
21.Súbete a la butaca y cuenta a todo el mundo como acaba el filme
22.Di que estás haciendo un experimento de saliva, y pide a otros espectadores sus pajitas
23.Al salir, mete la cabeza dentro una de las papeleras y haz ver que la cabeza se te ha quedado atrapada dentro
24.Dedícate a robar palomitas
25.Haz ver que eres un móvil gigante; tararea aguda y fuertemente una melodía de llamada. Después pide que te desconecten
26.Haz ver que te duermes y incorpórate sobresaltadamente gritando "Mamá!" 27.Al acabar el filme dedícate a recoger la comida que hay por el suelo, argumentando que eres pobre
28.Cuando empiece la película, antes de que pase nada, grita "Esto es un timo!" y sal de la sala cabreado
29.Estornuda encima de la otra gente o de sus palomitas. Después les llamas maleducados por no decir "Jesús"
30.Durante el filme pon tu mano sobre la de otro espectador, acaríciala y observa su reacción. Mejor si es del sexo opuesto
31.En medio de la peli exclama "GOOOOOOOOL!!!!!"
32.Pregunta a cualquier espectador cual de los protagonistas está más bueno 33.Grita que te gustaría ver a la protagonista en pelotas
34.Haz como si te fuera a dar un ataque de corazón
35.Mira un vaso de otro espectador y comenta "Mira, pero si es el tarro en el cual me meé ayer!"
36. Comprale a tu vecino espectador cuatro palomitas por cinco centavos 37.Pide a otro espectador si su chaqueta está en venta
38.Pregúntale si puedes comprar sus calzoncillos/bragas
39.Levántate y desmáyate en medio del pasillo
40.Insinua que te gustaria ver un filme donde el héroe la palmase
41.Quéjate a viva voz de todos los fallos científicos y de continuidad que haya en el filme, de manera exhalada
42.Aplaude aleatoria y estrepitosamente en cualquier momento del filme 43.Levántate furiosamente y chíllale al espectador de tu lado "Eh, el hecho de que seas homosexual no te da libertad para tocar mis partes!"
44.Grita "Me aburro" en el momento más movido de la peli
45.Rompe a lágrimas y exclama "Lo admito! Soy analfabeto!!" y sal corriendo de la sala
46.Pon trozos de palomita en una pajita y dispáralos como si tuvieras una cerbatana, e intenta superarte cada vez que lo hagas
47.Empiezá susurrando una canción y ve subiendo la voz hasta que cantes con toda tu potencia
48. Al acabar el filme, ve a la salida y pide limosna como un mendigo
49. Intenta vender una moneda de trece euros
50.Compra tres cubos de palomitas gigantes y pide a otro espectador que te de unas cuantas palomitas de su cubo pequeño
51.Grita "París!" cuando salga la Torre Eiffiel en pantalla, "New York!" cuando salga la Estatua de la Libertad, etc
52.Cuando alguien en la película se equivoque o haga una broma tonta, empieza a balbucear "eñeñeeeeñeeeeeñeeeeeezoytontoñeeeeeñeeeñ" y sonidos gruturales de subnormal
53.Haz de acomodador
54.Pega chicles en las butacas vacías
55.Pega chicles en las butacas ocupadas
56.Ponte delante de la pantalla y túmbate. Si te preguntan, di que estás meditando sobre el sentido de la vida y que no te desconcentren
57.Quéjate acaloradamente cada vez que los protagonistas digan una palabrota 58. Si hay una escena caliente, aúlla fuertemente
59.Haz ver que te masturbas
60.Fuma como un condenado y si se quejan di que no hay ningún cartel de "No Fumar"
61.Siéntate en una butaca. Inmediatamente, levántate y siéntate en otra. Al segundo te vuelves a levantar y te vas a otra cercana. Rápidamente vuelves a la primera, y repites este proceso infinitamente
62.Dile al acomodador que si te puede grabar la película en una cinta de vídeo 63.Si te dice que no (lo más probable), pregúntale que si el problema es que el sistema es PAL
64.Pide un préstamo de palomitas
65.Inenta vender el alquiler de tu butaca por cien euros al mes
66.Si hay una escena de sexo, rompe a llorar
67.Intenta tapar el proyector tirándole palomitas
68.Comenta que te pensabas que la película tenia un nombre diferente cuando aparezca el nombre de la productora
69.Haz una explicación a los otros espectadores, aclarando que los Teletubbies eran unos drogadictas, principalmente tomaban pastillas de éxtasis, y que eran unos asesinos sangrientos en su vida criminal y unos obsesos sexuales
70.Ponte tu calcetín en tu mano y conversa con ella
71.Escupe en las palomitas de otro. Después pregúntale si te las da 72.Pregúntale a otro espectador si aquello de allí arriba es un escupitajo o una grieta
73.Estate todo el filme quejándote de que encima de la tapa de un váter había un gran pedazo de mierda
74.Haz que tu mano te pegue un puñetazo. Después, con la otra mano, métele una sopapo a la mano violenta. Empieza una violenta lucha de tu mano contra el cuerpo
75.Al aparecer un protagonista, pregunta "Pero este no estaba muerto?"
