UNOS CUANTOS CHISTES
Un hombre en busca de trabajo le dice al jefe de personal:
Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar.
Lo siento, llega usted tarde; ya se lo dimos al que lo empujó.
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Este es un señor que le gusta pedir, y llega donde un amigo y le dice:
Juan, ¿Cómo estás?, oye pasaba por aquí para que me prestes un dólar.
No tengo dinero, no te puedo prestar.
Bueno, entonces préstame 75 centavos.
Ya te dije que no tengo, no te voy a dar nada.
Bueno, dame 50 centavos y ya.
Que no tengo, no me pidas más.
Está bien, dame 25 centavos y lo dejamos así.
Ya te dije que no, no me molestes, que no tengo plata.
Entonces le mira el bolsillo a Juan, y le pregunta:
¿Qué tienes ahí?
Y Juan le contesta:
Son gotas para los ojos.
Echame una gotita, pues.
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Había una vez un loco que iba viajando en un camión, el loco estaba sentado junto a la ventanilla, y cada vez que se asomaba a la ventanilla, el loco se reía a carcajadas. Así estuvo el loco por mucho tiempo hasta que el chofer del camión, enfadado, se detiene y va con el loco y le pregunta:
Oiga usted, desde hace un rato se viene riendo, ¿de qué se ríe?
El loco le contesta:
Ven y asómate a la ventanilla, mira las llantas de atrás están corre y corre, y por más que corren, no alcanzan a las llantas de adelante.
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Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
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Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
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El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
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martes, enero 30, 2007
jueves, enero 25, 2007
martes, enero 23, 2007
sábado, enero 20, 2007
jueves, enero 18, 2007
miércoles, enero 17, 2007
martes, enero 09, 2007
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y
toman unas copas juntos.
De repente el inglés les dice a los otros:
-Oye, ese de ahí de enfrente es igualito que Jesucristo.
-¡Bah!, ¡qué va a ser Jesucristo...!.
-¡Que sí, que sí!. Pero si es igualito. La barba, la túnica...
¡Ese de ahí es Jesucristo, seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le
insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
-Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla
bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo
impresionante en la cafetería, como los demás se enteren verás...
Y el inglés loco de alegría le dice:
-"Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo
deporte,por favor, cúrame".
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
El inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al
español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de
Jesucristo y le dice:
-"Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo, tengo un ojo
de cristal, por favor cúrame".
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por
allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo
pasa y el español no va.
Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad,se
levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una
mano en el hombro al español le pregunta:
-"Oye, ¿tú por qué no...?"
El español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
-¡¡EH, EH, EEEHHHH!! ¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!
------------------------------------------------------------------------
SEGUNDO DILUVIO
A principios de 2005, Dios visitó a Noé y le dijo: "una vez más la
tierra se ha hecho inhabitable, sobrepoblada y llena de egoísmos.
Debo actuar.
Construye un arca y reúne una pareja de cada ser vivo así como
algunos buenos seres humanos. Tienes 6 meses antes de que envíe la
lluvia durante 40 días y 40 noches."
Seis meses después, Dios miró a la tierra y descubrió a Noé
barriendo su patio, pero ningún arca. "Noé", gritó, "pronto enviaré
la lluvia,donde está el arca?"
"Perdóname, Dios mío," imploró Noé, "pero los tiempos han cambiado:
Necesitaba un permiso de construcción para comenzar el arca, he
debido discutir varios mese con el inspector sobre el sistema de
alarma contra-incendios.
"Durante ese tiempo, mis vecinos se han reunido en asociación,
porque violaba las normas de la comunidad construyendo un arca en
el patio, y les iba a obstruir la vista! Hemos debido nombrar un
tribunal de arbitraje para conseguir un pacto. A continuación, los
servicios de urbanismo han presentado una memoria sobre los trabajos
necesarios para hacer llegar el agua a mi patio: cuando les he dicho
que el mar llegaría al arca,no me han querido creer!
"Después tenía que cortar la madera, en cantidad suficiente: las
asociaciones para la protección del medio ambiente se han unido
para impedirme cortar árboles, so pretexto de que pondría en peligro a
varias especies de animales. He intentado explicarles que al contrario,
toda esa madera serviría para salvar muchas especies, de nada ha
servido.
"Comencé a reunir parejas de diferentes especies, y la sociedad
protectora de animales me atacó bajo el pretexto de que los iba a
encerrar animales salvajes contra su voluntad, y en espacios demasiado
pequeños: me acusan de actos de crueldad contra los animales.
