SPIDERGIRL
domingo, noviembre 11, 2007
martes, septiembre 18, 2007
martes, agosto 21, 2007
sábado, julio 07, 2007
Ciencia campesina
Yendo a Zaragoza un viajante observa que su reloj se ha parado. Al distinguir a un pastor con su rebaño al lado de la carretera y junto a su mulo, decide preguntarle la hora.
El pastor coge con su mano los testículos del mulo y le indica que son las 11,35.
El viajante pone su reloj en hora y continua hacia Zaragoza, donde tras realizar una gestión regresa por la misma carretera.
Al observar a lo lejos que el pastor sigue en el mismo lugar, decide comprobar si realiza la misma operación para conocer la hora. Y si, efectivamente, vuelve a coger los testículos del macho y le dice la hora, que coincide con su reloj. Asombrado le dice:
- Perdone Vd. pero yo había oido que vds. mirando el cielo, las estrellas, etc. llegaban a averiguar un monton de cosas, pero no sabía que se puede saber la hora tocando los testículos de un mulo....
- No diga tonterías, hombre. Lo que hago es apartarlos para poder ver el campanario del pueblo
-------------------------------------------------------------------------------------
La madre del divorciado.
- Hola, ma, te puedo dejar los perros el fin de semana?
- ¿Vas a salir?
- Sí
- ¿Con quién?
- Con una amiga
- Yo no se porque te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena.
- Yo no me separe mamá.....ella me dejó!
- Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquiera...
- NOOO... no ando con cualquiera mamá!..... ¿ Te puedo dejar los perros el fin de semana?? ¿SI O...NO?
- ¡Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.
- Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago.
- ¿Qué me quieres decir?
- Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros.
- ¿Vas a quedarte a dormir con esa vieja? ¿Qué diría tu esposa si se enterara?
- ¡Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!
- Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
- No es una ninfómana... ¡por favor mamá!
- Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora. - No quiero discutir. ¿Te llevo los perros o no?
- Pobres perritos, con un dueño así!
- ¿¿¿¿¿¿ Así cómo ???????
- ¡Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
- ¡Bastaaaa!!!!!!!!!
- ¿Encima me gritas?.... ¡Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!.
- ¡Ahhh! ¿Ahora te preocupa la cualquiera?
- ¿Viste que SI es una cualquiera?.... Si yo me di cuenta enseguida
- ¡Adiós mamá!!!!!
- Espera... no cuelgues!... ¿A qué hora me traes los perros?
- No los voy a llevar..... ¡No voy a salir!!!!!
- Hijito, si no sales nunca, ¿como piensas rehacer tu vida?
------------------------------------------------------------------------------------------------
El funeral del gato
Murió una señora rica, muy apegada a su gato, en el testamento dejo 600.000€ para el cuidado y el entierro del gato cuando muriera, con misa de cuerpo presente, etc… Pasaron 6 meses, el gato murió… y el cuidador del gato va a la Iglesia muy temprano en la mañana, habla con el padre y le dice:- Padre ¿cuanto valdría una misa solemne de cuerpo presente?El padre le dice…. - Depende para quien sea… de cuantos padres se quiera, si hay o no hay que ir a la casa del difunto para llegar en procesión a la Iglesia y después llevarlo al cementerio… todo seria cerca de 1.500€.El que cuida el gato le dice - Está bien padre ¿podría Ud. hacer el entierro y la Santa Misa a las 11 de la mañana?…. - Claro que si…. pero ¿quien es el difunto? - Padre, es el gato de Doña Julia que murió ayer… - Queeeeee??!! ¿Ud. quiere una misa solemne de cuerpo presente para una gato??!!… ¡a mi no me no me importa de quien sea el gato!!, ¿y quiere Ud. una misa solemne de cuerpo presente para un gato??? -Así es Señor cura. Quiero una misa de cuerpo presente para el gato de Doña Julia… El padre se enfurece, saca a empujones de la sacristía al cuidador del gato y le dice… - Fuera de aquí hombre!! esta es una Iglesia, una casa de oración, es la casa de Dios…!!! ¿como se atreve Ud. a hacer semejante propuesta??!! … fuera… fuera…. (el padre sacaba a empujones al pobre hombre, y ya casi en la calle), dice el cuidador de gatos…. -Padre… lo siento mucho, lo siento de verdad Señor Cura pero Dona Julia dejó 300.000€ exclusivamente para el funeral del gato, y para que se le hiciera un bonito mausoleo enel cementerio. Gracias en toda forma Señor cura…En ese momento el Señor cura cambia su cara de ira por una sonrisa benevolente y llama al cuidador del gato y le dice… - Espera hombre ¿como es que te llamas?- José… y el Señor cura le da palmaditas en el hombro y le dice…
- JOSE, POR AMOR A DIOS…
¿¿PORQUÉ NO ME DIJISTE QUE EL GATO ERA CATÓLICO?????
Yendo a Zaragoza un viajante observa que su reloj se ha parado. Al distinguir a un pastor con su rebaño al lado de la carretera y junto a su mulo, decide preguntarle la hora.
El pastor coge con su mano los testículos del mulo y le indica que son las 11,35.
El viajante pone su reloj en hora y continua hacia Zaragoza, donde tras realizar una gestión regresa por la misma carretera.
Al observar a lo lejos que el pastor sigue en el mismo lugar, decide comprobar si realiza la misma operación para conocer la hora. Y si, efectivamente, vuelve a coger los testículos del macho y le dice la hora, que coincide con su reloj. Asombrado le dice:
- Perdone Vd. pero yo había oido que vds. mirando el cielo, las estrellas, etc. llegaban a averiguar un monton de cosas, pero no sabía que se puede saber la hora tocando los testículos de un mulo....
- No diga tonterías, hombre. Lo que hago es apartarlos para poder ver el campanario del pueblo
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La madre del divorciado.
- Hola, ma, te puedo dejar los perros el fin de semana?
- ¿Vas a salir?
- Sí
- ¿Con quién?
- Con una amiga
- Yo no se porque te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena.
- Yo no me separe mamá.....ella me dejó!
- Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquiera...
- NOOO... no ando con cualquiera mamá!..... ¿ Te puedo dejar los perros el fin de semana?? ¿SI O...NO?
- ¡Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.
- Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago.
- ¿Qué me quieres decir?
- Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros.
- ¿Vas a quedarte a dormir con esa vieja? ¿Qué diría tu esposa si se enterara?
- ¡Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!
- Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
- No es una ninfómana... ¡por favor mamá!
- Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora. - No quiero discutir. ¿Te llevo los perros o no?
- Pobres perritos, con un dueño así!
- ¿¿¿¿¿¿ Así cómo ???????
- ¡Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
- ¡Bastaaaa!!!!!!!!!
- ¿Encima me gritas?.... ¡Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!.
- ¡Ahhh! ¿Ahora te preocupa la cualquiera?
- ¿Viste que SI es una cualquiera?.... Si yo me di cuenta enseguida
- ¡Adiós mamá!!!!!
- Espera... no cuelgues!... ¿A qué hora me traes los perros?
- No los voy a llevar..... ¡No voy a salir!!!!!
- Hijito, si no sales nunca, ¿como piensas rehacer tu vida?
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El funeral del gato
Murió una señora rica, muy apegada a su gato, en el testamento dejo 600.000€ para el cuidado y el entierro del gato cuando muriera, con misa de cuerpo presente, etc… Pasaron 6 meses, el gato murió… y el cuidador del gato va a la Iglesia muy temprano en la mañana, habla con el padre y le dice:- Padre ¿cuanto valdría una misa solemne de cuerpo presente?El padre le dice…. - Depende para quien sea… de cuantos padres se quiera, si hay o no hay que ir a la casa del difunto para llegar en procesión a la Iglesia y después llevarlo al cementerio… todo seria cerca de 1.500€.El que cuida el gato le dice - Está bien padre ¿podría Ud. hacer el entierro y la Santa Misa a las 11 de la mañana?…. - Claro que si…. pero ¿quien es el difunto? - Padre, es el gato de Doña Julia que murió ayer… - Queeeeee??!! ¿Ud. quiere una misa solemne de cuerpo presente para una gato??!!… ¡a mi no me no me importa de quien sea el gato!!, ¿y quiere Ud. una misa solemne de cuerpo presente para un gato??? -Así es Señor cura. Quiero una misa de cuerpo presente para el gato de Doña Julia… El padre se enfurece, saca a empujones de la sacristía al cuidador del gato y le dice… - Fuera de aquí hombre!! esta es una Iglesia, una casa de oración, es la casa de Dios…!!! ¿como se atreve Ud. a hacer semejante propuesta??!! … fuera… fuera…. (el padre sacaba a empujones al pobre hombre, y ya casi en la calle), dice el cuidador de gatos…. -Padre… lo siento mucho, lo siento de verdad Señor Cura pero Dona Julia dejó 300.000€ exclusivamente para el funeral del gato, y para que se le hiciera un bonito mausoleo enel cementerio. Gracias en toda forma Señor cura…En ese momento el Señor cura cambia su cara de ira por una sonrisa benevolente y llama al cuidador del gato y le dice… - Espera hombre ¿como es que te llamas?- José… y el Señor cura le da palmaditas en el hombro y le dice…
- JOSE, POR AMOR A DIOS…
¿¿PORQUÉ NO ME DIJISTE QUE EL GATO ERA CATÓLICO?????
domingo, julio 01, 2007
lunes, mayo 21, 2007
martes, mayo 15, 2007
martes, mayo 01, 2007
miércoles, abril 25, 2007
La niña levanta el teléfono... - ¿Hola?
- Hola, mi amor, preciosa, habla papá, ¿esta mamá cerca del teléfono?
- No papá, ella está en el segundo piso en la cama con el tío Roberto.
Pequeña pausa
- Pero... ¡Mi amor tú no tienes ningún tío Roberto!
- Claro que tengo uno, él está con mamá en su cuarto y me pidieron que
no moleste por un ratito...
Pequeña pausa.
- HUMMMM, bien, entonces esto es lo que quiero que hagas. Deja el
auricular en la mesa, sube corriendo al cuarto de mamá, golpeas la
puerta y le gritas a mamá que el auto de papá está entrando al garaje de
casa.