76.Si hay una broma, rompe en risas y no pares de reírte hasta que acabe la peli 77.Haz malabarismos con las palomitas
78.Coje un monopatín y recorre los pasillos a toda pastilla
79.Sella las puertas y advierte a la gente que morirán todos
80.Desmáyate encima de otro espectador, y aprovecha
81.Quéjate de que no hicieron ningún cortometraje de Mickey Mouse antes de empezar la película
82.Estate toda la peli mirando hacia atrás
83.Si se te acaban las palomitas, pide dónde está el camarero
84.Róbale la linterna al acomodador, y empújalo fuertemente hacia el suelo 85.Roba la cartera del acomodador
86.Roba la cartera de otro espectador
87.Si te pillan, di que imitas a los personajes del filme
88.Si hay alguien gordo en la sala, grita "potoplom! potoplom!" cada vez que ande
89.Insinua al acomodador que es un desgraciado, o díselo directamente 90.Haz "piiiiiiiiii" si dicen algún taco
91.Pregunta al acomodador si venden marihuana
92.Pide a otros espectadores si te dan sus kleenex
93.Abre un debate sobre porqué los comisarios, detectives jefes, etc son siempre negros
94.Ponte a leer un libro, y grita que bajen el volumen
95.Con voz de marica, pregunta a los espectadores cual ha sido la escena más ñoña
96.Pregunta cuánto vale la butaca
97.Pregunta cuánto vale el cine
98.Intenta robar las papeleras
99.Intenta averiguar de forma lógica, junto con otros espectadores, porque las mujeres que van desnudas se tapan los pechos, aunque no haya nadie en la habitación ni en la casa
100. Comenta en voz baja que hubiera sido mejor ir a ver la peli porno
1.Ronca
2.Haz ver que te duermes encima de otro espectador
3.Lo mismo, pero duérmete de verdad
4.Rompe a llorar en una escena romántica
5.Ríete a carcajadas cuando el momento sea intensamente dramático
6.En una película de terror, chilla muy asustado en los momentos menos terroríficos
7.Di al espectador de tu lado que uno de los extras era tu tío abuelo
8.Al acabar, di que has sentido la catarsis
9.Paséate agazapado por debajo de los asientos, asustando espectadores. Si te preguntan, di que eres el Monstruo de debajo las Butacas
10.Cuando se acabe el filme, quédate sentado mirando la pantalla, como si la película no se hubiera acabado
11.Ponte palomitas en la boca y pajitas en la nariz, y empieza a correr como un poseso por el cine, gritando que eres el Monstruo de las Palomitas
12.Coje un montón de palomitas y tíralas cinco filas más adelante, después hazte el sueco y observa las consecuencias
13.Grita "Fuego!!!!" y sal corriendo de la sala
14.Activa las melodías del móvil intencionadamente
15.Ponte encima de la butaca y desnúdate, argumentando que tienes derecho a ir como Dios te trajo al mundo
16.Tírate un pedo, o hazlo ver, husmea a otro espectador y haz ver que mueres intoxicado
17.Mójate los pantalones con Coca-Cola y grita "Oh no! Se me ha vuelto a escapar!"
18.Ponte el cubo de las palomitas en la cabeza y tropieza con los otros espectadores, chillando que el cubo se te ha pegado al cabello
19.Antes de empezar el filme, di que vas al lavabo, y sal. Cuando el filme se haya acabado, y salgan los créditos, entra y chilla "Jopé! Qué meadita!"
