El último x hoy,un video original a ritmo d Eminem.

Ste lo pongo xq creo q vale la pena y xq me dá la gana,jejejeje
TOKYO MEW MEW GET THIS PARTY STARTED (4 my sisters)

HAMSTERDANCE
Nada q hoy me ha dado x las cancioncitas y los dibus,q se le vá hacer!!!! jojoojojo,PEKE!! si no lo has visto,al final hay sorpresita para tí.jejejeje.....TODOS A BAILARRRRRRRRR, jajajajajajajajajaja

Ste vá dedicado a Erikca,my baby, q lo disfrutes y lo bailes,jejeje....
Eminem.Feat Nate Dogg-Shake that ass

MOLA....

BORRACHO MARATONIANO

El borracho que estaba en Sevilla viendo un maratón, a eso que le pregunta a un corredor:

- ¿Por qué corréis?

- ¡Por una copa!

- "Po esperarme mamoneees"
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POBRE VIEJO
Esto es un viejo que tose mucho y decide ir al farmaceútico para ver que le recomienda:

(farmaceútico):- Pues tomese usted estas pastillas para la tos y verá como mejora.

Y el viejo se toma el bote entero y se va tan tranquilo.

Entonces el farmaceutico se da cuenta de que se ha equivocado de pastillas.

(farmaceútico): - Ostia no, que me he equivocado y le he dado las pastillas para el estreñimiento en vez de las para la tos.

Y sale corriendo a buscar al viejo y lo ve agarrado a una farola y le pregunta:

(farmaceútico): - Oiga ¿cómo se encuentra?¿ya no tose?.

(viejo)- Es que no me atrevo.
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CUIDADO CON LA CURIOSIDAD
Iba un tipo en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Así que le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento, estaba libre.

La azafata le respondió que no había incovenientes, siempre y cuando tuviese cuidado de no Salpicar la taza del water y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza:

Botón "SLA", botón "SSA", botón "STA" y botón "RAT".

Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.

Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía al rótulo"SLA" (Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó:

- "Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".

Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar.

El individuo no se lo podía creer.

Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco.

Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.

Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción de todo.

Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.

Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital , al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.

Entonces él preguntó:

- ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad?

- No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino. - contestó la enfermera -

- Entonces, ¿qué ha ocurrido?

- Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y... su pene está en una cajita, debajo de la almohada.
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CÓMO CONSEGUIR DAR MÁS DEL 100% EN EL TRABAJO

Alguna vez te has preguntado... ¿Qué significa 100%? ¿Qué es dar MÁS del 100%? ¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%? Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%. ¿Qué te parece alcanzar el 103%? ¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI:

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z equivalen a los siguientes números:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27.

Entonces:

T-R-A-B-A-J-A-R

21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

Y

S-A-B-I-D-U-R-I-A

20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

Pero,

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O

4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

Y,

M-E-N-T-I-R-A-S !

13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%

Y, mira lo lejos que te llevará lamer culos.

L-A-M-E-R C-U-L-O-S

12+1+13+5+19 3+22+12+16+20 = 123%

Así que, podemos concluir que es matemáticamente cierto que mientras que TRABAJAR y tener sabiduría te ponen en buen camino, y el desempeño te hará llegar al 100%... Las mentiras y lamer culos te harán sobrepasar el 100%.
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EL MEJOR INFIERNO

Un hombre muere y va al infierno.

Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país.

Va primero al infierno alemán y pregunta:

- ¿Qué te hacen aquí?

- Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora. Luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día
viene el diablo alemán y te da de latigazos.

Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.

Tanto el inglés como el ruso y el resto de los infiernos de las distintas naciones hacían lo mismo que el alemán.

Entonces, ve que en el infierno español hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado
pregunta al último de la fila:

- ¿Qué es lo que hacen aquí?

- Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora. Luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo español
y te da de latigazos.

- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?

- Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los han robado todos y el diablo llega... ficha... revisa los e-mails y se larga a casa.

VIRUS ( MUY IMPORTANTE )

Si recibes un e-mail con el subject "ACHILIPÚ", elimínalo inmediatamente SIN ABRIRLO. Este es el MAS PELIGROSO virus que se ha detectado jamás (se trata de una mutación del mítico I LOVE YOU)...

Si abres el e-mail, tu disco duro se formateará completamente. Además el mensaje se auto-enviará a todas las personas de tu libreta de direcciones.

