Humor

Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera.

En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece y lo lleva a casa.

Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan.

El tío se marcha a currar y lo deja allí, inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!, ¡¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!, ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!

El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:

-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.

El taxista le dice:

-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.

-¿Y que hacía antes?

-¡Fui chofer de furgoneta funeraria durante 25 años!

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Esto era un ladrón tan tonto, tan tonto, pero que tan tonto que cuando iba a robar a las tiendas se llevaba hasta los maniquíes para no dejar testigos.

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Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

- La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

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Una pareja de ancianos esta visitando a otra pareja para la cena. Las dos mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres.

Uno de los hombres le dice al otro: Mi señora y yo fuimos el a un agradable restaurant la otra noche.

¡Qué bien! Dice el otro y pregunta: ¿Cómo se llamaba?

El responde: No me puedo acordar, ¿cuál es el nombre de esa flor roja que tiene espinas alrededor?

¿Una rosa? Responde el otro.

Si, eso es, dice enérgicamente. Entonces la mira hacia la cocina y grita: ¡Rosa! ¿cuál era el nombre del restaurant al que fuimos la otra noche?

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Una señora sale al patio de su casa, de repente, ve un gorila subido en uno de los árboles. Enseguida llama al zoológico:

"En el patio de mi casa hay un gorila", informa la dama al encargado del zoo.

"Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para buscarlo".

La señora le da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un perro y un rifle.

"¿Y cómo es que lo agarran?", quiere saber la mujer.

"Es un método moderno: yo me subo al árbol donde está el gorila y hago que se caiga al suelo; entonces, este perro está estrenado para morderle los testículos y cuando esté paralizado, le tiro la red encima y listo".

El hombre se dirige al árbol y cuando se apresta a subir le da el rifle a la señora.

"¿Y qué hago con este rifle?", pregunta la dueña asustada.

"¡Es que si el que cae soy yo, mate al perro!"

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