domingo, agosto 22, 2010
viernes, agosto 20, 2010
miércoles, agosto 18, 2010
lunes, agosto 16, 2010
jueves, julio 15, 2010
viernes, julio 09, 2010
jueves, julio 08, 2010
viernes, julio 02, 2010
LAS FABES Y EL AMOR
Un día me llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos
enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio
supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.
Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de
camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le
dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino,
pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que
yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría
cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que
entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos
de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.
Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran
alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él
entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé
asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el
teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y
se fué a contestar la llamada.
La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía
más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera,
aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era
ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica
de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire
alrededor de mí enérgicamente.
Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste
era peor que la col cocinada!!!
Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra
habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica
señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas
veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos
atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.
Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió,
pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado
una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la
cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a
coro: ¡ Cumpleaños Feliz!
¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!
enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio
supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.
Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de
camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le
dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino,
pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que
yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría
cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que
entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos
de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.
Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran
alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él
entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé
asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el
teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y
se fué a contestar la llamada.
La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía
más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera,
aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era
ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica
de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire
alrededor de mí enérgicamente.
Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste
era peor que la col cocinada!!!
Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra
habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica
señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas
veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos
atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.
Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió,
pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado
una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la
cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a
coro: ¡ Cumpleaños Feliz!
¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!
miércoles, junio 16, 2010
sábado, junio 12, 2010
jueves, mayo 27, 2010
sábado, mayo 15, 2010
viernes, mayo 14, 2010
LA ISLA
Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso?hasta que se hundió el barco .
Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde: Remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diólogo continúa?
-¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
-¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles.
Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate.. Que te doy de beber?
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate.. Que te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? ?... Hoy es sábado!!!
Ella lo mira a los ojos y parpadea?
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice?
NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DE LA CHAMPIONS !!!!!!!!!!!!!!
Ella lo mira a los ojos y parpadea?
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice?
NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DE LA CHAMPIONS !!!!!!!!!!!!!!
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Dime Alberto que te ha pasado?
Y el niño responde:
- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis
padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y
decía:
¡ah... aaah... aaaah...!, hasta que se giró hacia mi y me preguntó:
'Hijo... ¿estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y...
¡Guaka!, me soltó un guantazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche si te preguntan procura quédarte callado...
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
¡ah... aaah... aaaah...! Y yo calladito, maestra'.
Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.
Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo
tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije: '¿Y yo con quién
me quedo?'.
Y claro... ¡¡Guaka!!
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la
maestra:
- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.
Y mi papi dijo de nuevo: '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo
calladito calladito...
Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a
rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo
y yo mudo...
Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'.
Y yo dije:
'No papi, que ya me bajo yo solito' y...¡¡¡Guaka!!!
- ¿Dime Alberto que te ha pasado?
Y el niño responde:
- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis
padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y
decía:
¡ah... aaah... aaaah...!, hasta que se giró hacia mi y me preguntó:
'Hijo... ¿estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y...
¡Guaka!, me soltó un guantazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche si te preguntan procura quédarte callado...
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
¡ah... aaah... aaaah...! Y yo calladito, maestra'.
Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.
Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo
tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije: '¿Y yo con quién
me quedo?'.
Y claro... ¡¡Guaka!!
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la
maestra:
- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.
Y mi papi dijo de nuevo: '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo
calladito calladito...
Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a
rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo
y yo mudo...
Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'.
Y yo dije:
'No papi, que ya me bajo yo solito' y...¡¡¡Guaka!!!
La bragueta
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña
jueves, mayo 13, 2010
lunes, mayo 10, 2010
jueves, mayo 06, 2010
lunes, mayo 03, 2010
El dentista
El dentista le explica al hombre, al que debía extraerle la muela, lo que Iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa Cuando El hombre lo interrumpe:
-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas ...
-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar un poco con
de gas ...
-No doctor ... no soporto Tener la máscara de gas en la
Cara ...
El dentista trae una pastilla paciente y se la da al, que
se la toma sin protestar.
-Con las pastillas no hay problemas ... ¿Qué es lo que
Acabo de tomar?
-Viagra, dice el dentista
- ¿Viagra? ... ¿Para qué me da Viagra?
- Para Que tenga de donde agarrarse Mientras le saco la
muela sin anestesia ...
-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas ...
-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar un poco con
de gas ...
-No doctor ... no soporto Tener la máscara de gas en la
Cara ...
El dentista trae una pastilla paciente y se la da al, que
se la toma sin protestar.
-Con las pastillas no hay problemas ... ¿Qué es lo que
Acabo de tomar?