20. Ponte delante de la pantalla, y, mientras cantas a viva voz, toca instrumentos imaginarios
21.Súbete a la butaca y cuenta a todo el mundo como acaba el filme
22.Di que estás haciendo un experimento de saliva, y pide a otros espectadores sus pajitas
23.Al salir, mete la cabeza dentro una de las papeleras y haz ver que la cabeza se te ha quedado atrapada dentro
24.Dedícate a robar palomitas
25.Haz ver que eres un móvil gigante; tararea aguda y fuertemente una melodía de llamada. Después pide que te desconecten
26.Haz ver que te duermes y incorpórate sobresaltadamente gritando "Mamá!" 27.Al acabar el filme dedícate a recoger la comida que hay por el suelo, argumentando que eres pobre
28.Cuando empiece la película, antes de que pase nada, grita "Esto es un timo!" y sal de la sala cabreado
29.Estornuda encima de la otra gente o de sus palomitas. Después les llamas maleducados por no decir "Jesús"
30.Durante el filme pon tu mano sobre la de otro espectador, acaríciala y observa su reacción. Mejor si es del sexo opuesto
31.En medio de la peli exclama "GOOOOOOOOL!!!!!"
32.Pregunta a cualquier espectador cual de los protagonistas está más bueno 33.Grita que te gustaría ver a la protagonista en pelotas
34.Haz como si te fuera a dar un ataque de corazón
35.Mira un vaso de otro espectador y comenta "Mira, pero si es el tarro en el cual me meé ayer!"
36. Comprale a tu vecino espectador cuatro palomitas por cinco centavos 37.Pide a otro espectador si su chaqueta está en venta
38.Pregúntale si puedes comprar sus calzoncillos/bragas
39.Levántate y desmáyate en medio del pasillo
40.Insinua que te gustaria ver un filme donde el héroe la palmase
41.Quéjate a viva voz de todos los fallos científicos y de continuidad que haya en el filme, de manera exhalada
42.Aplaude aleatoria y estrepitosamente en cualquier momento del filme 43.Levántate furiosamente y chíllale al espectador de tu lado "Eh, el hecho de que seas homosexual no te da libertad para tocar mis partes!"
44.Grita "Me aburro" en el momento más movido de la peli
45.Rompe a lágrimas y exclama "Lo admito! Soy analfabeto!!" y sal corriendo de la sala
46.Pon trozos de palomita en una pajita y dispáralos como si tuvieras una cerbatana, e intenta superarte cada vez que lo hagas
47.Empiezá susurrando una canción y ve subiendo la voz hasta que cantes con toda tu potencia
48. Al acabar el filme, ve a la salida y pide limosna como un mendigo
49. Intenta vender una moneda de trece euros
50.Compra tres cubos de palomitas gigantes y pide a otro espectador que te de unas cuantas palomitas de su cubo pequeño
51.Grita "París!" cuando salga la Torre Eiffiel en pantalla, "New York!" cuando salga la Estatua de la Libertad, etc
52.Cuando alguien en la película se equivoque o haga una broma tonta, empieza a balbucear "eñeñeeeeñeeeeeñeeeeeezoytontoñeeeeeñeeeñ" y sonidos gruturales de subnormal
53.Haz de acomodador
54.Pega chicles en las butacas vacías
55.Pega chicles en las butacas ocupadas
56.Ponte delante de la pantalla y túmbate. Si te preguntan, di que estás meditando sobre el sentido de la vida y que no te desconcentren
57.Quéjate acaloradamente cada vez que los protagonistas digan una palabrota 58. Si hay una escena caliente, aúlla fuertemente
59.Haz ver que te masturbas
60.Fuma como un condenado y si se quejan di que no hay ningún cartel de "No Fumar"
61.Siéntate en una butaca. Inmediatamente, levántate y siéntate en otra. Al segundo te vuelves a levantar y te vas a otra cercana. Rápidamente vuelves a la primera, y repites este proceso infinitamente
62.Dile al acomodador que si te puede grabar la película en una cinta de vídeo 63.Si te dice que no (lo más probable), pregúntale que si el problema es que el sistema es PAL
64.Pide un préstamo de palomitas
65.Inenta vender el alquiler de tu butaca por cien euros al mes
66.Si hay una escena de sexo, rompe a llorar
67.Intenta tapar el proyector tirándole palomitas
68.Comenta que te pensabas que la película tenia un nombre diferente cuando aparezca el nombre de la productora
69.Haz una explicación a los otros espectadores, aclarando que los Teletubbies eran unos drogadictas, principalmente tomaban pastillas de éxtasis, y que eran unos asesinos sangrientos en su vida criminal y unos obsesos sexuales
70.Ponte tu calcetín en tu mano y conversa con ella
71.Escupe en las palomitas de otro. Después pregúntale si te las da 72.Pregúntale a otro espectador si aquello de allí arriba es un escupitajo o una grieta
73.Estate todo el filme quejándote de que encima de la tapa de un váter había un gran pedazo de mierda
74.Haz que tu mano te pegue un puñetazo. Después, con la otra mano, métele una sopapo a la mano violenta. Empieza una violenta lucha de tu mano contra el cuerpo
75.Al aparecer un protagonista, pregunta "Pero este no estaba muerto?"