Pero no sólo eso, borrará cualquier disquete que se encuentre cerca de tu ordenador, bloqueará la tarjeta de tu teléfono móvil, cortará el suministro de luz de todo el edificio, hará que no te ingresen el sueldo a fin de mes, desmagnetizará la banda magnética de tus tarjetas de crédito, romperá los cabezales de tu video, dañará todos tus CD's de música regrabándolos con los éxitos de "Enrique Iglesias" y de "El Fari", pinchará todos los condones que tengas por casa, dejará embarazada a tu novia/mujer, impedirá que vuelvas a tener una erección, se invertirán tus gustos sexuales, reenviará todos tus e-mails privados a toda la empresa incluido el Gerente, se tomará toda tu cerveza, enfriará el café y esconderá las llaves de tu coche.

Si el ACHILIPÚ llegase a remutarse en ACHILIPÚ-APÚ-APÚ, moverá aleatoriamente tu coche alrededor del aparcamiento para que no lo puedas encontrar, echará azúcar dietético al depósito de gasolina de tu moto, bañará al gato en una solución de lejía con queroseno, dejará mensajes libidinosos en el contestador de tu suegra.

Y LO PEOR DE TODO... INCLUSO CATASTROFICO..... ES QUE AUTOMÁTICAMENTE EL MUY JOPUTA TE HACE SOCIO DEL REAL MADRID!!

Estos son sólo algunos de los síntomas. Se precavido y envía este mensaje de advertencia a TODOS tus amigos.

LA BODA

- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por que?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406...
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- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!
>>-------------------------------------------------------------------------
Le dice el niño al padre:
-Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
-Por tu culpa, cabrón.
>>-------------------------------------------------------------------------
Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.
>>-------------------------------------------------------------------------
Está una ratita sentada,aparece otra y le dice:
-¿Qué haces aqui tan solita,ratita?
Y le contesta la otra:
-Nada,esperando un ratito...

>>-------------------------------------------------------------------------
Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.
>>-------------------------------------------------------------------------
- ¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
- Energizer -
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- ¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas
>>-------------------------------------------------------------------------
Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan
- ¿y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido.
>> ----------------------------------------------------------------
-Mamá, mamá, me se cae la baba.
-No hija, será "SE ME".
-No mamá, te juro que es baba.
>>----------------------------------------------------------------
Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
-¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
- Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran
proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era
para mañana para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más
promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por
el culo y venga a dar por el culo.
>>----------------------------------------------------------------
Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
- Hombre, si es abundante...
>> ---------------------------------------------------------------
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y
ya dicen que es el novio.
>> ----------------------------------------------------------------
Llega Pepe del trabajo a casa:
- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
- Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la casa!
>> ---------------------------------------------------------------
¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las
bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.
>> ---------------------------------------------------------------
Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada
-¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
>> ---------------------------------------------------------------
Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:
- ¿Qué tal fue el viajecito?
- Joder, macho, un par de días más y me la tiro.
>> ---------------------------------------------------------------
Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
- Oye, ¿tu marido que tal folla?
- Pues chica, no se, tengo un jaleo. porque unas me dicen que
bien,otras que mal...
>>---------------------------------------------------------------
Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su
padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el
niño le dice:
- ¿Papi que escondes ahí?
- Una ratita.
- ¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?

Ligando en un Semáforo

MANOS TRAVIESAS

Eficiencia Laboral

La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso
y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo
de su camisa. Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir
que todos los mozos llevaban una cuchara en sus bolsillos.

Cuando el tipo regresó a tomar el pedido le pregunté:
¿Por qué la cuchara?

- Bueno... los dueños del restaurante contrataron a la
prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en
eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después
de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los
clientes se les caía la cuchara un 73,5 % más frecuentemente que los
otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de tres
cucharas por hora, por mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se
reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas
hombre por turno.

En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se
escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara
caída por la que llevaba en el bolsillo. De pronto observé que todos
los mozos llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas.

Entonces le pregunté:

-Disculpe, pero ¿por qué tiene usted una cuerda justo AHÍ?

-La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar
tiempo al ir al baño.

-¿Cómo es eso?

-Atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos
sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la
necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el
baño en un 82%.

-¡Qué bien! Pero... si la cuerdita ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a
meter en el pantalón?

-Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la
cuchara.........

Amor entre dos cepillos de dientes

Bruja de Vacaciones

NIÑA PONTE GAFAS JODER.

