HUMOR

Un día un niñito se mira al espejo y le dice al abuelo:
- Abuelo, ¿cuanto pesa mi pirulin?
Y el abuelo le dice:
- Yo creo que unos 5 gramos.
- ¿Y el de mi papa?
- Unos 200 grs.
- ¿Y el tuyo abuelito?
- Yo creo que debe pesar mucho porque ni yo con tu abuela lo podemos levantar.

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- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
- La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
- La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
- Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
- El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
- Si no puedes convencerlos, confúndelos.
- El amor eterno dura tres meses.
- No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado fue anterior.
- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a ocho horas diarias.
- Si la montaña viene hacia ti... ¡Corre: es un derrumbe!
- Colabore con la policía: péguese sólo.
- La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

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El director de un manicomio estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuáles estaban listos para volver a la comunidad.
El doctor le dice a uno de sus pacientes:
- "Señor Mendoza veo que han recomendado que le dé de alta ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?"
El paciente se lo piensa un rato, y luego responde:
- "Bueno, fui ingeniero en mecánica. Parece ser que es una carrera con salida y puedo ganar bastante dinero. Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí. Puede que sea interesante. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte, que es un tema que me interesa mucho."
El Director asiente con la cabeza y dice:
- "Sí, me parecen empresas muy interesantes."
El paciente responde:
- "Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre puedo seguir siendo una cafetera."

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Tras comerse tres platos exquisitos en un restaurante de lujo, el cliente llama al Camarero:
- "Camarero, todavía me he quedado con hambre, ¿qué me aconseja pedir?"
- "¿Quiere un consejo sincero? Pida la cuenta y estoy seguro que se le pasará el apetito".

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Un viejito estaba con sus nietos en la sala de su casa, y les decía:
- "Niños, yo cuando era joven era cazador, entonces un día iba caminando el la selva con una escopeta. Detrás de mí se movían unos arbustos, di un giro de 180 grados y tenía enfrente de mí a un león, y ya tenía sus pelos en mi cara..."
En ese momento pasa la nieta más grande y le dice:
- "Ay abuelo, otra vez espantando a los niños."
Y él contesta:
- "No, no los espanto," y continúa con los niños, "a ver hijos ¿en qué me quedé?"
Y los niños contestan en coro:
- "En que tenías sus pelos en la cara."
Y el abuelo dice:
- "Entonces que la tomo por la cintura..."

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Manolo y Venancio van de cacería, pero como no tenían perros, deciden ir a la casa de un amigo a conseguirlos. El camarada les presta tres de sus mejores perros.
Dos horas más tarde, los tontilandeses regresan con el amigo:
- “¿No tienes otros tres perros más para prestarnos”
- “¿Otros tres?”, pregunta asombrado el amigo.
- “¡Sí, es que los otros tres perros que nos prestaste ya los cazamos!"

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Salah & Damon vs. Claire & Magalie_______IM-PRESIONANTE!!!!!!

SORPRESA Q SE LLEVA EL TIPO

Xq Santa Claus no me trajo nada??? Akí la respuesta,Jejejeje

Un recopilatorio de situaciones EXTREMAS.

Alucinada me kedado con ste perro. Si kereis ver Grease en canino,mirar ste video, la monda, oye tú

Se encuentra la tropa descansando, el sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:
- ¿Cuánto es 4 x 8?
El soldado Gómez responde con voz fuerte y clara:
- 48 mi sargento!
El sargento responde:
- ¡Así me gusta! ¡Bruto pero enérgico!
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Esta era una niña a la que su padre le ordena que vaya por el pan, cuando la niña compra el pan sale un vago y le dice:
¿Conoces a Juan?
Y la niña responde:
¿Cuál Juan?
Y el vago dice:
El que te robó el pan y se lo quita.
Al otro día sucede lo mismo, así toda una semana hasta que el papá de la niña le dice: Cuando veas al vago otra vez y te pregunte que si conoces a Juan tu le vas a decir que sí conoces a Martín y cuando te pregunte que cuál Martín le dices el que te metió el patín y lo pateas. Y así fue, la niña fue compró el pan y cuando salió el vago le dijo:
Oye, ¿Conoces a Martín?
Y el vago se queda diciendo: Martín, Martín, Martín, el amigo de Juan.
Y la niña responde:
¿Cuál Juan?
¡Pues el que te robó el pan!
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Estaba un borrachito que fue al consultorio, llega y le hacen pasar.
En eso le dice al doctor.
Doctor, vengo a conocer el resultado de mis exámenes.
Muy bien, siéntese por favor.
Entonces, ¿qué padezco doctor?, pregunta el borrachito.
Pues en pocas palabras, usted lo que tiene es agua en la sangre.
El borrachito se queda pensando.
¡Ah caray! ¡han de ser los hielitos!
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Un paciente va al medico en muy mal estado. El medico le pide análisis y radiografías, electrocardiograma, etc. El resultado es desastroso. Le dice:
Le quedan 6 meses de vida.
¿6 meses?
Exacto.
Doctor, yo soy joven, tengo mujer, hijos, ¿cómo me voy a morir en 6 meses? ¿hay alguna forma de evitarlo?
Debe dejar de fumar.
¿Dejar de fumar? ¿ni un cigarrillo?
Ni uno. Y nada de alcohol.
¿Nada de alcohol? ¿ni un vasito de vino?
Nada. Y nada de mujeres.
¿Tampoco? Pero yo... Bueno doctor, y si hago todo eso ¿voy a vivir más?
No, pero van a ser los 6 meses más largos de su vida.