- Está bien papá. Espera un minuto
Unos minutos mas tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
- Ya lo hice papá
- ¿Y que pasó? - Pregunta el papá.
- ¡Bueno, mamá se puso nerviosísima, saltó fuera de la cama desnuda y
empezó a correr alrededor del cuarto gritando, y se tropezó con la
alfombra y se golpeó la cabeza con la mesita de noche, quedó tirada en
el suelo y no se mueve!
- ¡Ayy, mierda!. ¿Y que pasó con el tío Roberto?
- El salió de un salto de la cama desnudo también. Estaba asustadísimo,
se tiró por la ventana de atrás, del lado de la piscina, no se acordó
que la habías vaciado la semana pasada para pintarla. Cayó de cabeza en
el fondo, y... me parece que está muerto...
Larga pausa
Larguísima pausa
- ¿Piscina? - Pregunta el papá -¿Hablo con el 486-5731?
- No. - Dice la niña.- Está equivocado...
- Hola, mi amor, preciosa, habla papá, ¿esta mamá cerca del teléfono?
- No papá, ella está en el segundo piso en la cama con el tío Roberto.
Pequeña pausa
- Pero... ¡Mi amor tú no tienes ningún tío Roberto!
- Claro que tengo uno, él está con mamá en su cuarto y me pidieron que
no moleste por un ratito...
Pequeña pausa.
- HUMMMM, bien, entonces esto es lo que quiero que hagas. Deja el
auricular en la mesa, sube corriendo al cuarto de mamá, golpeas la
puerta y le gritas a mamá que el auto de papá está entrando al garaje de
casa.
- Está bien papá. Espera un minuto
Unos minutos mas tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
- Ya lo hice papá
- ¿Y que pasó? - Pregunta el papá.
- ¡Bueno, mamá se puso nerviosísima, saltó fuera de la cama desnuda y
empezó a correr alrededor del cuarto gritando, y se tropezó con la
alfombra y se golpeó la cabeza con la mesita de noche, quedó tirada en
el suelo y no se mueve!
- ¡Ayy, mierda!. ¿Y que pasó con el tío Roberto?
- El salió de un salto de la cama desnudo también. Estaba asustadísimo,
se tiró por la ventana de atrás, del lado de la piscina, no se acordó
que la habías vaciado la semana pasada para pintarla. Cayó de cabeza en
el fondo, y... me parece que está muerto...
Larga pausa
Larguísima pausa
- ¿Piscina? - Pregunta el papá -¿Hablo con el 486-5731?
- No. - Dice la niña.- Está equivocado...
martes, abril 24, 2007
Dios es la leche
¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha leído.
Ring, ring...
- Hola, ¿qué haces?
- Aquí estoy, leyendo la Biblia.
- ¡No jodas! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?
Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios.
¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.
Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: "Hágase la luz", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: "Háganse los planetas". ¡Eso, háganse!
Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.
A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo... que los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana?
Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: "Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente". Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo "Y tú parirás con dolor". ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria!
A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: "Cada uno en su casa, y Dios en la de todos" ¡Y no al revés!
Claro, Dios se enfadó: "Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo". ¡Y es que hasta enfadado era buena gente!
Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto". Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: "Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!". "¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?"
Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: "¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?".
También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: "Sacrifica a tu hijo". Y el otro: "Ah, pues vale". Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró: "¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era coña, tío!". ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios.
Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Con Job se cebó. Dijo Dios: "Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo". Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: "Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?". A lo que Job les decía: "¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!".
Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse.
Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba.
¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha leído.
Ring, ring...
- Hola, ¿qué haces?
- Aquí estoy, leyendo la Biblia.
- ¡No jodas! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?
Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios.
¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.
Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: "Hágase la luz", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: "Háganse los planetas". ¡Eso, háganse!
Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.
A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo... que los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana?
Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: "Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente". Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo "Y tú parirás con dolor". ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria!
A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: "Cada uno en su casa, y Dios en la de todos" ¡Y no al revés!
Claro, Dios se enfadó: "Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo". ¡Y es que hasta enfadado era buena gente!
Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto". Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: "Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!". "¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?"
Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: "¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?".
También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: "Sacrifica a tu hijo". Y el otro: "Ah, pues vale". Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró: "¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era coña, tío!". ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios.
Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Con Job se cebó. Dijo Dios: "Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo". Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: "Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?". A lo que Job les decía: "¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!".
Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse.
Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba.
¿¿Quien dijo??
Aqui desvelo los que dijeron estas frases tan importantes en nuestra vida:
¡Abajo las drogas! (Los del sótano)
Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Entre pitos y flautas se nos paso la noche entera. (Las prostitutas)
¡No a los golpes, sí a los porrazos!. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
No hay Marx que cien años dure. (Lenin)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la Índia)
Se me fue la mano (Mazinger Z)
Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a patadas. (Bruce Lee)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
No temáis, es sólo una nube pasajera. (Noé)
Que mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo)
Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (La funeraria)
Mi novio es una bestia. (La bella)
Seamos claros. (Un albino)
Anoche me echaron un polvo que casi me mata.(Una cucaracha)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
No veo un pito. (Una monja) Eres la única mujer de mi vida!. (Adan)
Aqui desvelo los que dijeron estas frases tan importantes en nuestra vida:
¡Abajo las drogas! (Los del sótano)
Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Entre pitos y flautas se nos paso la noche entera. (Las prostitutas)
¡No a los golpes, sí a los porrazos!. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
No hay Marx que cien años dure. (Lenin)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la Índia)
Se me fue la mano (Mazinger Z)
Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a patadas. (Bruce Lee)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
No temáis, es sólo una nube pasajera. (Noé)
Que mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo)
Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (La funeraria)
Mi novio es una bestia. (La bella)
Seamos claros. (Un albino)
Anoche me echaron un polvo que casi me mata.(Una cucaracha)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
No veo un pito. (Una monja) Eres la única mujer de mi vida!. (Adan)
Trabajando
Esta es una historia real sucedida en el servicio de atención al cliente de WordPerfect. Ni que decir tiene que el empleado fue puesto de patitas en la calle. Sin embargo, en la actualidad él/ella está en mitad de un proceso judicial contra WordPerfect por despido improcedente. Este es el diálogo que mantuvo el antiguo empleado:
- Soporte Técnico de Ridge Hall, ¿en qué puedo ayudarle?
- Sí, verá, es que estoy teniendo problemas con WordPerfect.
- ¿Qué tipo de problemas?
- Pues es que estaba tecleando y de repente las palabras se han ido.
- ¿Se han ido?
- Desaparecieron.
- Hummm!. ¿Qué ve ahora en la pantalla?
- Nada.
- ¿Nada?
- Está en negro. No acepta nada de lo que tecleo.
- ¿Está todavía en WordPerfect o se ha salido de la aplicación?
- ¿Cómo puedo saber eso?
- ¿Puede ver el prompt C:\ en la pantalla?
- ¿Qué es un promce dos puntos?
- No importa. ¿Puede mover el cursor por la pantalla?
- No hay cursor. Ya le he dicho que no acepta nada de lo que tecleo.
- ¿Su monitor tiene un indicador de encendido?
- ¿Qué es un monitor?
- Es esa cosa con la pantalla que parece una televisión. Tiene una luz pequeñita que le dice cuando esta encendido.
- Pues no lo se.
- Bien. Entonces mire en la parte trasera del monitor y busque el lugar a donde va el cable de la corriente. ¿Puede verlo?
- Sí, creo que sí.
- Estupendo. Siga el cable hasta el enchufe y dígame si está conectado a él.
- Sí, esta enchufado.
- ¿Cuándo ha estado detrás del monitor ha visto si había dos cables enchufados a él en vez de uno?
- No.
- Bueno, pues los hay. Ahora necesito que vuelva a mirar por detrás y encuentre el otro cable.
- Vale, ya lo tengo.
- Sígalo y dígame si está enchufado a la parte de atrás del ordenador.
- No llego...
- Eeehh, bueno. ¿Puede ver si está enchufado?
- No.
- ¿Ni siquiera si se arrodilla o se inclina para mirar?
- Ah, no es porque no esté en el ángulo correcto, es porque está muy oscuro.
- ¿Oscuro?
- Sí, es que la luz de la oficina está apagada, y la única luz que tengo es la que entra por la ventana.
- Bueno, pues entonces encienda la luz de la oficina.
- No puedo..
- ¿No? ¿Por qué no?
- Porque ha habido un apagón.
- ¿Un.. un apagón? !Aja! Muy bien, entonces ya tengo la solución. ¿Todavía conserva las cajas y los manuales y el embalaje de su ordenador?
- Bueno, sí, los guardo en el armario.
- !Bien! Pues vaya a por ellos, desenchufe su sistema y empaquételo tal como estaba cuando se lo trajeron. Y luego devuélvalo a la tienda donde lo compró.
- !Hala! ¿Entonces es grave?
- Pues me temo que sí.
- Vale, pues perfecto entonces. Digo yo... ¿Y qué tengo que decirles?
- Dígales que ES USTED DEMASIADO IDIOTA PARA TENER UN ORDENADOR
Esta es una historia real sucedida en el servicio de atención al cliente de WordPerfect. Ni que decir tiene que el empleado fue puesto de patitas en la calle. Sin embargo, en la actualidad él/ella está en mitad de un proceso judicial contra WordPerfect por despido improcedente. Este es el diálogo que mantuvo el antiguo empleado:
- Soporte Técnico de Ridge Hall, ¿en qué puedo ayudarle?
- Sí, verá, es que estoy teniendo problemas con WordPerfect.
- ¿Qué tipo de problemas?
- Pues es que estaba tecleando y de repente las palabras se han ido.
- ¿Se han ido?
- Desaparecieron.
- Hummm!. ¿Qué ve ahora en la pantalla?
- Nada.
- ¿Nada?
- Está en negro. No acepta nada de lo que tecleo.
- ¿Está todavía en WordPerfect o se ha salido de la aplicación?
- ¿Cómo puedo saber eso?
- ¿Puede ver el prompt C:\ en la pantalla?
- ¿Qué es un promce dos puntos?