-Viagra, dice el dentista
- ¿Viagra? ... ¿Para qué me da Viagra?
- Para Que tenga de donde agarrarse Mientras le saco la
muela sin anestesia ...
Como Dar Malas Noticias....
Un señor estaba en su mejor ronquido cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada.
-Aló, ¿Patrón? Habla el Manuel, el capataz de su hacienda.
-Hola Manuel, ¿pasó algo?
-No, nada grave Patrón, sólo quería avisarle que ¡su lorito se murió!
-¿Mi lorito? ¿Aquel que gané en el concurso el mes pasado?
-Si patrón, ¡ese mismo!
-¡Que desgracia y qué lástima! Yo que había pagado una pequeña fortuna por él.
-Pero...¿de qué murió?
-Comió carne podrida.
-¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida?
-Nadie Patrón, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
-¿Caballos? ¿Qué caballos?
-Dos de sus caballos pura sangre. Los pobres se murieron de cansancio, por
tener que jalar la cisterna de agua.
-¿Y por qué jalaban la cisterna de agua?
-¡Para apagar el fuego!
-¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?
-En su casa patrón...una vela se cayó debajo de una cortina y prendió
fuego a la casa.
-¿Vela? Pero....¿quién encendió una vela en mi casa? si tiene electricidad
-Fue una de las velas usadas en el velorio.
-¿Velorio? ¿Cuál velorio?
-El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin
avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.
-¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooo!!!! ¡¡¡No puede ser!!!
-¡Ya, ya patron no exagere! ¡ tanto escándalo por un lorito !!
-Aló, ¿Patrón? Habla el Manuel, el capataz de su hacienda.
-Hola Manuel, ¿pasó algo?
-No, nada grave Patrón, sólo quería avisarle que ¡su lorito se murió!
-¿Mi lorito? ¿Aquel que gané en el concurso el mes pasado?
-Si patrón, ¡ese mismo!
-¡Que desgracia y qué lástima! Yo que había pagado una pequeña fortuna por él.
-Pero...¿de qué murió?
-Comió carne podrida.
-¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida?
-Nadie Patrón, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
-¿Caballos? ¿Qué caballos?
-Dos de sus caballos pura sangre. Los pobres se murieron de cansancio, por
tener que jalar la cisterna de agua.
-¿Y por qué jalaban la cisterna de agua?
-¡Para apagar el fuego!
-¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?
-En su casa patrón...una vela se cayó debajo de una cortina y prendió
fuego a la casa.
-¿Vela? Pero....¿quién encendió una vela en mi casa? si tiene electricidad
-Fue una de las velas usadas en el velorio.
-¿Velorio? ¿Cuál velorio?
-El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin
avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.
-¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooo!!!! ¡¡¡No puede ser!!!
-¡Ya, ya patron no exagere! ¡ tanto escándalo por un lorito !!
No te equivoques de extension
Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:
¡ NENAAAA !
MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!
Y el otro contesta:
- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde:
¡¡¡NO!!!
Y el otro contesta:
...... MENOS MAL.....
- y cuelga.
¡ NENAAAA !
MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!
Y el otro contesta:
- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde:
¡¡¡NO!!!
Y el otro contesta:
...... MENOS MAL.....
- y cuelga.
miércoles, abril 28, 2010
viernes, abril 23, 2010
miércoles, abril 21, 2010
BUENOS CONSEJOS PARA MANTENERSE EN FORMA
Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros x día cuando tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está..
_____
La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante..
_____
El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir..
_____
Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.
_____
No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.
_____
Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.
_____
Tengo los muslos flácidos, pero afortunadamente los cubre el estómago.
_____
La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud.
_____
Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida.
Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales. ... en un geriátrico, a $10,000 por mes
lunes, abril 19, 2010
sábado, abril 10, 2010
lunes, abril 05, 2010
Luna De Miel en casa de los padres
Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar
la Luna De Miel en casa de los padres de Juan.
En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?
La mamá responde, 'No' Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo
pienso?'
La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y
haz los deberes!!!'
Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'
Su mamá le dice, 'No' Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.
Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió
vaselina.
Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'
la Luna De Miel en casa de los padres de Juan.
En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?
La mamá responde, 'No' Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo
pienso?'
La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y
haz los deberes!!!'
Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'
Su mamá le dice, 'No' Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.
Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió
vaselina.
Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'
viernes, abril 02, 2010
sábado, marzo 27, 2010
martes, marzo 23, 2010
TRES AMIGAS
Están tres amigas y compañeras de trabajo tomando café en la
oficina, haciendo una pausa, ya sabes. Y charlando de sus cosas... Hasta que una dice:
'Me pasa una cosa curiosa con mi Juan, después de hacerle
una mamada, al tocarle los huevos, los tiene fríos, muy fríos, y eso
siempre me ha hecho gracia, por lo curioso.