Pero que manera más tonta de joder el rollo Por Dios

TURISMO RURAL

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo".

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces
Turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser
un pueblo"con encanto".

-Ah, y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale
en una Guía de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio
peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con
encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que
cuando llegas al pueblo estás "encantao" de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos:
- ¡Buenos días,paisanos!!! Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los
gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil
pesetas".

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto",
que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el
techo,que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más
ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas
que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica,
Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio
kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre
una casa vacía o vivir con los dueños.

Estupendo! Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar
una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película,
ellos los documentales, y te planteas:

"Aquí quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor
que vive aquí?".

Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las
labores del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de
la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a
una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a
un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja.

Osea lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que
digo yo:
Por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí.

¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es
por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en
las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque
las tetas un extraño.

Que la vaca te mira como diciendo: "Tío, si quieres leche vete a la
nevera y coge un tetra brick". Es que son ganas de molestar.

Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre".
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se
llamaba andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro
hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un
todoterreno con aire acondicionado.

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico
y todo te parece impresionante: ves una caca de vaca y sueltas:

Ummmmmh qué olor a pueblo." ¿A pueblo? A pueblo no, huele a
mierda!!!!!

Eso sí, a mierda "con encanto".

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria:

en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad
no te comes estos huevos, ni estos chorizos.

Y le dices al camarero:
-"Oiga ¿a que este chorizo es de matanza?"

"Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del
camión de Campofrio".

De repente oyes unas campanadas y dices:

-Ah, que paz! No hay nada como el sonido de una campana."

Y el del bar te dice: "¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz
del campanario?"

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de
los grillos no vendrán en un CD: "Rural Mix2005", "Los 101 Mayores
Éxitos campestres."

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros
son de verdad. Que pareces un Ferrero Rocher con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive
como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera
a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un
coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- "¡Eh, que vienen los del turismo rural"! Y cambian el cartel
de "Videoclub" por el de "Tasca", sueltan unos perros cojos por las
calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo
alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas
Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como este no puede ser
obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las
autoridades.

Me imagino al alcalde: - "Queridos paisanos: este verano, para
incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas,
que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo
con boina, nada de gorritas de Marlboro.¡Y haced el favor de pintaros
el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas. Nada de
topless en el río, que espantáis a los mosquitos.

Ah!!, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto
del pueblo.

!Con los que vienen de fuera ya vale!

Un padre judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a
su hijo al colegio más caro de la colectividad judía, el Tarbut.
Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.

Notas del primer mes:

§ Matemáticas 2
§ Geografía 3.5
§ Historia 1.7
§ Literatura 2
§ Conducta 0

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el
padre se cansó:
- Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes
tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a
estudiar un colegio católico.

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo
comparable con el hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su
palabra.
A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un
obispo que
le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.

Notas del primer mes:

§ Matemáticas 9
§ Geografía 8
§ Historia 9
§ Literatura 10
§ Conducta 10

Notas del segundo mes:

§ Matemáticas 10
§ Geografía 9
§ Historia 10
§ Literatura 10
§ Conducta 10.

El padre sorprendido le preguntó: Samuel, ¿Qué es lo que pasa que
te va tan bien en la escuela?... ¿Cómo ha sucedido este milagro?

- No sé papá. Me presentaron a todos los compañeros y a todos los
profesores y luego, una tarde, fuimos a la iglesia.

Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos
y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.

Pregunté "¿quien es Él?" y me respondió un alumno de los cursos
superiores:

- "El era un judío igual que tú".

Entonces me dije:
- JODER, hay que estudiar que aquí no se andan con hostias.

the evolution of dance

Cambios Rápidos de Look.

Unos chistecitos para amenizar el dia.

MAO

- ¿Sabes quién era Mao?

- Hombre pues claro.

- Pues se ha muerto.

- ¡¡Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!.
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SI BEBES

ATENCION!!:

Afirman desde la DGT que el 23% de los accidentes de Trafico son provocados por el consumo de alcohol

Eso significa que el otro 77% restante de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas:

AL LORO CON LOS ABSTEMIOS!!
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EL LORO

Un tal Ricardo recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio.

Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.

Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio.

Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:

- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.

Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:

- ¿Te puedo preguntar una cosa?

- Sí... ¡cómo no!-, contestó Ricardo.