- No importa. ¿Puede mover el cursor por la pantalla?
- No hay cursor. Ya le he dicho que no acepta nada de lo que tecleo.
- ¿Su monitor tiene un indicador de encendido?
- ¿Qué es un monitor?
- Es esa cosa con la pantalla que parece una televisión. Tiene una luz pequeñita que le dice cuando esta encendido.
- Pues no lo se.
- Bien. Entonces mire en la parte trasera del monitor y busque el lugar a donde va el cable de la corriente. ¿Puede verlo?
- Sí, creo que sí.
- Estupendo. Siga el cable hasta el enchufe y dígame si está conectado a él.
- Sí, esta enchufado.
- ¿Cuándo ha estado detrás del monitor ha visto si había dos cables enchufados a él en vez de uno?
- No.
- Bueno, pues los hay. Ahora necesito que vuelva a mirar por detrás y encuentre el otro cable.
- Vale, ya lo tengo.
- Sígalo y dígame si está enchufado a la parte de atrás del ordenador.
- No llego...
- Eeehh, bueno. ¿Puede ver si está enchufado?
- No.
- ¿Ni siquiera si se arrodilla o se inclina para mirar?
- Ah, no es porque no esté en el ángulo correcto, es porque está muy oscuro.
- ¿Oscuro?
- Sí, es que la luz de la oficina está apagada, y la única luz que tengo es la que entra por la ventana.
- Bueno, pues entonces encienda la luz de la oficina.
- No puedo..
- ¿No? ¿Por qué no?
- Porque ha habido un apagón.
- ¿Un.. un apagón? !Aja! Muy bien, entonces ya tengo la solución. ¿Todavía conserva las cajas y los manuales y el embalaje de su ordenador?
- Bueno, sí, los guardo en el armario.
- !Bien! Pues vaya a por ellos, desenchufe su sistema y empaquételo tal como estaba cuando se lo trajeron. Y luego devuélvalo a la tienda donde lo compró.
- !Hala! ¿Entonces es grave?
- Pues me temo que sí.
- Vale, pues perfecto entonces. Digo yo... ¿Y qué tengo que decirles?
- Dígales que ES USTED DEMASIADO IDIOTA PARA TENER UN ORDENADOR
lunes, abril 02, 2007
GRANDES ENIGMAS
¿Dónde tiene los bolsillos Batman?(¿de donde se supone que saca todas sus bat-cosas?)
* ¿El mayordomo nunca duerme?
* ¿El coche de Batman es gasolina o diesel?
* ¿El traje de Mr Frío va a pilas? ¿son recargables?
* ¿Qué hay debajo de la bat-cueva?
* ¿Para ser un bat-chico/a hace falta tener el graduado escolar o es por oposiciones?
* ¿Mr Frío es familia del papá pitufo o lo del color de su piel es una nueva moda?
* ¿Si batman va en cohe, Robin y batgirl en moto, cómo va el mayordomo?
* ¿Cómo se llamará lapróxima etrega (Alfred & Wilfred)?
* ¿Vivirá el mayordomo para una nueva entrega?
* ¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediteránea?
* ¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña?
* ¿Por qué su mejor amigo es marinero?
* ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen?
* ¿A qué tanta amistad con un perro?.
* ¿Por qué Pluto es un perro naranja?
* Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
* ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más?
* ¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos?
* ¿Qué clase de engendro genético es Goofie?
* ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaracion de la renta del Tio Gilito?.
* ¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
* ¿Cuanto tiempo aguanta un Coyote sin comer?
* ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?
* ¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre, pasa siempre por delante de la misma casa?.
* Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de donde sale Cocoliso y por qué se parece tanto a ambos?
* ¿Como un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia?
* ¿Como puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión?
* ¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye, siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?.
* ¿Por qué no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción mágica?
* Si Obelix tomó tanta de pequeño, ¿como es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación?
* ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa ....y Asterix va caminando tan escocido?.
* ¿Como puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado?
* ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas?
* ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?.
* ¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta más llamándoles "personas pequeñas"?
* ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que despues de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?
* ¿Por qué CC.OO. no hace nada al respecto de ese horario?.
* ¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, los dias de la semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continues leyendo este articulo?
* ¿Qué extraña conspiración deja entrever todo esto?.
* ¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?.
* ¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer?
* ¿Por qué vuelve luego a casa despues de la faena que les ha hecho su padre?
* ¿Dónde está la asistencia social en estos casos?.
* ¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse "colgada" durante todos esos años?
* ¿Cómo puede uno por muy Principe que sea besar en la boca a una muerta?
* ¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos, y el Príncipe siempre es valiente?.
* ¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar éste desapercibido en camisón?
* ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo?
* ¿Estaba colocada?
* ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior, anterior al de Felipe?
* ¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros, y además rosa?
* ¿Para qué se pone el pijama al ir a dormir si va todo el dia en pelotas?
* ¿Como es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas?
* ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?
* ¿Como es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sesamo?.
* ¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante?
* ¿Como es que nadie sabe quien es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent?
* ¿Por qué a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones?
* ¿Son elásticos?
* ¿Qué es Don Pinpón?
* ¿Cómo es que los pitufos viven en setas y le llegan a la altura de las rodillas a Gargamel? ¡¿De qué tamaño son las setas en Pitufolandia?!
* ¿Por qué la abuela de Pedro (Heidi) tarda 273 capítulos en morirse cuando lo lleva diciendo desde el segundo?
¿Dónde tiene los bolsillos Batman?(¿de donde se supone que saca todas sus bat-cosas?)
* ¿El mayordomo nunca duerme?
* ¿El coche de Batman es gasolina o diesel?
* ¿El traje de Mr Frío va a pilas? ¿son recargables?
* ¿Qué hay debajo de la bat-cueva?
* ¿Para ser un bat-chico/a hace falta tener el graduado escolar o es por oposiciones?
* ¿Mr Frío es familia del papá pitufo o lo del color de su piel es una nueva moda?
* ¿Si batman va en cohe, Robin y batgirl en moto, cómo va el mayordomo?
* ¿Cómo se llamará lapróxima etrega (Alfred & Wilfred)?
* ¿Vivirá el mayordomo para una nueva entrega?
* ¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediteránea?
* ¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña?
* ¿Por qué su mejor amigo es marinero?
* ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen?
* ¿A qué tanta amistad con un perro?.
* ¿Por qué Pluto es un perro naranja?
* Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
* ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más?
* ¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos?
* ¿Qué clase de engendro genético es Goofie?
* ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaracion de la renta del Tio Gilito?.
* ¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
* ¿Cuanto tiempo aguanta un Coyote sin comer?
* ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?
* ¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre, pasa siempre por delante de la misma casa?.
* Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de donde sale Cocoliso y por qué se parece tanto a ambos?
* ¿Como un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia?
* ¿Como puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión?
* ¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye, siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?.
* ¿Por qué no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción mágica?
* Si Obelix tomó tanta de pequeño, ¿como es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación?
* ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa ....y Asterix va caminando tan escocido?.
* ¿Como puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado?
* ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas?
* ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?.
* ¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta más llamándoles "personas pequeñas"?
* ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que despues de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?
* ¿Por qué CC.OO. no hace nada al respecto de ese horario?.
* ¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, los dias de la semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continues leyendo este articulo?
* ¿Qué extraña conspiración deja entrever todo esto?.
* ¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?.
* ¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer?
* ¿Por qué vuelve luego a casa despues de la faena que les ha hecho su padre?
* ¿Dónde está la asistencia social en estos casos?.
* ¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse "colgada" durante todos esos años?
* ¿Cómo puede uno por muy Principe que sea besar en la boca a una muerta?
* ¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos, y el Príncipe siempre es valiente?.
* ¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar éste desapercibido en camisón?
* ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo?
* ¿Estaba colocada?
* ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior, anterior al de Felipe?
* ¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros, y además rosa?
* ¿Para qué se pone el pijama al ir a dormir si va todo el dia en pelotas?
* ¿Como es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas?
* ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?
* ¿Como es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sesamo?.
* ¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante?
* ¿Como es que nadie sabe quien es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent?
* ¿Por qué a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones?
* ¿Son elásticos?
* ¿Qué es Don Pinpón?
* ¿Cómo es que los pitufos viven en setas y le llegan a la altura de las rodillas a Gargamel? ¡¿De qué tamaño son las setas en Pitufolandia?!
* ¿Por qué la abuela de Pedro (Heidi) tarda 273 capítulos en morirse cuando lo lleva diciendo desde el segundo?
82 MENTIRAS UNIVERSALES
Las 82 mentiras universales
1. Este año si que me pongo a estudiar en serio.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Estaba a punto de llamarte.
5. No voy a volver a probar el alcohol.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!
7. El profe me tiene mania.
8. Yo te debo eso??...ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. No agente, el semaforo estaba en ambar.
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el coche es mío.
19. Justo ahora estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayó solo y se rompió.
22. Pero si yo estudié esta vez!!!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí¡ yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, vale?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya te lo dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. Te queda muy bien!
31. Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más bonitos que he visto en mi vida.
38. Yo?..Ir a esos sitios?...Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo con el punto.
41. Y qué se siente al fumar eso, eh?
42. Es en serio que Playboy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero comunicaba.
45. Qué pena que no vinieras, toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. Así se juega a la botellita?
48. En cinco minutos estoy con vosotros.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Tengo los ojos rojos porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí a la eternidad.
59. No nos ganan!!!
60. Despedida de soltero.
61. Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No lo escuché cuando sonó el movil, debe ser que me quedé dormido.
65. Hola, papa? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. La cuarta ronda la pongo yo!!!
67. Mañana te traigo tus CD's...
68. Me voy que tengo clase...!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo otra vez.
72. Yo, cumbia y salsa?...POR FAVOOOOOR !!!!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como una amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. A esa ? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Tu chupa, que yo te aviso
81. A uno de mi pueblo también le pasó eso
82. Mañana sin falta dejo de fumar
Las 82 mentiras universales
1. Este año si que me pongo a estudiar en serio.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Estaba a punto de llamarte.
