Cerrado x defunción
Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
- ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
- ¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
- ¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda? vale.
- ¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes? vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por defunción del hijo del Jefe' eso si que no.
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Ste es buenísimo,jajajajajaja
Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se
llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote el otro
era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el
mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera
San Pedro.
-¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- No, no; el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden
estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de
oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.
- Gracias, gracias... - dice el taxista.
Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al
otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su
paisano.
- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te
corresponde esta bata de poliester y esta vara de
plástico.
El sacerdote dice:
- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un
error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te
corresponde la bata de...
- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un
taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como
taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los
días, una vez se estrelló contra una casa, conducía
muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba
todo por delante. Y yo me pasé cincuenta años de mi
vida predicando todos los domingos en la parroquia.
¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos
de oro y vara de platino y a mí esto? ¡Debe haber un
error!
- No, no es ningún error- dice San Pedro. Lo que pasa
es que aquí en el cielo ha llegado la globalización
con sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya
no hacemos las evaluaciones como antes.
- ¿Cómo? No entiendo...
- Claro, ahora nos manejamos por objetivos y
resultados.
Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás
enseguida: durante los últimos cincuenta años, cada
vez que tú predicabas, la gente se dormía;
pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba
y se acordaba de Dios. Entonces, ¿quién vendía más
nuestros servicios? Nos interesan los resultados, hijo
mío. ¡Re - sul - ta - dos!
sábado, julio 26, 2008
El origen d Jesús??? jejejeje
Tres pruebas de que Jesús era judío:
El trabajó en los negocios de su padre.
El vivió en casa hasta los 33 años.
El estuvo seguro de que su madre era virgen, y su madre estuvo segura de que el era Dios.
Tres pruebas de que Jesús era irlandés:
El nunca se casó.
El nunca consiguió un empleo estable.
Su último pedido fue un trago.
Tres pruebas de que Jesús era de Puerto Rico:
Su primer nombre era Jesús.
El siempre estuvo en problemas con la ley.
Su madre no conoció quién era su padre.
Tres pruebas de que Jesús era italiano:
El hablaba con las manos.
El tomaba vino con cada comida.
El trabajo en la construcción de edificios.
Tres pruebas de que Jesús era de California:
El nunca se cortó el pelo.
El caminaba con sandalias.
El fundó una nueva religión.
Tres pruebas de que Jesús era negro:
El llamaba a cualquier persona "hermano".
El no tenía residencia fija.
Nadie lo escuchaba.
Diez pruebas de que Jesús era latinoamericano
Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
Cuando lo encontraron muerto solo estaba en calzoncillos.
Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
Fue bautizado por un familiar religioso.
No pagaba impuestos.
Era buena gente con las prostitutas.
En la última cena con sus amigos no pago la cuenta.
Logro aparecer mas alcohol en una reunión donde solo había agua.
Siempre tenía una explicación para todo.
Nunca tenía un centavo en su bolsillo...
Tres pruebas de que Jesús era judío:
El trabajó en los negocios de su padre.
El vivió en casa hasta los 33 años.
El estuvo seguro de que su madre era virgen, y su madre estuvo segura de que el era Dios.
Tres pruebas de que Jesús era irlandés:
El nunca se casó.
El nunca consiguió un empleo estable.
Su último pedido fue un trago.
Tres pruebas de que Jesús era de Puerto Rico:
Su primer nombre era Jesús.
El siempre estuvo en problemas con la ley.
Su madre no conoció quién era su padre.
Tres pruebas de que Jesús era italiano:
El hablaba con las manos.
El tomaba vino con cada comida.
El trabajo en la construcción de edificios.
Tres pruebas de que Jesús era de California:
El nunca se cortó el pelo.
El caminaba con sandalias.
El fundó una nueva religión.
Tres pruebas de que Jesús era negro:
El llamaba a cualquier persona "hermano".
El no tenía residencia fija.
Nadie lo escuchaba.
Diez pruebas de que Jesús era latinoamericano
Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
Cuando lo encontraron muerto solo estaba en calzoncillos.
Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
Fue bautizado por un familiar religioso.
No pagaba impuestos.
Era buena gente con las prostitutas.
En la última cena con sus amigos no pago la cuenta.
Logro aparecer mas alcohol en una reunión donde solo había agua.
Siempre tenía una explicación para todo.
Nunca tenía un centavo en su bolsillo...
miércoles, julio 23, 2008
viernes, julio 18, 2008
Unos chistecitos d borrachillos
Un borracho estaba en una reunión con mucha gente y puede ver borrosamente una
hermosa mujer morena.
Lo piensa y se arma de valor asi que se le acerca y le dice:
bailamos morena ?
Ella lo mira fijamente y le responde:
Esta cancion es el ave maria y no se puede bailar
Este no es un lugar apropiado ya que estamos en un velatorio por la muerte de
Pedro y tercero no soy ninguna morena, soy un sacerdote y por eso me visto de negro.
-------------------------------------------------------------------------------------
Entra un tio en un bar y le dice al camarero:por favor pongame tres cafes, a lo cual el camarero extrañado le pregunta,y porque tres?
y el cliente con mala cara le responde:uno para mi,otro para ti y el otro para tu puta madre,a lo que el camarero salta la barra y lo saca a ostias del bar.
Al dia siguiente aparece el mismo cliente y le pide dos cafes,por lo que el camarero entiende que aprendio la leccion y le pregunta:porque hoy pide dos?
a lo que contesta: es que para ti no hay cafe por que te pones muy nervioso, pero para tu puta madre si...