"La Agencia de desarrollo sostenible, quiere hacer un estudio, y
espero sus conclusiones todavía. La agencia de empleo tambien me ha
echado un ojo encima: cómo es que voy a emplear trabajadores
voluntarios, sin sueldo, protección social,... mientras que los
sindicatos me prohíben emplear a mis propios hijos, debo emplear
solo trabajadores de la construcción muy cualificados, ...que pagan
cuotas de afiliación.
"Para terminar,la Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis
bienes,so pretexto de que intentaba huir del país ilegalmente,
mientras que Aduanas me acusa de querer pasar las fronteras con
especies reconocidas en peligro de extinción. "Perdóname Dios mío,
tal vez habría necesitado más de 10 años para la construcción de ese
Arca".
De inmediato, las nubes desaparecieron, y en el cielo brilló un
espléndido Arco Iris.
Noé levantó la cabezo y dijo: "entonces, no vas a destruir la tierra?"
"No es necesario". Respondió Dios, " la Administración se encarga."
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toman unas copas juntos.
De repente el inglés les dice a los otros:
-Oye, ese de ahí de enfrente es igualito que Jesucristo.
-¡Bah!, ¡qué va a ser Jesucristo...!.
-¡Que sí, que sí!. Pero si es igualito. La barba, la túnica...
¡Ese de ahí es Jesucristo, seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le
insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
-Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla
bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo
impresionante en la cafetería, como los demás se enteren verás...
Y el inglés loco de alegría le dice:
-"Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo
deporte,por favor, cúrame".
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
El inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al
español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de
Jesucristo y le dice:
-"Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo, tengo un ojo
de cristal, por favor cúrame".
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por
allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo
pasa y el español no va.
Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad,se
levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una
mano en el hombro al español le pregunta:
-"Oye, ¿tú por qué no...?"
El español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
-¡¡EH, EH, EEEHHHH!! ¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!
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SEGUNDO DILUVIO
A principios de 2005, Dios visitó a Noé y le dijo: "una vez más la
tierra se ha hecho inhabitable, sobrepoblada y llena de egoísmos.
Debo actuar.
Construye un arca y reúne una pareja de cada ser vivo así como
algunos buenos seres humanos. Tienes 6 meses antes de que envíe la
lluvia durante 40 días y 40 noches."
Seis meses después, Dios miró a la tierra y descubrió a Noé
barriendo su patio, pero ningún arca. "Noé", gritó, "pronto enviaré
la lluvia,donde está el arca?"
"Perdóname, Dios mío," imploró Noé, "pero los tiempos han cambiado:
Necesitaba un permiso de construcción para comenzar el arca, he
debido discutir varios mese con el inspector sobre el sistema de
alarma contra-incendios.
"Durante ese tiempo, mis vecinos se han reunido en asociación,
porque violaba las normas de la comunidad construyendo un arca en
el patio, y les iba a obstruir la vista! Hemos debido nombrar un
tribunal de arbitraje para conseguir un pacto. A continuación, los
servicios de urbanismo han presentado una memoria sobre los trabajos
necesarios para hacer llegar el agua a mi patio: cuando les he dicho
que el mar llegaría al arca,no me han querido creer!
"Después tenía que cortar la madera, en cantidad suficiente: las
asociaciones para la protección del medio ambiente se han unido
para impedirme cortar árboles, so pretexto de que pondría en peligro a
varias especies de animales. He intentado explicarles que al contrario,
toda esa madera serviría para salvar muchas especies, de nada ha
servido.
"Comencé a reunir parejas de diferentes especies, y la sociedad
protectora de animales me atacó bajo el pretexto de que los iba a
encerrar animales salvajes contra su voluntad, y en espacios demasiado
pequeños: me acusan de actos de crueldad contra los animales.
"La Agencia de desarrollo sostenible, quiere hacer un estudio, y
espero sus conclusiones todavía. La agencia de empleo tambien me ha
echado un ojo encima: cómo es que voy a emplear trabajadores
voluntarios, sin sueldo, protección social,... mientras que los
sindicatos me prohíben emplear a mis propios hijos, debo emplear
solo trabajadores de la construcción muy cualificados, ...que pagan
cuotas de afiliación.
"Para terminar,la Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis
bienes,so pretexto de que intentaba huir del país ilegalmente,
mientras que Aduanas me acusa de querer pasar las fronteras con
especies reconocidas en peligro de extinción. "Perdóname Dios mío,
tal vez habría necesitado más de 10 años para la construcción de ese
Arca".
De inmediato, las nubes desaparecieron, y en el cielo brilló un
espléndido Arco Iris.