5. No voy a volver a probar el alcohol.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!
7. El profe me tiene mania.
8. Yo te debo eso??...ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. No agente, el semaforo estaba en ambar.
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el coche es mío.
19. Justo ahora estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayó solo y se rompió.
22. Pero si yo estudié esta vez!!!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí¡ yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, vale?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya te lo dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. Te queda muy bien!
31. Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más bonitos que he visto en mi vida.
38. Yo?..Ir a esos sitios?...Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo con el punto.
41. Y qué se siente al fumar eso, eh?
42. Es en serio que Playboy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero comunicaba.
45. Qué pena que no vinieras, toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. Así se juega a la botellita?
48. En cinco minutos estoy con vosotros.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Tengo los ojos rojos porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí a la eternidad.
59. No nos ganan!!!
60. Despedida de soltero.
61. Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No lo escuché cuando sonó el movil, debe ser que me quedé dormido.
65. Hola, papa? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. La cuarta ronda la pongo yo!!!
67. Mañana te traigo tus CD's...
68. Me voy que tengo clase...!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo otra vez.
72. Yo, cumbia y salsa?...POR FAVOOOOOR !!!!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como una amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. A esa ? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Tu chupa, que yo te aviso
81. A uno de mi pueblo también le pasó eso
82. Mañana sin falta dejo de fumar
viernes, marzo 23, 2007
Resumen en imágenes de las fallas 2007
El Fallero
Despertant els nostres cors,
València, riu.
Per la senda de les, flors
ja ve l'estiu.
Creua el carrer la chicalla
replegant els trastos pa la falla;
i manté la tradició
d'esta cancò
¿Hi ha una estoreta velleta
pa la falla de Sant Chusep,
del tio Pep...?
I van juntant lo qu'els veins els van donant
per a buidar el porche
¿Hi ha una estoreta velleta
pa la falla de Sant Chusep,
I en una estella del muntó
Se du el campàs de la cançó
En les cares de la gent
Tot es content
Chiqueta meua
que del carrer eres l'ama
per culpa teua
tinc el cor encés en flama.
No te separes
del caliu del meu voler,
reineta, fallera
Que si me deixes
un ninot tindré que ser
¿Hi ha una estoreta velleta
pa la falla de Sant Chusep,
per a la falla del teu carrer
Musica: José Serrano
Letra: Maximiliano Thous
Las Fallas es la denominación popular de las fiestas josefinas, en honor a San José patrón de los carpinteros.
La denominación de fallas corresponden a las construcciones artísticas de materiales combustibles en su conjunto, que representan figuras conocidas como ninots y composiciones de elementos.
En Valencia con la costumbre de extender el nombre a todos los aspectos, también se extiende este a la denominación genérica de la festividad así a la agrupación de vecinos que constituyen la comisión fallera, siendo sus integrantes conocidos como falleros y falleras.
Sus orígenes son realmente sencillos, una simple quema de desechos de los talleres de carpintería. Pero la inventiva del pueblo valenciano le ha ido aglutinando todos los rasgos propios de su cultura e historia.
La picaresca y critica se vuelca en los monumentos, también en esta fiesta se unen varios aspectos que definen una cultura, ellos son el fuego, la música, la pólvora, y la calle.
Casi en cada calle de la ciudad hay un Casal Faller, que durante todo el ejercicio busca fuentes de ingreso para poder pagar la fiesta y su propio monumento. Además, normalmente cada comisión consta también de una comisión infantil, formada únicamente por niños, que también planta su propia falla. Las fallas infantiles miden, como máximo, 3 metros de diámetro y están compuestas por figuras de estética más próxima al mundo de los niños y generalmente no muestran temas críticos.
Desde el día 15 de marzo hasta el 19 de marzo los días y noches en Valencia son una fiesta continua. Pero ya desde el día 1 de marzo se hacen mascletàs, espectáculo de petardos y fuegos artificiales, en el que se obtienen composiciones musicales a través del ruido de los cañones de pólvora.
Habitualmente están dotadas de carácter satírico sobre temas de actualidad. Las fallas suelen tener varios metros de altura (las más grandes llegan a los 25 o 30 metros) y están compuestas de numerosas figuras de cartón piedra sostenidas por un armazón de madera. Incluyen letreros escritos en valenciano explicando el significado de cada escenografía, siempre con sentido crítico y satírico.
Siendo las preferidas por los valencianos y menos entendidas por los visitantes. Para entenderlas es necesario estar próximos al lugar en donde se explosionan, ya que no es cuestión de ver, sino de sentir y oír. Si te dejas llevar por el ruido y el estruendo consigues unas sensaciones similares a la audición de un concierto, consiguiendo que el estruendo te envuelva, y todo esto en cuestión de escasos minutos.
Básicamente se componen de material terrestre y un final aéreo. No obstante estas composiciones varían según el pirotécnico. Los petardos van unidos por mechas que están envueltas en papel para que estas vayan más rápidas. según la variación de las mechas, los cruces de varias filas, así como la distancia de los petardos, consiguen dar mayor o menor velocidad de disparo. También se consigue diferentes efectos de sonoridad y sensación haciendo que explosionen en el suelo o atados a las cuerdas que sujetan las mechas.
El gusto valenciano por la pólvora es difícil de entender, el estruendo que produce no es comprensible por la mayoría de los forásteros.
El Fallero
Despertant els nostres cors,
València, riu.
Per la senda de les, flors
ja ve l'estiu.
Creua el carrer la chicalla
replegant els trastos pa la falla;
i manté la tradició
d'esta cancò
¿Hi ha una estoreta velleta
pa la falla de Sant Chusep,
del tio Pep...?
I van juntant lo qu'els veins els van donant
per a buidar el porche
¿Hi ha una estoreta velleta
pa la falla de Sant Chusep,
I en una estella del muntó
Se du el campàs de la cançó
En les cares de la gent
Tot es content
Chiqueta meua
que del carrer eres l'ama
per culpa teua
tinc el cor encés en flama.
No te separes
del caliu del meu voler,
reineta, fallera
Que si me deixes
un ninot tindré que ser
¿Hi ha una estoreta velleta
pa la falla de Sant Chusep,
per a la falla del teu carrer
Musica: José Serrano
Letra: Maximiliano Thous
Las Fallas es la denominación popular de las fiestas josefinas, en honor a San José patrón de los carpinteros.
La denominación de fallas corresponden a las construcciones artísticas de materiales combustibles en su conjunto, que representan figuras conocidas como ninots y composiciones de elementos.
En Valencia con la costumbre de extender el nombre a todos los aspectos, también se extiende este a la denominación genérica de la festividad así a la agrupación de vecinos que constituyen la comisión fallera, siendo sus integrantes conocidos como falleros y falleras.
Sus orígenes son realmente sencillos, una simple quema de desechos de los talleres de carpintería. Pero la inventiva del pueblo valenciano le ha ido aglutinando todos los rasgos propios de su cultura e historia.
La picaresca y critica se vuelca en los monumentos, también en esta fiesta se unen varios aspectos que definen una cultura, ellos son el fuego, la música, la pólvora, y la calle.
Casi en cada calle de la ciudad hay un Casal Faller, que durante todo el ejercicio busca fuentes de ingreso para poder pagar la fiesta y su propio monumento. Además, normalmente cada comisión consta también de una comisión infantil, formada únicamente por niños, que también planta su propia falla. Las fallas infantiles miden, como máximo, 3 metros de diámetro y están compuestas por figuras de estética más próxima al mundo de los niños y generalmente no muestran temas críticos.
Desde el día 15 de marzo hasta el 19 de marzo los días y noches en Valencia son una fiesta continua. Pero ya desde el día 1 de marzo se hacen mascletàs, espectáculo de petardos y fuegos artificiales, en el que se obtienen composiciones musicales a través del ruido de los cañones de pólvora.
Habitualmente están dotadas de carácter satírico sobre temas de actualidad. Las fallas suelen tener varios metros de altura (las más grandes llegan a los 25 o 30 metros) y están compuestas de numerosas figuras de cartón piedra sostenidas por un armazón de madera. Incluyen letreros escritos en valenciano explicando el significado de cada escenografía, siempre con sentido crítico y satírico.
Siendo las preferidas por los valencianos y menos entendidas por los visitantes. Para entenderlas es necesario estar próximos al lugar en donde se explosionan, ya que no es cuestión de ver, sino de sentir y oír. Si te dejas llevar por el ruido y el estruendo consigues unas sensaciones similares a la audición de un concierto, consiguiendo que el estruendo te envuelva, y todo esto en cuestión de escasos minutos.
Básicamente se componen de material terrestre y un final aéreo. No obstante estas composiciones varían según el pirotécnico. Los petardos van unidos por mechas que están envueltas en papel para que estas vayan más rápidas. según la variación de las mechas, los cruces de varias filas, así como la distancia de los petardos, consiguen dar mayor o menor velocidad de disparo. También se consigue diferentes efectos de sonoridad y sensación haciendo que explosionen en el suelo o atados a las cuerdas que sujetan las mechas.
El gusto valenciano por la pólvora es difícil de entender, el estruendo que produce no es comprensible por la mayoría de los forásteros.
Anda q la profe tiene cada ocurrencia........
>-"Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir
> >>un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que
> >>hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra.
> >>
> >>
> >>¿Queda claro?" - pregunta la profesora.
> >>"Sííííííí" - contestan todos.
> >>"A ver Luisito, pase usted." - y la maestra escribe el número 16 en la
> >>pizarra.
> >>"Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo." "Señorita, lo
> >>tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16".
> >>-"¡Muy bien!" dice la profesora. Le toca el turno a JUANITO y la profesora
> >>con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "ahora si que voy a joder", y
> >>le escribe el 23 en la pizarra.
> >>A los 9 segundos JUANITO dice:
> >>"Señorita, ¿puedo rapear?" "¿Rapear?" pregunta la profesora. Y los demás
> >>niños empiezan:
> >>"Que rapee!! Que rapee!! Que rapee!!!"
> >>"Bien" - dice la profesora.
> >>Y comienza JUANITO su melodía...
> >>"La fucking teacher me intenta joder ... con una sumatoria que debo
> >>resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los
> >>cojones.... ¡¡¡Suman veintitrés!!!.