76.Si hay una broma, rompe en risas y no pares de reírte hasta que acabe la peli 77.Haz malabarismos con las palomitas
78.Coje un monopatín y recorre los pasillos a toda pastilla
79.Sella las puertas y advierte a la gente que morirán todos
80.Desmáyate encima de otro espectador, y aprovecha
81.Quéjate de que no hicieron ningún cortometraje de Mickey Mouse antes de empezar la película
82.Estate toda la peli mirando hacia atrás
83.Si se te acaban las palomitas, pide dónde está el camarero
84.Róbale la linterna al acomodador, y empújalo fuertemente hacia el suelo 85.Roba la cartera del acomodador
86.Roba la cartera de otro espectador
87.Si te pillan, di que imitas a los personajes del filme
88.Si hay alguien gordo en la sala, grita "potoplom! potoplom!" cada vez que ande
89.Insinua al acomodador que es un desgraciado, o díselo directamente 90.Haz "piiiiiiiiii" si dicen algún taco
91.Pregunta al acomodador si venden marihuana
92.Pide a otros espectadores si te dan sus kleenex
93.Abre un debate sobre porqué los comisarios, detectives jefes, etc son siempre negros
94.Ponte a leer un libro, y grita que bajen el volumen
95.Con voz de marica, pregunta a los espectadores cual ha sido la escena más ñoña
96.Pregunta cuánto vale la butaca
97.Pregunta cuánto vale el cine
98.Intenta robar las papeleras
99.Intenta averiguar de forma lógica, junto con otros espectadores, porque las mujeres que van desnudas se tapan los pechos, aunque no haya nadie en la habitación ni en la casa
100. Comenta en voz baja que hubiera sido mejor ir a ver la peli porno
lunes, junio 26, 2006
Vaya pedazo montaña rusa,q horrorrrrrrrr
Se trata d la montaña rusa"thrill dragster.Se encuentra en OHio,EEUU.
Se inaguró el 5 d abril d 2003.Stá formada x más d 850 metros de pista y tiene un total de 128 metros d altura.Alcanza más d 190 km x hora(d hecho es la más rápida del mundo,d ahí los carros q lleva,parecen d fórmula 1) y pasa de 0 a stos más d 190 km/h en tán solo 4 segundos.Costó más de 25 millones d dólares americanos.
Sin duda unas cifras y, lo q más impresiona,unas imágenes,de vértigo.
Y sino juzgad vosotros mismos.
Se trata d la montaña rusa"thrill dragster.Se encuentra en OHio,EEUU.
Se inaguró el 5 d abril d 2003.Stá formada x más d 850 metros de pista y tiene un total de 128 metros d altura.Alcanza más d 190 km x hora(d hecho es la más rápida del mundo,d ahí los carros q lleva,parecen d fórmula 1) y pasa de 0 a stos más d 190 km/h en tán solo 4 segundos.Costó más de 25 millones d dólares americanos.
Sin duda unas cifras y, lo q más impresiona,unas imágenes,de vértigo.
Y sino juzgad vosotros mismos.
miércoles, junio 21, 2006
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