Noé levantó la cabezo y dijo: "entonces, no vas a destruir la tierra?"
"No es necesario". Respondió Dios, " la Administración se encarga."
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lunes, enero 08, 2007
Está una pareja de gallegos haciendo el amor y en eso que le dice la mujer al marido:
- Paquito, qué deleite!
- Joer, qué bien hablas últimamente!
- No! Que qué de leite me has echao!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Esto era un indio que entró a una farmacia y le dijo al dependiente:
- Indio querer vaso de agua.
Y el dependiente va y le da un vaso de agua.
- Indio querer aspirina
Y le dio una aspirina
- Indio querer un preservativo
Y le dio un preservativo
El indio cogio la aspirina y el preservativo y los metió en el vaso de agua y se lo bebió. El dependiente le preguntó:
- ¿Por qué se ha bebido eso?
- Indio querer joder catarro.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Bon día. Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... ¿qué cantidad solicita?
- 1 Euro
- ¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!
-¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete.Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien... ¿qué plazo desea?
- Un mes
- ¿Un mes?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y... por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿ Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES! Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.Muchas gracias y su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
-¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!
MORALEJA: No es que los catalanes SEAMOS agarraos... Lo que SOMOS UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE !!!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una pareja que va de paseo decide, en plena calentura, meterse a un cementerio hacer el amor. Él pone a la chica sobre una lápida y empieza a darle a la faena. Después de unos veinte minutos (para que digan que si lo disfrutó), terminan y deciden irse.
Al día siguiente, la muchacha tiene unos dolores terribles en la cintura y la cadera pero no hace mucho caso, sino hasta el tercer día, en que los dolores no los aguanta y decide ir a visitar al doctor.
Ya en el consultorio, el doctor le pide que se desvista y se de la vuelta para examinarla. Al terminar la revisión, el médico le pregunta algo inquieto:
- "Y dígame, señorita, ¿cuantos años tiene usted?"
- "Tengo 26, ¿por qué, es algo grave?"
- "No lo sé, pero en su culo dice que usted murió en 1820".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Estaba un matrimonio en un campo de picnic y le dice la mujer al hombre:
- ¿Hacemos guarradas?
En lo que le contesta el marido:
- ¡Vale, yo cago en el mantel!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un ladrón entra enmascarado al banco de esperma y le apunta a la cajera con su arma diciéndole:
- Abre la caja fuerte.
La cajera intenta explicarle que no hay dinero solo esperma.
El le contesta:
- No me importa: ábrela y listo.
Ella abre la caja y el le dice:
- Ahora coge un frasco, lo abres y te lo tomas porque sino te mato.
Ella desesperada lo hace y el ladrón le dice de nuevo:
- Abre otro bote y tómatelo
Y así hasta el quinto frasco, entonces el se saca la mascara y ante la mirada desconcertada de ella le dice:
- Viste mi amor que no era tan difícillllll!!!
- Paquito, qué deleite!
- Joer, qué bien hablas últimamente!
- No! Que qué de leite me has echao!
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Esto era un indio que entró a una farmacia y le dijo al dependiente:
- Indio querer vaso de agua.
Y el dependiente va y le da un vaso de agua.
- Indio querer aspirina
Y le dio una aspirina
- Indio querer un preservativo
Y le dio un preservativo
El indio cogio la aspirina y el preservativo y los metió en el vaso de agua y se lo bebió. El dependiente le preguntó:
- ¿Por qué se ha bebido eso?
- Indio querer joder catarro.
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- Bon día. Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... ¿qué cantidad solicita?
- 1 Euro
- ¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!
-¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete.Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien... ¿qué plazo desea?
- Un mes
- ¿Un mes?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y... por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿ Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES! Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.Muchas gracias y su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
-¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!
MORALEJA: No es que los catalanes SEAMOS agarraos... Lo que SOMOS UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE !!!!!
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Una pareja que va de paseo decide, en plena calentura, meterse a un cementerio hacer el amor. Él pone a la chica sobre una lápida y empieza a darle a la faena. Después de unos veinte minutos (para que digan que si lo disfrutó), terminan y deciden irse.
Al día siguiente, la muchacha tiene unos dolores terribles en la cintura y la cadera pero no hace mucho caso, sino hasta el tercer día, en que los dolores no los aguanta y decide ir a visitar al doctor.
Ya en el consultorio, el doctor le pide que se desvista y se de la vuelta para examinarla. Al terminar la revisión, el médico le pregunta algo inquieto:
- "Y dígame, señorita, ¿cuantos años tiene usted?"
- "Tengo 26, ¿por qué, es algo grave?"