>-"Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir
> >>un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que
> >>hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra.
> >>
> >>
> >>¿Queda claro?" - pregunta la profesora.
> >>"Sííííííí" - contestan todos.
> >>"A ver Luisito, pase usted." - y la maestra escribe el número 16 en la
> >>pizarra.
> >>"Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo." "Señorita, lo
> >>tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16".
> >>-"¡Muy bien!" dice la profesora. Le toca el turno a JUANITO y la profesora
> >>con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "ahora si que voy a joder", y
> >>le escribe el 23 en la pizarra.
> >>A los 9 segundos JUANITO dice:
> >>"Señorita, ¿puedo rapear?" "¿Rapear?" pregunta la profesora. Y los demás
> >>niños empiezan:
> >>"Que rapee!! Que rapee!! Que rapee!!!"
> >>"Bien" - dice la profesora.
> >>Y comienza JUANITO su melodía...
> >>"La fucking teacher me intenta joder ... con una sumatoria que debo
> >>resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los
> >>cojones.... ¡¡¡Suman veintitrés!!!.
Una clasica historia de amor... o una historia de amor clasica....
Julieta: Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?
Romeo: ¡ cómo se te ocurre, amada mía!, ¿cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.
Julieta: Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno!!!
Romeo: ¡jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡¡¡jamás.!!!
Julieta: ¡ay, amado mío!, ¿ no quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?
Romeo: ¡ nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mi.
Julieta: Bueno Romeo... entonces vamos a tener que pensar en otra cosa.. pero por favor, sacamela del culo que me esta doliendo mucho............
Julieta: Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?
Romeo: ¡ cómo se te ocurre, amada mía!, ¿cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.
Julieta: Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno!!!
Romeo: ¡jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡¡¡jamás.!!!
Julieta: ¡ay, amado mío!, ¿ no quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?
Romeo: ¡ nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mi.
Julieta: Bueno Romeo... entonces vamos a tener que pensar en otra cosa.. pero por favor, sacamela del culo que me esta doliendo mucho............
Una Gran Verdad
Había una vez un matrimonio con un hijo de doce años y un burro.
Decidieron viajar, trabajar y conocer el mundo.
Así, se fueron los tres con su burro.
Al pasar por el primer pueblo, la gente comentaba:
“Mira ese chico mal educado; él arriba del burro y los pobres padres,
ya grandes, llevándolo de las riendas”
Entonces, la mujer le dijo a su esposo:
No permitamos que la gente hable mal del niño.
El esposo lo bajó y se subió él.
Al llegar al segundo pueblo, la gente murmuraba:
“Mira qué sinvergüenza ese tipo; deja que la criatura y la pobre mujer tiren del burro, mientras él va muy cómodo encima”.
Entonces, tomaron la decisión de subirla a ella al burro, mientras padre e hijo tiraban de las riendas.
Al pasar por el tercer pueblo, la gente comentaba: “Pobre Hombre….
Después de trabajar todo el día, debe llevar a la mujer sobre el burro! y pobre hijo ¡qué le espera con esa madre!”
Se pusieron de acuerdo y decidieron subir los tres al burro para comenzar nuevamente su peregrinaje.
Al llegar al pueblo siguiente, escucharon que los pobladores decían:
“Son unas bestias, más bestias que el burro que los lleva, van a partirle la columna!”
Por último, decidieron bajarse los tres y caminar junto al burro.
Pero al pasar por el pueblo siguiente
no podían creer lo que las voces decían sonrientes:
“Mira a esos tres idiotas: caminan, cuando tienen un burro que podría llevarlos”
Conclusión ...
Siempre te criticarán, hablarán mal de ti y será difícil que encuentres alguien a quien le conformen tus actitudes.
Entonces:
¡Vive como creas!
¡Haz lo que te dicte el corazón!
¡Haz lo que sientas!
Una vida es una obra de teatro que no permite ensayos.
Por eso:
Canta, ríe, baila, ama . . .
y vive intensamente
cada momento de tu vida
antes que el telón baje
y la obra termine sin aplausos!!!
Había una vez un matrimonio con un hijo de doce años y un burro.
Decidieron viajar, trabajar y conocer el mundo.
Así, se fueron los tres con su burro.
Al pasar por el primer pueblo, la gente comentaba:
“Mira ese chico mal educado; él arriba del burro y los pobres padres,
ya grandes, llevándolo de las riendas”
Entonces, la mujer le dijo a su esposo:
No permitamos que la gente hable mal del niño.
El esposo lo bajó y se subió él.
Al llegar al segundo pueblo, la gente murmuraba:
“Mira qué sinvergüenza ese tipo; deja que la criatura y la pobre mujer tiren del burro, mientras él va muy cómodo encima”.
Entonces, tomaron la decisión de subirla a ella al burro, mientras padre e hijo tiraban de las riendas.
Al pasar por el tercer pueblo, la gente comentaba: “Pobre Hombre….
Después de trabajar todo el día, debe llevar a la mujer sobre el burro! y pobre hijo ¡qué le espera con esa madre!”
Se pusieron de acuerdo y decidieron subir los tres al burro para comenzar nuevamente su peregrinaje.
Al llegar al pueblo siguiente, escucharon que los pobladores decían:
“Son unas bestias, más bestias que el burro que los lleva, van a partirle la columna!”
Por último, decidieron bajarse los tres y caminar junto al burro.
Pero al pasar por el pueblo siguiente
no podían creer lo que las voces decían sonrientes:
“Mira a esos tres idiotas: caminan, cuando tienen un burro que podría llevarlos”
Conclusión ...
Siempre te criticarán, hablarán mal de ti y será difícil que encuentres alguien a quien le conformen tus actitudes.
Entonces:
¡Vive como creas!
¡Haz lo que te dicte el corazón!
¡Haz lo que sientas!
Una vida es una obra de teatro que no permite ensayos.
Por eso:
Canta, ríe, baila, ama . . .
y vive intensamente
cada momento de tu vida
antes que el telón baje
y la obra termine sin aplausos!!!
domingo, marzo 04, 2007
jueves, marzo 01, 2007
Chistes
Habían 3 amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía: - Nadie se cayó en el pozo y Ninguno lo está ayudando. Entonces el policía le responde: - ¿Usted es tonto? - Sí, mucho gusto.
¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas? Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.
Una aldeana ve como otra se lava las manos en el agua bendita: - Pero, ¿qué haces limpiándote las manos ahí? - Verás es que acabo de hacerle una manola a mi novio, y me ha dicho el párroco que me purifique con agua bendita. - Pues aparta que me voy a enjuagar la boca.
Va una señora a llevar a sus tres hijas al medico: - ¿Doctor, podria revisar a mis hijas? - Claro que si señora adelante. - Bueno le cuento, es que a mis hijas las veo con los pechos muy grandes, y quiero saber que les sucede. (...pasa la primera hija) - La mamá le dice: Doctor ella tiene los pechos como unos limones. -El Dr. dice: si esto parece como unos limones, y se los aprieta (a los pechos) (...pasa la segunda hija) -Doctor ella tiene los pechos como unas naranjas, toqueselo. Y el Dr. dice: si esto parece unas naranjas (y se las vuelve a apretar (los pechos) (...y pasa la ultima hija) - Doctor mire ella tiene los pechos muy grandes, mire parece unos pomelos. - A ver dice el Docotr (y se las vuelve a apretar los pechos de la joven). - La mamá pregunta: ¿Que es lo que pasa Doctor?. El Doctor responde: - ...Esto señora parece una epidemia de frutas, ...toque un poco mi banana vera como esta muy durita. -
10 SEÑALES QUE INDICAN QUE TU VIDA SEXUAL ESTA DETERIORADA
1. Siempre tienes que inflar a tu pareja.
2. Tienes una foto de tu mano derecha en la cartera.
3. Aunque naciste diestro, o zurdo, ahora eres ambidiestro.
4. Le has puesto nombre de mujer a tu mano.
5. Empiezas a referirte a tu mano izquierda como "la otra".
6. Has encontrado nuevos usos para los electrodomésticos de tu casa.
7. Tu luz preferida es la bombilla roja.
8. Ves todos los días "los vigilantes de la playa".
9. Comes mucho chocolate.
10. Solo ves el Canal+ los viernes por la noche
Habían 3 amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía: - Nadie se cayó en el pozo y Ninguno lo está ayudando. Entonces el policía le responde: - ¿Usted es tonto? - Sí, mucho gusto.
¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas? Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.
Una aldeana ve como otra se lava las manos en el agua bendita: - Pero, ¿qué haces limpiándote las manos ahí? - Verás es que acabo de hacerle una manola a mi novio, y me ha dicho el párroco que me purifique con agua bendita. - Pues aparta que me voy a enjuagar la boca.
Va una señora a llevar a sus tres hijas al medico: - ¿Doctor, podria revisar a mis hijas? - Claro que si señora adelante. - Bueno le cuento, es que a mis hijas las veo con los pechos muy grandes, y quiero saber que les sucede. (...pasa la primera hija) - La mamá le dice: Doctor ella tiene los pechos como unos limones. -El Dr. dice: si esto parece como unos limones, y se los aprieta (a los pechos) (...pasa la segunda hija) -Doctor ella tiene los pechos como unas naranjas, toqueselo. Y el Dr. dice: si esto parece unas naranjas (y se las vuelve a apretar (los pechos) (...y pasa la ultima hija) - Doctor mire ella tiene los pechos muy grandes, mire parece unos pomelos. - A ver dice el Docotr (y se las vuelve a apretar los pechos de la joven). - La mamá pregunta: ¿Que es lo que pasa Doctor?. El Doctor responde: - ...Esto señora parece una epidemia de frutas, ...toque un poco mi banana vera como esta muy durita. -
10 SEÑALES QUE INDICAN QUE TU VIDA SEXUAL ESTA DETERIORADA
1. Siempre tienes que inflar a tu pareja.
2. Tienes una foto de tu mano derecha en la cartera.
3. Aunque naciste diestro, o zurdo, ahora eres ambidiestro.
4. Le has puesto nombre de mujer a tu mano.
5. Empiezas a referirte a tu mano izquierda como "la otra".
6. Has encontrado nuevos usos para los electrodomésticos de tu casa.
7. Tu luz preferida es la bombilla roja.
8. Ves todos los días "los vigilantes de la playa".
9. Comes mucho chocolate.
10. Solo ves el Canal+ los viernes por la noche
miércoles, febrero 14, 2007
HUMOR
Un día un niñito se mira al espejo y le dice al abuelo:
- Abuelo, ¿cuanto pesa mi pirulin?
