Ciencia campesina
Yendo a Zaragoza un viajante observa que su reloj se ha parado. Al distinguir a un pastor con su rebaño al lado de la carretera y junto a su mulo, decide preguntarle la hora.
El pastor coge con su mano los testículos del mulo y le indica que son las 11,35.
El viajante pone su reloj en hora y continua hacia Zaragoza, donde tras realizar una gestión regresa por la misma carretera.
Al observar a lo lejos que el pastor sigue en el mismo lugar, decide comprobar si realiza la misma operación para conocer la hora. Y si, efectivamente, vuelve a coger los testículos del macho y le dice la hora, que coincide con su reloj. Asombrado le dice:
- Perdone Vd. pero yo había oido que vds. mirando el cielo, las estrellas, etc. llegaban a averiguar un monton de cosas, pero no sabía que se puede saber la hora tocando los testículos de un mulo....
- No diga tonterías, hombre. Lo que hago es apartarlos para poder ver el campanario del pueblo
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La madre del divorciado.
- Hola, ma, te puedo dejar los perros el fin de semana?
- ¿Vas a salir?
- Sí
- ¿Con quién?
- Con una amiga
- Yo no se porque te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena.
- Yo no me separe mamá.....ella me dejó!
- Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquiera...
- NOOO... no ando con cualquiera mamá!..... ¿ Te puedo dejar los perros el fin de semana?? ¿SI O...NO?
- ¡Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.
- Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago.
- ¿Qué me quieres decir?
- Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros.
- ¿Vas a quedarte a dormir con esa vieja? ¿Qué diría tu esposa si se enterara?
- ¡Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!
- Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
- No es una ninfómana... ¡por favor mamá!
- Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora. - No quiero discutir. ¿Te llevo los perros o no?
- Pobres perritos, con un dueño así!
- ¿¿¿¿¿¿ Así cómo ???????
- ¡Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
- ¡Bastaaaa!!!!!!!!!
- ¿Encima me gritas?.... ¡Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!.
- ¡Ahhh! ¿Ahora te preocupa la cualquiera?
- ¿Viste que SI es una cualquiera?.... Si yo me di cuenta enseguida
- ¡Adiós mamá!!!!!
- Espera... no cuelgues!... ¿A qué hora me traes los perros?
- No los voy a llevar..... ¡No voy a salir!!!!!
- Hijito, si no sales nunca, ¿como piensas rehacer tu vida?
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El funeral del gato
Murió una señora rica, muy apegada a su gato, en el testamento dejo 600.000€ para el cuidado y el entierro del gato cuando muriera, con misa de cuerpo presente, etc… Pasaron 6 meses, el gato murió… y el cuidador del gato va a la Iglesia muy temprano en la mañana, habla con el padre y le dice:- Padre ¿cuanto valdría una misa solemne de cuerpo presente?El padre le dice…. - Depende para quien sea… de cuantos padres se quiera, si hay o no hay que ir a la casa del difunto para llegar en procesión a la Iglesia y después llevarlo al cementerio… todo seria cerca de 1.500€.El que cuida el gato le dice - Está bien padre ¿podría Ud. hacer el entierro y la Santa Misa a las 11 de la mañana?…. - Claro que si…. pero ¿quien es el difunto? - Padre, es el gato de Doña Julia que murió ayer… - Queeeeee??!! ¿Ud. quiere una misa solemne de cuerpo presente para una gato??!!… ¡a mi no me no me importa de quien sea el gato!!, ¿y quiere Ud. una misa solemne de cuerpo presente para un gato??? -Así es Señor cura. Quiero una misa de cuerpo presente para el gato de Doña Julia… El padre se enfurece, saca a empujones de la sacristía al cuidador del gato y le dice… - Fuera de aquí hombre!! esta es una Iglesia, una casa de oración, es la casa de Dios…!!! ¿como se atreve Ud. a hacer semejante propuesta??!! … fuera… fuera…. (el padre sacaba a empujones al pobre hombre, y ya casi en la calle), dice el cuidador de gatos…. -Padre… lo siento mucho, lo siento de verdad Señor Cura pero Dona Julia dejó 300.000€ exclusivamente para el funeral del gato, y para que se le hiciera un bonito mausoleo enel cementerio. Gracias en toda forma Señor cura…En ese momento el Señor cura cambia su cara de ira por una sonrisa benevolente y llama al cuidador del gato y le dice… - Espera hombre ¿como es que te llamas?- José… y el Señor cura le da palmaditas en el hombro y le dice…
- JOSE, POR AMOR A DIOS…
¿¿PORQUÉ NO ME DIJISTE QUE EL GATO ERA CATÓLICO?????
sábado, julio 07, 2007
domingo, julio 01, 2007
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