Interviene otra: 'de curioso nada, que a mi Pedro le pasa lo
mismo..'
Ambas se quedan mirando a la tercera y la preguntan: ¿Y a tu
Antonio? ¿le pasa lo mismo a él?
Esta tercera amiga, un poco sonrojada por lo íntimo de la
pregunta, se arma de valor y contesta: 'No sé, yo no hago esas cosas,
no me gusta'.
Las otras dos amigas, se ríen ante proceder de su compañera
y le dicen:
Pero no seas tonta... mira que es mejor que se lo hagas tú a
que lo busque por ahí, que nunca se sabe..... además, a todos los
hombres les gusta.
La tercera amiga, agobiada y preocupada a partes iguales por
los lógicos razonamientos de sus compañeras decide darles la
razón y practicarle una felación a su Antonio.
El lunes, en la pausa del café, vuelven a coincidir las
tres, y le preguntan: '¿Cómo te fue, se lo hiciste?, ¿le gustó?, ¿y a
ti?'
Entonces la chica, se quita las gafas de sol y se ve que
tiene el ojo amoratado de un buen puñetazo o golpe o...... lo que sea,
pero estaba claro que el Antonio le había pegado una hostia terrible.
Y le preguntan:
'Pero ¿qué te ha hecho?, ¿no le gusto?, ¿se la mordiste, chiquilla?
Y la pobre mujer contesta:
No, nada de eso, si hasta me felicitó por el trabajillo, y
le encantó, lo que no le gustó es que al terminar, le toqué los
huevos y le dije:
¡anda!... fíjate, tú los tienes calientes, no como Juan y Pedro,
que los tienen fríos después de una mamada!!...
oficina, haciendo una pausa, ya sabes. Y charlando de sus cosas... Hasta que una dice:
'Me pasa una cosa curiosa con mi Juan, después de hacerle
una mamada, al tocarle los huevos, los tiene fríos, muy fríos, y eso
siempre me ha hecho gracia, por lo curioso.
Interviene otra: 'de curioso nada, que a mi Pedro le pasa lo
mismo..'
Ambas se quedan mirando a la tercera y la preguntan: ¿Y a tu
Antonio? ¿le pasa lo mismo a él?
Esta tercera amiga, un poco sonrojada por lo íntimo de la
pregunta, se arma de valor y contesta: 'No sé, yo no hago esas cosas,
no me gusta'.
Las otras dos amigas, se ríen ante proceder de su compañera
y le dicen:
Pero no seas tonta... mira que es mejor que se lo hagas tú a
que lo busque por ahí, que nunca se sabe..... además, a todos los
hombres les gusta.
La tercera amiga, agobiada y preocupada a partes iguales por
los lógicos razonamientos de sus compañeras decide darles la
razón y practicarle una felación a su Antonio.
El lunes, en la pausa del café, vuelven a coincidir las
tres, y le preguntan: '¿Cómo te fue, se lo hiciste?, ¿le gustó?, ¿y a
ti?'
Entonces la chica, se quita las gafas de sol y se ve que
tiene el ojo amoratado de un buen puñetazo o golpe o...... lo que sea,
pero estaba claro que el Antonio le había pegado una hostia terrible.
Y le preguntan:
'Pero ¿qué te ha hecho?, ¿no le gusto?, ¿se la mordiste, chiquilla?
Y la pobre mujer contesta:
No, nada de eso, si hasta me felicitó por el trabajillo, y
le encantó, lo que no le gustó es que al terminar, le toqué los
huevos y le dije:
¡anda!... fíjate, tú los tienes calientes, no como Juan y Pedro,
que los tienen fríos después de una mamada!!...
UNAS GOTAS DE HUMOR
LOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?
VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
parientes!'
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.
¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.
ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
MARIA
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos....!
__ Por eso, María... por eso...
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?
VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?
PADRE POLITICO:
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
parientes!'
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.
¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.
ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
MARIA
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos....!
__ Por eso, María... por eso...
DOS GUARDIAS CIVILES
Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con
una
mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de
la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y
me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?
-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA , SE ME CAGÓ EN LA CARA , Y DEL ARMARIO
SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con
una
mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de
la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y
me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?
-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA , SE ME CAGÓ EN LA CARA , Y DEL ARMARIO
SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.
MAMON HASTA LA MUERTE
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido
¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.
¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron
El amigo se despide y se va acongojado y triste.
La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.
¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.
¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron
El amigo se despide y se va acongojado y triste.
La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.
Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.
Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.
Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa..
Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.
En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Fuí puta en Venecia y atendía a domicilio.....
Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.
Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa..
Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.
En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Fuí puta en Venecia y atendía a domicilio.....
sábado, marzo 20, 2010
viernes, marzo 19, 2010
VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.
Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía cómo utilizarlo.
-Mi quinto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, lo mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
-Mi sexto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia, así lo mejor es no hacerlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado y del PSOE, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía cómo utilizarlo.
-Mi quinto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, lo mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
-Mi sexto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia, así lo mejor es no hacerlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado y del PSOE, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
jueves, marzo 11, 2010
ESTO ESTA MUY INGENIOSO
RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco..
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
25 AÑOS DESPUÉS...
AHORA: LEE HACIA ARRIBA
RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco..
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
25 AÑOS DESPUÉS...
AHORA: LEE HACIA ARRIBA
EL LEPERO Y EL ESPEJO
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dice: 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
'¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'
Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del
pantalón y se sienta a la mesa.
Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse
en el espejo.
* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se
corta el pelo enfrente de mí.'
Curiosa, Josefa le pregunta: 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'
* 'Nada importante mujer.'
Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.
Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a
dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :
* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene..!!
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dice: 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
'¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'
Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del
pantalón y se sienta a la mesa.
Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse
en el espejo.
* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se
corta el pelo enfrente de mí.'
Curiosa, Josefa le pregunta: 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'
* 'Nada importante mujer.'
Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.
Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a
dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :
* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene..!!
sábado, febrero 20, 2010
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba...
- No, hombre, no, sube,...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba...
- No, hombre, no, sube,...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!
sábado, febrero 13, 2010
jueves, febrero 11, 2010
martes, febrero 09, 2010
UNA ENANO Y UN LEGIONARIO EN EL TREN
Para el tren en Madrid y se sube un enano. Al rato se escucha por megafonía:
- Atención señores viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba
En ese momento el enano se pone a llorar con desesperación. El viajero que va enfrente ( un legionario bragao ) le pregunta por que llora. El enano le responde que va a Córdoba al entierro de su padre y que ahora no podrá parar
- Tú tranquilo, le dice el legionario, por mis cojones y por la legión que tú te apeas en Córdoba. No te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de Córdoba , te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla empiezas a correr en el aire y luego te suelto y al ir corriendo no te caerás al suelo; así nos tiramos de los coches en marcha en la legión
Al llegar a Córdoba hacen lo acordado. 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí se encuentra al enano llorando
- Mecagüen la leche !!!! pero que haces aquí si yo te solé en Córdoba?
- Ya, dice el enano, pero tres vagones más atrás viajaba un compañero tuyo que al verme correr por el andén sacó su brazo por la ventanilla y dijo :
-Por mis cojones y por la legión que tú este tren no lo pierdes
- Atención señores viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba
En ese momento el enano se pone a llorar con desesperación. El viajero que va enfrente ( un legionario bragao ) le pregunta por que llora. El enano le responde que va a Córdoba al entierro de su padre y que ahora no podrá parar
- Tú tranquilo, le dice el legionario, por mis cojones y por la legión que tú te apeas en Córdoba. No te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de Córdoba , te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla empiezas a correr en el aire y luego te suelto y al ir corriendo no te caerás al suelo; así nos tiramos de los coches en marcha en la legión
Al llegar a Córdoba hacen lo acordado. 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí se encuentra al enano llorando
- Mecagüen la leche !!!! pero que haces aquí si yo te solé en Córdoba?
- Ya, dice el enano, pero tres vagones más atrás viajaba un compañero tuyo que al verme correr por el andén sacó su brazo por la ventanilla y dijo :
-Por mis cojones y por la legión que tú este tren no lo pierdes
lunes, febrero 08, 2010
sábado, febrero 06, 2010
viernes, febrero 05, 2010
EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
miércoles, enero 27, 2010
La báscula del Aeropuerto
Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.En eso ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita...... La báscula le habla y le dice:
-Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de
esta báscula te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida:Lo que hay que oír!!!!....... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro!!!..
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
- No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar.....
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada.....
La mujer exclama
- !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
- No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar....
Deposita otra moneda y la báscula dice:
- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente:
- Por pedorra, puta y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVIÓN!!!!!
Saca una moneda y la deposita...... La báscula le habla y le dice:
-Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de
esta báscula te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida:Lo que hay que oír!!!!....... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro!!!..
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
- No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar.....
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada.....
La mujer exclama
- !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
- No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar....
Deposita otra moneda y la báscula dice:
- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente:
- Por pedorra, puta y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVIÓN!!!!!
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