Y el abuelo le dice:
- Yo creo que unos 5 gramos.
- ¿Y el de mi papa?
- Unos 200 grs.
- ¿Y el tuyo abuelito?
- Yo creo que debe pesar mucho porque ni yo con tu abuela lo podemos levantar.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
- La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
- La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
- Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
- El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
- Si no puedes convencerlos, confúndelos.
- El amor eterno dura tres meses.
- No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado fue anterior.
- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a ocho horas diarias.
- Si la montaña viene hacia ti... ¡Corre: es un derrumbe!
- Colabore con la policía: péguese sólo.
- La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
El director de un manicomio estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuáles estaban listos para volver a la comunidad.
El doctor le dice a uno de sus pacientes:
- "Señor Mendoza veo que han recomendado que le dé de alta ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?"
El paciente se lo piensa un rato, y luego responde:
- "Bueno, fui ingeniero en mecánica. Parece ser que es una carrera con salida y puedo ganar bastante dinero. Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí. Puede que sea interesante. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte, que es un tema que me interesa mucho."
El Director asiente con la cabeza y dice:
- "Sí, me parecen empresas muy interesantes."
El paciente responde:
- "Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre puedo seguir siendo una cafetera."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tras comerse tres platos exquisitos en un restaurante de lujo, el cliente llama al Camarero:
- "Camarero, todavía me he quedado con hambre, ¿qué me aconseja pedir?"
- "¿Quiere un consejo sincero? Pida la cuenta y estoy seguro que se le pasará el apetito".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un viejito estaba con sus nietos en la sala de su casa, y les decía:
- "Niños, yo cuando era joven era cazador, entonces un día iba caminando el la selva con una escopeta. Detrás de mí se movían unos arbustos, di un giro de 180 grados y tenía enfrente de mí a un león, y ya tenía sus pelos en mi cara..."
En ese momento pasa la nieta más grande y le dice:
- "Ay abuelo, otra vez espantando a los niños."
Y él contesta:
- "No, no los espanto," y continúa con los niños, "a ver hijos ¿en qué me quedé?"
Y los niños contestan en coro:
- "En que tenías sus pelos en la cara."
Y el abuelo dice:
- "Entonces que la tomo por la cintura..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Manolo y Venancio van de cacería, pero como no tenían perros, deciden ir a la casa de un amigo a conseguirlos. El camarada les presta tres de sus mejores perros.
Dos horas más tarde, los tontilandeses regresan con el amigo:
- “¿No tienes otros tres perros más para prestarnos”
- “¿Otros tres?”, pregunta asombrado el amigo.
- “¡Sí, es que los otros tres perros que nos prestaste ya los cazamos!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un día un niñito se mira al espejo y le dice al abuelo:
- Abuelo, ¿cuanto pesa mi pirulin?
Y el abuelo le dice:
- Yo creo que unos 5 gramos.
- ¿Y el de mi papa?
- Unos 200 grs.
- ¿Y el tuyo abuelito?
- Yo creo que debe pesar mucho porque ni yo con tu abuela lo podemos levantar.
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- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
- La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
- La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
- Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
- El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
- Si no puedes convencerlos, confúndelos.
- El amor eterno dura tres meses.
- No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado fue anterior.
- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a ocho horas diarias.
- Si la montaña viene hacia ti... ¡Corre: es un derrumbe!
- Colabore con la policía: péguese sólo.
- La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
El director de un manicomio estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuáles estaban listos para volver a la comunidad.
El doctor le dice a uno de sus pacientes:
- "Señor Mendoza veo que han recomendado que le dé de alta ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?"
El paciente se lo piensa un rato, y luego responde:
- "Bueno, fui ingeniero en mecánica. Parece ser que es una carrera con salida y puedo ganar bastante dinero. Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí. Puede que sea interesante. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte, que es un tema que me interesa mucho."
El Director asiente con la cabeza y dice:
- "Sí, me parecen empresas muy interesantes."
El paciente responde:
- "Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre puedo seguir siendo una cafetera."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tras comerse tres platos exquisitos en un restaurante de lujo, el cliente llama al Camarero:
- "Camarero, todavía me he quedado con hambre, ¿qué me aconseja pedir?"
- "¿Quiere un consejo sincero? Pida la cuenta y estoy seguro que se le pasará el apetito".
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Un viejito estaba con sus nietos en la sala de su casa, y les decía:
- "Niños, yo cuando era joven era cazador, entonces un día iba caminando el la selva con una escopeta. Detrás de mí se movían unos arbustos, di un giro de 180 grados y tenía enfrente de mí a un león, y ya tenía sus pelos en mi cara..."
En ese momento pasa la nieta más grande y le dice:
- "Ay abuelo, otra vez espantando a los niños."
Y él contesta:
- "No, no los espanto," y continúa con los niños, "a ver hijos ¿en qué me quedé?"
Y los niños contestan en coro:
- "En que tenías sus pelos en la cara."
Y el abuelo dice:
- "Entonces que la tomo por la cintura..."
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Manolo y Venancio van de cacería, pero como no tenían perros, deciden ir a la casa de un amigo a conseguirlos. El camarada les presta tres de sus mejores perros.
Dos horas más tarde, los tontilandeses regresan con el amigo:
- “¿No tienes otros tres perros más para prestarnos”
- “¿Otros tres?”, pregunta asombrado el amigo.
- “¡Sí, es que los otros tres perros que nos prestaste ya los cazamos!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
miércoles, febrero 07, 2007
lunes, febrero 05, 2007
sábado, febrero 03, 2007
viernes, febrero 02, 2007
Se encuentra la tropa descansando, el sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:
- ¿Cuánto es 4 x 8?
El soldado Gómez responde con voz fuerte y clara:
- 48 mi sargento!
El sargento responde:
- ¡Así me gusta! ¡Bruto pero enérgico!
-------------------------------------------------------------------------------------
Esta era una niña a la que su padre le ordena que vaya por el pan, cuando la niña compra el pan sale un vago y le dice:
¿Conoces a Juan?
Y la niña responde:
¿Cuál Juan?
Y el vago dice:
El que te robó el pan y se lo quita.
Al otro día sucede lo mismo, así toda una semana hasta que el papá de la niña le dice: Cuando veas al vago otra vez y te pregunte que si conoces a Juan tu le vas a decir que sí conoces a Martín y cuando te pregunte que cuál Martín le dices el que te metió el patín y lo pateas. Y así fue, la niña fue compró el pan y cuando salió el vago le dijo:
Oye, ¿Conoces a Martín?
Y el vago se queda diciendo: Martín, Martín, Martín, el amigo de Juan.
Y la niña responde:
¿Cuál Juan?
¡Pues el que te robó el pan!
-------------------------------------------------------------------------------------
Estaba un borrachito que fue al consultorio, llega y le hacen pasar.
En eso le dice al doctor.
Doctor, vengo a conocer el resultado de mis exámenes.
Muy bien, siéntese por favor.
Entonces, ¿qué padezco doctor?, pregunta el borrachito.
Pues en pocas palabras, usted lo que tiene es agua en la sangre.
El borrachito se queda pensando.
¡Ah caray! ¡han de ser los hielitos!
-------------------------------------------------------------------------------------
Un paciente va al medico en muy mal estado. El medico le pide análisis y radiografías, electrocardiograma, etc. El resultado es desastroso. Le dice:
Le quedan 6 meses de vida.
¿6 meses?
Exacto.
Doctor, yo soy joven, tengo mujer, hijos, ¿cómo me voy a morir en 6 meses? ¿hay alguna forma de evitarlo?
Debe dejar de fumar.
¿Dejar de fumar? ¿ni un cigarrillo?
Ni uno. Y nada de alcohol.
¿Nada de alcohol? ¿ni un vasito de vino?
Nada. Y nada de mujeres.
¿Tampoco? Pero yo... Bueno doctor, y si hago todo eso ¿voy a vivir más?
No, pero van a ser los 6 meses más largos de su vida.
- ¿Cuánto es 4 x 8?
El soldado Gómez responde con voz fuerte y clara:
- 48 mi sargento!
El sargento responde:
- ¡Así me gusta! ¡Bruto pero enérgico!
-------------------------------------------------------------------------------------
Esta era una niña a la que su padre le ordena que vaya por el pan, cuando la niña compra el pan sale un vago y le dice:
¿Conoces a Juan?
Y la niña responde:
¿Cuál Juan?
Y el vago dice:
El que te robó el pan y se lo quita.
Al otro día sucede lo mismo, así toda una semana hasta que el papá de la niña le dice: Cuando veas al vago otra vez y te pregunte que si conoces a Juan tu le vas a decir que sí conoces a Martín y cuando te pregunte que cuál Martín le dices el que te metió el patín y lo pateas. Y así fue, la niña fue compró el pan y cuando salió el vago le dijo:
Oye, ¿Conoces a Martín?
Y el vago se queda diciendo: Martín, Martín, Martín, el amigo de Juan.
Y la niña responde:
¿Cuál Juan?
¡Pues el que te robó el pan!
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Estaba un borrachito que fue al consultorio, llega y le hacen pasar.
En eso le dice al doctor.
Doctor, vengo a conocer el resultado de mis exámenes.
Muy bien, siéntese por favor.
Entonces, ¿qué padezco doctor?, pregunta el borrachito.
Pues en pocas palabras, usted lo que tiene es agua en la sangre.
El borrachito se queda pensando.
¡Ah caray! ¡han de ser los hielitos!
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Un paciente va al medico en muy mal estado. El medico le pide análisis y radiografías, electrocardiograma, etc. El resultado es desastroso. Le dice:
Le quedan 6 meses de vida.