- ¿Qué fué lo que hizo el pollo?
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¿TRABAJO O PLACER?

Esta el director de una gran empresa en su despacho, sin nada que hacer,por supuesto, y se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer.

A esto que aparece el subdirector general y el director le plantea:

- ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?

El subdirector responde:

- Pues no lo se tendría que estudiarlo.

El director le dice que tiene 1 hora para responderle.

El subdirector general también de "panching" le dice a responsable de recursoshumanos:

- ¿Qué el director se folle a su mujer es un acto de trabajo o de placer?

A lo que el responsable, entretenido sin hacer nada le responde que no lo sabe.

El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El responsable de recursos humanos le hace la misma pregunta al técnico de formación, que estaba muy ocupado peleándose con la maquina del cafe, sin nada que hacer... pero tampoco sabe la respuesta.

A todo esto llega la pregunta al becario, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar... bueno, que iba de culo haciendo de todo.

Su jefe le dice que tiene 5 minutos para decirle si el hecho de que el director general se folle a su mujer es trabajo o placer. El becario responde sin levantar la cabeza del ordenador:

- Es por placer.

Su jefe, intrigado por la rápida respuesta le pregunta que como ha llegado tan rápido a esa conclusión. El becario, cargado de trabajo, ya harto de que le entretuvieran, le responde:

- PORQUE SI FUERA TRABAJO TAMBIEN ME LA TENDRIA QUE FOLLAR YO, JODER.
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QUÉ SERÁ, QUÉ SERÁ...

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro.

Como le dió asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejó el globo ahí mismo.

Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas, con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta.

Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.

- Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de mierda!!!

Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.

El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "in-situ".

Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.

- No joda!!! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo!

- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, que será lo que tengo?

- Todavía no sé. Necesito examinar las heces.

El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados.

Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:

- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara es algo que me supera!
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TRANQUILIZANTES

Esto es el dueño de la farmacia, el farmaceutico, que le dice a su ayudante:

- Pedro, te voy a dejar encargado de la farmacia mientras voy hacer unas cosillas, ya sabes si llega alguien y te dice tengo tal problema, le das el remedio respectivo para el problema...

y dice Pedro:

- Listo yo me encargo...

A los 5 minutos llega un señor y le dice:

- Hijo, ¿qué me tomo para la diarrea?...

Y le dice Pedro:

- Tómate este frasco ahora mismo y se le acaba el problema...

Cuando al rato llega el dueño:

- ¿Y bien pedrito como le fue?

Y le dice Pedro:

- Bien, llego un señor con diarrea y le di este frasco.

Y el dueño le dice:

- Locoo!!! esto es un tranquilizante. ¿Donde esta ese señor?

- Se acaba de ir, se fue por halla...

El dueño sale corriendo a buscar al señor y lo encuentra sentado en un banca del parque y le dice:

- ¿Señor como se siente?

Y le dice el señor:

- Pues aqui cagado, pero tranquiliiisimo.

DOS METODOS DE LLEGAR A CASA BORRACHO


Método incorrecto:

1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.

Resultado:

De igual manera tu mujer se va a efadar y se va levantar a incordiar y a gritar.

Método Correcto:

1. Llegar rechinando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2. Abrir la puerta con fuerza.
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.
5. Cerrar la puerta de un madrazo.
6. Meterte en la cama y decirle a tu vieja a grito pelao:
- Mi Amor .... quiero Hacer El Amor!!!!!!!!! Y Asi, Ella se hace la dormida... Y te vas a dormir de puta madre!!!!

Como para andarse con bromas en Rusia,Hay q joderse

Las encuestas d QueQué

Un magnífico monólogo d Nuria Gonzales,Hala!!!!! a partirse el pecho,jojojojjojojojo

Me harto de reir con el club d la comedia,q buenos q son,jejeje

Mal Perder

Esto es un tren que sale de Madrid con destino a Barcelona. En el compartimento está sentada una mujer impresionante con un bebé y un hombre justo enfrente. De repente el niño echa a llorar y la mujer le da el pecho, pero el crío sigue llorando, al final la mujer le dice:

- Mira niño, si no te comes la tetilla, se la daré a ese señor de allí.

El niño sigue llorando y al final se duerme, pero media hora después, vuelta a empezar. El niño llorando y la mujer que le vuelve a decir:

- Mira niño, si no te comes la tetilla, se la daré a ese señor de allí.