-------------------------------------------------------------------------------------
Era una noche tranquila casi de madrugada, cuando en una calle solitaria aparece un borracho intentando abrir la puerta de su casa, a los 5 minutos llega otro borracho al mismo lugar y le pregunta
¿Porque quieres entrar en mi casa?
en eso sale una señora y les dice a ambos QUE BIEN, PADRE E HIJO BORRACHOS NO¡....
-------------------------------------------------------------------------------------
Un borracho le grita a su mujer: "¡Mi amor, tu madre se cayo del segundo piso!"
"¡Como! ¿Cuando fue?"
"¡Hace como dos horas!"
"¡Y vienes a decirmelo ahora, borracho estupido!"
"¨SÍ,¡Es que antes no podia hablar de la risa!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Habia un borracho en la playa que tenia 2 botellas de cerveza.
El borracho empieza a gritar ballena ¡¡¡ ballena ''' ,
entonces viene primero la gente y no ven nada y luego llega la policia y le preguntan:
donde esta la ballena??
El borracho les contesta:
Es que tenia 2 botellas de cerveza y una se me cayó y va llena¡
Un borracho estaba en una reunión con mucha gente y puede ver borrosamente una
hermosa mujer morena.
Lo piensa y se arma de valor asi que se le acerca y le dice:
bailamos morena ?
Ella lo mira fijamente y le responde:
Esta cancion es el ave maria y no se puede bailar
Este no es un lugar apropiado ya que estamos en un velatorio por la muerte de
Pedro y tercero no soy ninguna morena, soy un sacerdote y por eso me visto de negro.
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Entra un tio en un bar y le dice al camarero:por favor pongame tres cafes, a lo cual el camarero extrañado le pregunta,y porque tres?
y el cliente con mala cara le responde:uno para mi,otro para ti y el otro para tu puta madre,a lo que el camarero salta la barra y lo saca a ostias del bar.
Al dia siguiente aparece el mismo cliente y le pide dos cafes,por lo que el camarero entiende que aprendio la leccion y le pregunta:porque hoy pide dos?
a lo que contesta: es que para ti no hay cafe por que te pones muy nervioso, pero para tu puta madre si...
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Era una noche tranquila casi de madrugada, cuando en una calle solitaria aparece un borracho intentando abrir la puerta de su casa, a los 5 minutos llega otro borracho al mismo lugar y le pregunta
¿Porque quieres entrar en mi casa?
en eso sale una señora y les dice a ambos QUE BIEN, PADRE E HIJO BORRACHOS NO¡....
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Un borracho le grita a su mujer: "¡Mi amor, tu madre se cayo del segundo piso!"
"¡Como! ¿Cuando fue?"
"¡Hace como dos horas!"
"¡Y vienes a decirmelo ahora, borracho estupido!"
"¨SÍ,¡Es que antes no podia hablar de la risa!"
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Habia un borracho en la playa que tenia 2 botellas de cerveza.
El borracho empieza a gritar ballena ¡¡¡ ballena ''' ,
entonces viene primero la gente y no ven nada y luego llega la policia y le preguntan:
donde esta la ballena??
El borracho les contesta:
Es que tenia 2 botellas de cerveza y una se me cayó y va llena¡
INVESTIGACIÓN CIENTIFICA
Hace algunos años, en Estados Unidos, decidieron hacer un estudio destinado a descubrir porque la punta del pene del hombre es de un diámetro mayor que el resto del órgano.
El estudio duró seis años y costo aproximadamente 1.800.000 dolares. Los americanos llegaron a la conclusión de que, si la cabeza es mayor que el resto, es para proporcionar al hombre más placer durante el acto sexual.
Este resultado no convenció a los alemanes, estos decidieron hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto.
Después de tres años de investigación y un coste que superó los 2.500.000 euros, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que el resto es para proporcionar a la mujer más placer durante el acto sexual.
Cuando los resultados de las dos investigaciones fueron publicadas, la Universidad de Granada no se convenció y decidió realizar el suyo propio.
Después de dos semanas de estudios intensivos, y un coste de 600 euros, los investigadores de Granada llegaron a la conclusión de que, la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que el resto del órgano, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.
EL MONO
Estaba el mono en la selva, iba saltando de rama en rama, y gritando: ME CULIE A LA LEONA!!, ME CULIE A LA LEONA!!...
Cuando pasó al lado de la jirafa, ésta le dijo: Eh, monito, cuidado!!, que no te vaya a escuchar el león, porque te va a
cagar a trompadas! (mono mentiroso, pensó ella).
Pero el mono seguía gritando: ME CULIE A LA LEONA!! , ME CULIE A LA LEONA!!...
Luego se encontró con el elefante y la cebra, que le volvieron a
advertir: Che, mono de mierda, quedate callado, si te escucha el león, te va a
moler a palos... mono pelotudo
Y se van comentando que seguro que el mono se estaba mandando un verso, que era un mentiroso de mierda, etc.
Pero el mono seguía dele que te dele: ME CULIE A LA LEONA!!, ME CULIE A LA LEONA!!... LE HICE EL ORTO A LA LEONA!
En eso que está gritando, se encuentra con el león, y el león lo escucha y le dice:
ROARRRRRRRRRRR (gruñido de león enojado), QUE DIJISTE MONO HIJO DE REMIL PUTA???
TE VOY A MATAR!!!!! ROARRRRRRRRRRRRRR!!!! y sale persiguiéndolo por la selva....
El mono obviamente sale a mil, corriendo como enloquecido por todos lados, hasta que se mete por un tronco hueco... el león también se mete pero queda atascado a mitad del cuerpo, mientras que el monito sale por el otro lado.
Y dando la vuelta al tronco y mirando al león llega a la otra punta y agarrándolo por las caderas piensa:
ESTA SI QUE NO ME LA VA A CREER NADIE!!!!!!!!!!
domingo, julio 13, 2008
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