- "No lo sé, pero en su culo dice que usted murió en 1820".
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Estaba un matrimonio en un campo de picnic y le dice la mujer al hombre:
- ¿Hacemos guarradas?
En lo que le contesta el marido:
- ¡Vale, yo cago en el mantel!
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Un ladrón entra enmascarado al banco de esperma y le apunta a la cajera con su arma diciéndole:
- Abre la caja fuerte.
La cajera intenta explicarle que no hay dinero solo esperma.
El le contesta:
- No me importa: ábrela y listo.
Ella abre la caja y el le dice:
- Ahora coge un frasco, lo abres y te lo tomas porque sino te mato.
Ella desesperada lo hace y el ladrón le dice de nuevo:
- Abre otro bote y tómatelo
Y así hasta el quinto frasco, entonces el se saca la mascara y ante la mirada desconcertada de ella le dice:
- Viste mi amor que no era tan difícillllll!!!
viernes, enero 05, 2007
Humor
Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece y lo lleva a casa.
Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan.
El tío se marcha a currar y lo deja allí, inconsciente.
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!, ¡¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!, ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿Y que hacía antes?
-¡Fui chofer de furgoneta funeraria durante 25 años!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Esto era un ladrón tan tonto, tan tonto, pero que tan tonto que cuando iba a robar a las tiendas se llevaba hasta los maniquíes para no dejar testigos.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
- La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una pareja de ancianos esta visitando a otra pareja para la cena. Las dos mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres.
Uno de los hombres le dice al otro: Mi señora y yo fuimos el a un agradable restaurant la otra noche.
¡Qué bien! Dice el otro y pregunta: ¿Cómo se llamaba?
El responde: No me puedo acordar, ¿cuál es el nombre de esa flor roja que tiene espinas alrededor?
¿Una rosa? Responde el otro.
Si, eso es, dice enérgicamente. Entonces la mira hacia la cocina y grita: ¡Rosa! ¿cuál era el nombre del restaurant al que fuimos la otra noche?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una señora sale al patio de su casa, de repente, ve un gorila subido en uno de los árboles. Enseguida llama al zoológico:
"En el patio de mi casa hay un gorila", informa la dama al encargado del zoo.
"Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para buscarlo".
La señora le da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un perro y un rifle.
"¿Y cómo es que lo agarran?", quiere saber la mujer.
"Es un método moderno: yo me subo al árbol donde está el gorila y hago que se caiga al suelo; entonces, este perro está estrenado para morderle los testículos y cuando esté paralizado, le tiro la red encima y listo".
El hombre se dirige al árbol y cuando se apresta a subir le da el rifle a la señora.
"¿Y qué hago con este rifle?", pregunta la dueña asustada.
"¡Es que si el que cae soy yo, mate al perro!"
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Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece y lo lleva a casa.
Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan.
El tío se marcha a currar y lo deja allí, inconsciente.
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!, ¡¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!, ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿Y que hacía antes?
-¡Fui chofer de furgoneta funeraria durante 25 años!
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Esto era un ladrón tan tonto, tan tonto, pero que tan tonto que cuando iba a robar a las tiendas se llevaba hasta los maniquíes para no dejar testigos.
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Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
- La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
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Una pareja de ancianos esta visitando a otra pareja para la cena. Las dos mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres.
Uno de los hombres le dice al otro: Mi señora y yo fuimos el a un agradable restaurant la otra noche.
¡Qué bien! Dice el otro y pregunta: ¿Cómo se llamaba?
El responde: No me puedo acordar, ¿cuál es el nombre de esa flor roja que tiene espinas alrededor?
¿Una rosa? Responde el otro.
Si, eso es, dice enérgicamente. Entonces la mira hacia la cocina y grita: ¡Rosa! ¿cuál era el nombre del restaurant al que fuimos la otra noche?
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Una señora sale al patio de su casa, de repente, ve un gorila subido en uno de los árboles. Enseguida llama al zoológico:
"En el patio de mi casa hay un gorila", informa la dama al encargado del zoo.
"Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para buscarlo".
La señora le da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un perro y un rifle.
"¿Y cómo es que lo agarran?", quiere saber la mujer.
"Es un método moderno: yo me subo al árbol donde está el gorila y hago que se caiga al suelo; entonces, este perro está estrenado para morderle los testículos y cuando esté paralizado, le tiro la red encima y listo".
El hombre se dirige al árbol y cuando se apresta a subir le da el rifle a la señora.
"¿Y qué hago con este rifle?", pregunta la dueña asustada.
"¡Es que si el que cae soy yo, mate al perro!"
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