Y en este plan, así durante todo el viaje, cada media hora, el niño volvía a llorar y la madre otra vez con el mismo cuento, así hasta que están a punto de llegar a Barcelona y el niño otra vez a llorar y la madre vuelve a decirle:

- Mira niño, si no te comes la tetilla, se la daré a ese señor de allí.

Y en esto que el hombre le dice:

- Joder, señora, que se decida el crío de una vez, que yo me tenía que bajar en Zaragoza.

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Dos amigos y le dice uno a otro:

- ¿Tú te duchas después de hacer el amor?

- Si.

- ¡Pues a ver si follamos mas!

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- ¿Sabes en que se parece una lavadora a una mujer?

- En que las dos funcionan con polvos.

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Un dia en el colegio,el profesor de lengua mando un ejercicio de una frase con una onomatopeya.

Corrigiendo los ejercicios el profesor pregunto:

- A ver Martita que frase has puesto:

- El otro dia estaba en mi casa y mi hermana dio un portazo e hizo la puerta plaff!!.

- Muy bien, muy bien. A ver tu María.

- Pues el otro dia en el parque pasó un caballo e hizo iiiiii!.

- Muy bien, muy bien. A ver tu Jaimito.

- Estaba yo el otro dia y fui a cruzar una acera y justamente pasaba un camion y yo dije o no ma topeya!!!

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Están tres coños (chochos, conchas, etc.) en la playa.

"¡Qué pelo más bonito tienes! ¿Qué te echas?"

"Me lo lavo con Pantene Pro V con provitaminas A, B, C, D, E. Tú también lo tienes precioso ¡Qué sedoso! ¿Qué te pones?"

"Uso una mascarilla HiperSuperMega hidratante, Wella Balsam".

Y, por fin, le dicen al tercero:

"Y tú, ¡qué pelo más asqueroso y guarro que tienes! ¿No te pones nada?"

"Sí, me pongo colirio".

"¿Colirio?", preguntan asombrados los dos chochetes.

"¡Sí, porque hace más de un año que no veo un pijo!"

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En un concurso para hallar el nombre más corto del mundo, se encontraban un chino, un japonés y un mexicano. Llaman al chino y le preguntan su nombre.

"Me llamo O".

Casi todos los espectadores dan por hecho que el hombre aquel ya ganó. Entonces pasa el japonés y dice su nombre:

"Casio".

El público asegura: "¡Órale, este nipón ya ganó!"

Cuando le toca el turno de decir su nombre al mexicano, éste dice:

"Pues yo me llamo Nicasio".

El Koala - Opá, yo viacé un corrá, buen video

Cruz y Raya - La manta elfica, video buenísimo,jajajajajaja

Un monólogo ,el macho español,jejejeje,para scucharlo y verlo

En el Cielo

Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- ¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- ¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- ¿Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?
- Adelante-, le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- ¿Quiénes son Einstein y Picasso?
San Pedro suspira y dice:
- ¡Bienvenido, George!

Chistes de Canibales

Resulta que un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta:
¿Le traigo la carta del menú?
No, mejor tráigame la lista de pasajeros.

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Tres misioneros son capturados por una tribu de caníbales. El jefe caníbal les dice:
Ustedes tener que pedir algo que no poder cumplir y yo dejar vivir, sino comérmelos y utilizar su piel para forrar canoas. A ver tú.
El primero le pide un avión. El gran jefe dice:
A ver, traigan el avión.
Y miles de caníbales empujaban el avión; y se lo comieron y con su piel forraron canoas.
A ver tú, le dice al segundo.
Tráeme un tanque.
También se lo trajeron y se lo comieron y con su piel forraron canoas. Entonces, le toca al tercero.
A mí tráeme un tenedor, pidió el tercero. Más fácil que los anteriores dijo el jefe, traigan un tenedor.
El misionero lo mira y da la vuelta al tenedor contra su cuerpo y comienza darse de pinchazos al mismo tiempo que gritaba:
¡jodersus que sus fastidié la canoa!

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¿Cómo le llama un caníbal a una guía telefónica?
Menú.

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Este es un caníbal que le dice a otro:
Tío Joder, me comí esta mañana a un tartamudo para desayunar, y me está repitiendo todo el día.

Una pekeña aventurilla d la ardilla d Ice Age,Jejejeje,más no le puede pasar a la pobre.

Humor Gráfico

Jugador de Bolos Fracasado