¿6 meses?
Exacto.
Doctor, yo soy joven, tengo mujer, hijos, ¿cómo me voy a morir en 6 meses? ¿hay alguna forma de evitarlo?
Debe dejar de fumar.
¿Dejar de fumar? ¿ni un cigarrillo?
Ni uno. Y nada de alcohol.
¿Nada de alcohol? ¿ni un vasito de vino?
Nada. Y nada de mujeres.
¿Tampoco? Pero yo... Bueno doctor, y si hago todo eso ¿voy a vivir más?
No, pero van a ser los 6 meses más largos de su vida.
martes, enero 30, 2007
UNOS CUANTOS CHISTES
Un hombre en busca de trabajo le dice al jefe de personal:
Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar.
Lo siento, llega usted tarde; ya se lo dimos al que lo empujó.
-------------------------------------------------------------------------------------
Este es un señor que le gusta pedir, y llega donde un amigo y le dice:
Juan, ¿Cómo estás?, oye pasaba por aquí para que me prestes un dólar.
No tengo dinero, no te puedo prestar.
Bueno, entonces préstame 75 centavos.
Ya te dije que no tengo, no te voy a dar nada.
Bueno, dame 50 centavos y ya.
Que no tengo, no me pidas más.
Está bien, dame 25 centavos y lo dejamos así.
Ya te dije que no, no me molestes, que no tengo plata.
Entonces le mira el bolsillo a Juan, y le pregunta:
¿Qué tienes ahí?
Y Juan le contesta:
Son gotas para los ojos.
Echame una gotita, pues.
-------------------------------------------------------------------------------------
Había una vez un loco que iba viajando en un camión, el loco estaba sentado junto a la ventanilla, y cada vez que se asomaba a la ventanilla, el loco se reía a carcajadas. Así estuvo el loco por mucho tiempo hasta que el chofer del camión, enfadado, se detiene y va con el loco y le pregunta:
Oiga usted, desde hace un rato se viene riendo, ¿de qué se ríe?
El loco le contesta:
Ven y asómate a la ventanilla, mira las llantas de atrás están corre y corre, y por más que corren, no alcanzan a las llantas de adelante.
-------------------------------------------------------------------------------------
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
-------------------------------------------------------------------------------------
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
-------------------------------------------------------------------------------------
El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
-------------------------------------------------------------------------------------
Un hombre en busca de trabajo le dice al jefe de personal:
Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar.
Lo siento, llega usted tarde; ya se lo dimos al que lo empujó.
-------------------------------------------------------------------------------------
Este es un señor que le gusta pedir, y llega donde un amigo y le dice:
Juan, ¿Cómo estás?, oye pasaba por aquí para que me prestes un dólar.
No tengo dinero, no te puedo prestar.
Bueno, entonces préstame 75 centavos.
Ya te dije que no tengo, no te voy a dar nada.
Bueno, dame 50 centavos y ya.
Que no tengo, no me pidas más.
Está bien, dame 25 centavos y lo dejamos así.
Ya te dije que no, no me molestes, que no tengo plata.
Entonces le mira el bolsillo a Juan, y le pregunta:
¿Qué tienes ahí?
Y Juan le contesta:
Son gotas para los ojos.
Echame una gotita, pues.
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Había una vez un loco que iba viajando en un camión, el loco estaba sentado junto a la ventanilla, y cada vez que se asomaba a la ventanilla, el loco se reía a carcajadas. Así estuvo el loco por mucho tiempo hasta que el chofer del camión, enfadado, se detiene y va con el loco y le pregunta:
Oiga usted, desde hace un rato se viene riendo, ¿de qué se ríe?
El loco le contesta:
Ven y asómate a la ventanilla, mira las llantas de atrás están corre y corre, y por más que corren, no alcanzan a las llantas de adelante.
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Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
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Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
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El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
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jueves, enero 25, 2007
martes, enero 23, 2007
sábado, enero 20, 2007
jueves, enero 18, 2007
miércoles, enero 17, 2007
martes, enero 09, 2007
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y
toman unas copas juntos.
De repente el inglés les dice a los otros:
-Oye, ese de ahí de enfrente es igualito que Jesucristo.
-¡Bah!, ¡qué va a ser Jesucristo...!.
-¡Que sí, que sí!. Pero si es igualito. La barba, la túnica...
¡Ese de ahí es Jesucristo, seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le
insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
-Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla
bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo
impresionante en la cafetería, como los demás se enteren verás...
Y el inglés loco de alegría le dice:
-"Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo
deporte,por favor, cúrame".
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
El inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al
español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de
Jesucristo y le dice:
-"Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo, tengo un ojo
de cristal, por favor cúrame".
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por
allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo
pasa y el español no va.
Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad,se
levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una
mano en el hombro al español le pregunta:
-"Oye, ¿tú por qué no...?"
El español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
-¡¡EH, EH, EEEHHHH!! ¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!
------------------------------------------------------------------------
SEGUNDO DILUVIO
A principios de 2005, Dios visitó a Noé y le dijo: "una vez más la
tierra se ha hecho inhabitable, sobrepoblada y llena de egoísmos.
Debo actuar.
Construye un arca y reúne una pareja de cada ser vivo así como
algunos buenos seres humanos. Tienes 6 meses antes de que envíe la
lluvia durante 40 días y 40 noches."
Seis meses después, Dios miró a la tierra y descubrió a Noé
barriendo su patio, pero ningún arca. "Noé", gritó, "pronto enviaré
la lluvia,donde está el arca?"
"Perdóname, Dios mío," imploró Noé, "pero los tiempos han cambiado:
Necesitaba un permiso de construcción para comenzar el arca, he
debido discutir varios mese con el inspector sobre el sistema de
alarma contra-incendios.
"Durante ese tiempo, mis vecinos se han reunido en asociación,
porque violaba las normas de la comunidad construyendo un arca en
el patio, y les iba a obstruir la vista! Hemos debido nombrar un
tribunal de arbitraje para conseguir un pacto. A continuación, los
servicios de urbanismo han presentado una memoria sobre los trabajos
necesarios para hacer llegar el agua a mi patio: cuando les he dicho
que el mar llegaría al arca,no me han querido creer!
"Después tenía que cortar la madera, en cantidad suficiente: las
asociaciones para la protección del medio ambiente se han unido
para impedirme cortar árboles, so pretexto de que pondría en peligro a
varias especies de animales. He intentado explicarles que al contrario,
toda esa madera serviría para salvar muchas especies, de nada ha
servido.
"Comencé a reunir parejas de diferentes especies, y la sociedad
protectora de animales me atacó bajo el pretexto de que los iba a
encerrar animales salvajes contra su voluntad, y en espacios demasiado
pequeños: me acusan de actos de crueldad contra los animales.
"La Agencia de desarrollo sostenible, quiere hacer un estudio, y
espero sus conclusiones todavía. La agencia de empleo tambien me ha
echado un ojo encima: cómo es que voy a emplear trabajadores
voluntarios, sin sueldo, protección social,... mientras que los
sindicatos me prohíben emplear a mis propios hijos, debo emplear
solo trabajadores de la construcción muy cualificados, ...que pagan
cuotas de afiliación.
"Para terminar,la Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis
bienes,so pretexto de que intentaba huir del país ilegalmente,
mientras que Aduanas me acusa de querer pasar las fronteras con
especies reconocidas en peligro de extinción. "Perdóname Dios mío,
tal vez habría necesitado más de 10 años para la construcción de ese
Arca".
De inmediato, las nubes desaparecieron, y en el cielo brilló un
espléndido Arco Iris.
Noé levantó la cabezo y dijo: "entonces, no vas a destruir la tierra?"
"No es necesario". Respondió Dios, " la Administración se encarga."
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toman unas copas juntos.
De repente el inglés les dice a los otros:
-Oye, ese de ahí de enfrente es igualito que Jesucristo.
-¡Bah!, ¡qué va a ser Jesucristo...!.
-¡Que sí, que sí!. Pero si es igualito. La barba, la túnica...
¡Ese de ahí es Jesucristo, seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le
insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
-Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla
bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo
impresionante en la cafetería, como los demás se enteren verás...
Y el inglés loco de alegría le dice:
-"Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo
deporte,por favor, cúrame".
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
El inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al
español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de
Jesucristo y le dice:
-"Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo, tengo un ojo
de cristal, por favor cúrame".
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por
allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo
pasa y el español no va.
Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad,se
levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una
mano en el hombro al español le pregunta:
-"Oye, ¿tú por qué no...?"
El español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
-¡¡EH, EH, EEEHHHH!! ¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!
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SEGUNDO DILUVIO
A principios de 2005, Dios visitó a Noé y le dijo: "una vez más la
tierra se ha hecho inhabitable, sobrepoblada y llena de egoísmos.
Debo actuar.
Construye un arca y reúne una pareja de cada ser vivo así como
algunos buenos seres humanos. Tienes 6 meses antes de que envíe la
lluvia durante 40 días y 40 noches."
Seis meses después, Dios miró a la tierra y descubrió a Noé
barriendo su patio, pero ningún arca. "Noé", gritó, "pronto enviaré
la lluvia,donde está el arca?"
"Perdóname, Dios mío," imploró Noé, "pero los tiempos han cambiado:
Necesitaba un permiso de construcción para comenzar el arca, he
debido discutir varios mese con el inspector sobre el sistema de
alarma contra-incendios.
"Durante ese tiempo, mis vecinos se han reunido en asociación,
porque violaba las normas de la comunidad construyendo un arca en
el patio, y les iba a obstruir la vista! Hemos debido nombrar un
tribunal de arbitraje para conseguir un pacto. A continuación, los
servicios de urbanismo han presentado una memoria sobre los trabajos
necesarios para hacer llegar el agua a mi patio: cuando les he dicho
que el mar llegaría al arca,no me han querido creer!
"Después tenía que cortar la madera, en cantidad suficiente: las
asociaciones para la protección del medio ambiente se han unido
para impedirme cortar árboles, so pretexto de que pondría en peligro a
varias especies de animales. He intentado explicarles que al contrario,
toda esa madera serviría para salvar muchas especies, de nada ha
servido.
"Comencé a reunir parejas de diferentes especies, y la sociedad
protectora de animales me atacó bajo el pretexto de que los iba a
encerrar animales salvajes contra su voluntad, y en espacios demasiado
pequeños: me acusan de actos de crueldad contra los animales.
"La Agencia de desarrollo sostenible, quiere hacer un estudio, y
espero sus conclusiones todavía. La agencia de empleo tambien me ha
echado un ojo encima: cómo es que voy a emplear trabajadores
voluntarios, sin sueldo, protección social,... mientras que los
sindicatos me prohíben emplear a mis propios hijos, debo emplear
solo trabajadores de la construcción muy cualificados, ...que pagan
cuotas de afiliación.
"Para terminar,la Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis
bienes,so pretexto de que intentaba huir del país ilegalmente,
mientras que Aduanas me acusa de querer pasar las fronteras con
especies reconocidas en peligro de extinción. "Perdóname Dios mío,
tal vez habría necesitado más de 10 años para la construcción de ese
Arca".
De inmediato, las nubes desaparecieron, y en el cielo brilló un
espléndido Arco Iris.
Noé levantó la cabezo y dijo: "entonces, no vas a destruir la tierra?"
"No es necesario". Respondió Dios, " la Administración se encarga."
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lunes, enero 08, 2007
Está una pareja de gallegos haciendo el amor y en eso que le dice la mujer al marido:
- Paquito, qué deleite!
- Joer, qué bien hablas últimamente!
- No! Que qué de leite me has echao!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Esto era un indio que entró a una farmacia y le dijo al dependiente:
- Indio querer vaso de agua.
Y el dependiente va y le da un vaso de agua.
- Indio querer aspirina
Y le dio una aspirina
- Indio querer un preservativo
Y le dio un preservativo
El indio cogio la aspirina y el preservativo y los metió en el vaso de agua y se lo bebió. El dependiente le preguntó:
- ¿Por qué se ha bebido eso?
- Indio querer joder catarro.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Bon día. Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... ¿qué cantidad solicita?
- 1 Euro
- ¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!
-¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete.Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien... ¿qué plazo desea?
- Un mes
- ¿Un mes?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y... por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿ Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES! Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.Muchas gracias y su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
-¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!
MORALEJA: No es que los catalanes SEAMOS agarraos... Lo que SOMOS UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE !!!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una pareja que va de paseo decide, en plena calentura, meterse a un cementerio hacer el amor. Él pone a la chica sobre una lápida y empieza a darle a la faena. Después de unos veinte minutos (para que digan que si lo disfrutó), terminan y deciden irse.
Al día siguiente, la muchacha tiene unos dolores terribles en la cintura y la cadera pero no hace mucho caso, sino hasta el tercer día, en que los dolores no los aguanta y decide ir a visitar al doctor.
Ya en el consultorio, el doctor le pide que se desvista y se de la vuelta para examinarla. Al terminar la revisión, el médico le pregunta algo inquieto:
- "Y dígame, señorita, ¿cuantos años tiene usted?"
- "Tengo 26, ¿por qué, es algo grave?"
- "No lo sé, pero en su culo dice que usted murió en 1820".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Estaba un matrimonio en un campo de picnic y le dice la mujer al hombre:
- ¿Hacemos guarradas?
En lo que le contesta el marido:
- ¡Vale, yo cago en el mantel!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un ladrón entra enmascarado al banco de esperma y le apunta a la cajera con su arma diciéndole:
- Abre la caja fuerte.
La cajera intenta explicarle que no hay dinero solo esperma.
El le contesta:
- No me importa: ábrela y listo.
Ella abre la caja y el le dice:
- Ahora coge un frasco, lo abres y te lo tomas porque sino te mato.
Ella desesperada lo hace y el ladrón le dice de nuevo:
- Abre otro bote y tómatelo
Y así hasta el quinto frasco, entonces el se saca la mascara y ante la mirada desconcertada de ella le dice:
- Viste mi amor que no era tan difícillllll!!!
- Paquito, qué deleite!
- Joer, qué bien hablas últimamente!
- No! Que qué de leite me has echao!
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Esto era un indio que entró a una farmacia y le dijo al dependiente:
- Indio querer vaso de agua.
Y el dependiente va y le da un vaso de agua.
- Indio querer aspirina
Y le dio una aspirina
- Indio querer un preservativo
Y le dio un preservativo
El indio cogio la aspirina y el preservativo y los metió en el vaso de agua y se lo bebió. El dependiente le preguntó:
- ¿Por qué se ha bebido eso?
- Indio querer joder catarro.
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- Bon día. Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... ¿qué cantidad solicita?
- 1 Euro
- ¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!
-¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete.Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien... ¿qué plazo desea?
- Un mes
- ¿Un mes?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y... por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿ Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES! Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.Muchas gracias y su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
-¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!
MORALEJA: No es que los catalanes SEAMOS agarraos... Lo que SOMOS UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE !!!!!
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Una pareja que va de paseo decide, en plena calentura, meterse a un cementerio hacer el amor. Él pone a la chica sobre una lápida y empieza a darle a la faena. Después de unos veinte minutos (para que digan que si lo disfrutó), terminan y deciden irse.
Al día siguiente, la muchacha tiene unos dolores terribles en la cintura y la cadera pero no hace mucho caso, sino hasta el tercer día, en que los dolores no los aguanta y decide ir a visitar al doctor.
Ya en el consultorio, el doctor le pide que se desvista y se de la vuelta para examinarla. Al terminar la revisión, el médico le pregunta algo inquieto:
- "Y dígame, señorita, ¿cuantos años tiene usted?"
- "Tengo 26, ¿por qué, es algo grave?"
- "No lo sé, pero en su culo dice que usted murió en 1820".
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Estaba un matrimonio en un campo de picnic y le dice la mujer al hombre:
- ¿Hacemos guarradas?
En lo que le contesta el marido:
- ¡Vale, yo cago en el mantel!
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Un ladrón entra enmascarado al banco de esperma y le apunta a la cajera con su arma diciéndole:
- Abre la caja fuerte.
La cajera intenta explicarle que no hay dinero solo esperma.
El le contesta:
- No me importa: ábrela y listo.
Ella abre la caja y el le dice:
- Ahora coge un frasco, lo abres y te lo tomas porque sino te mato.
Ella desesperada lo hace y el ladrón le dice de nuevo:
- Abre otro bote y tómatelo
Y así hasta el quinto frasco, entonces el se saca la mascara y ante la mirada desconcertada de ella le dice:
- Viste mi amor que no era tan difícillllll!!!
viernes, enero 05, 2007
Humor
Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece y lo lleva a casa.
Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan.
El tío se marcha a currar y lo deja allí, inconsciente.
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!, ¡¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!, ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿Y que hacía antes?
-¡Fui chofer de furgoneta funeraria durante 25 años!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Esto era un ladrón tan tonto, tan tonto, pero que tan tonto que cuando iba a robar a las tiendas se llevaba hasta los maniquíes para no dejar testigos.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
- La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una pareja de ancianos esta visitando a otra pareja para la cena. Las dos mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres.
Uno de los hombres le dice al otro: Mi señora y yo fuimos el a un agradable restaurant la otra noche.
¡Qué bien! Dice el otro y pregunta: ¿Cómo se llamaba?
El responde: No me puedo acordar, ¿cuál es el nombre de esa flor roja que tiene espinas alrededor?
¿Una rosa? Responde el otro.
Si, eso es, dice enérgicamente. Entonces la mira hacia la cocina y grita: ¡Rosa! ¿cuál era el nombre del restaurant al que fuimos la otra noche?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una señora sale al patio de su casa, de repente, ve un gorila subido en uno de los árboles. Enseguida llama al zoológico:
"En el patio de mi casa hay un gorila", informa la dama al encargado del zoo.
"Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para buscarlo".
La señora le da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un perro y un rifle.
"¿Y cómo es que lo agarran?", quiere saber la mujer.
"Es un método moderno: yo me subo al árbol donde está el gorila y hago que se caiga al suelo; entonces, este perro está estrenado para morderle los testículos y cuando esté paralizado, le tiro la red encima y listo".
El hombre se dirige al árbol y cuando se apresta a subir le da el rifle a la señora.
"¿Y qué hago con este rifle?", pregunta la dueña asustada.
"¡Es que si el que cae soy yo, mate al perro!"
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Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece y lo lleva a casa.
Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan.
El tío se marcha a currar y lo deja allí, inconsciente.
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!, ¡¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!, ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿Y que hacía antes?
-¡Fui chofer de furgoneta funeraria durante 25 años!
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Esto era un ladrón tan tonto, tan tonto, pero que tan tonto que cuando iba a robar a las tiendas se llevaba hasta los maniquíes para no dejar testigos.
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Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
- La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
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Una pareja de ancianos esta visitando a otra pareja para la cena. Las dos mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres.
Uno de los hombres le dice al otro: Mi señora y yo fuimos el a un agradable restaurant la otra noche.
¡Qué bien! Dice el otro y pregunta: ¿Cómo se llamaba?
El responde: No me puedo acordar, ¿cuál es el nombre de esa flor roja que tiene espinas alrededor?
¿Una rosa? Responde el otro.
Si, eso es, dice enérgicamente. Entonces la mira hacia la cocina y grita: ¡Rosa! ¿cuál era el nombre del restaurant al que fuimos la otra noche?
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Una señora sale al patio de su casa, de repente, ve un gorila subido en uno de los árboles. Enseguida llama al zoológico:
"En el patio de mi casa hay un gorila", informa la dama al encargado del zoo.
"Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para buscarlo".
La señora le da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un perro y un rifle.
"¿Y cómo es que lo agarran?", quiere saber la mujer.
"Es un método moderno: yo me subo al árbol donde está el gorila y hago que se caiga al suelo; entonces, este perro está estrenado para morderle los testículos y cuando esté paralizado, le tiro la red encima y listo".
El hombre se dirige al árbol y cuando se apresta a subir le da el rifle a la señora.
"¿Y qué hago con este rifle?", pregunta la dueña asustada.
"¡Es que si el que cae soy yo, mate al perro!"
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