Que cachondo el monito, como hace rabiar a los tigres
miércoles, noviembre 25, 2009
martes, noviembre 24, 2009
COMO EXPLICAR A NUESTROS HIJOS DE DONDE VIENEN LOS NIÑOS
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO EN EL SIGLO XXI ...... las
> abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso
> esta desfasado
>
> SEAMOS MODERNOS.
>
>
> Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
>
> - Papa, como nací yo?
> - Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a
> explicar lo
> que debes saber:
>
> Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook
> Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
> Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy
> bien
> Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
> Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive
> en
> el puerto USB de Mama
> Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
> teníamos Firewall
> Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
> archivos
>
> Así es, que a los nueve meses.........................Apareció el
> VIRUS
> abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso
> esta desfasado
>
> SEAMOS MODERNOS.
>
>
> Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
>
> - Papa, como nací yo?
> - Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a
> explicar lo
> que debes saber:
>
> Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook
> Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
> Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy
> bien
> Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
> Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive
> en
> el puerto USB de Mama
> Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
> teníamos Firewall
> Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
> archivos
>
> Así es, que a los nueve meses.........................Apareció el
> VIRUS
TANTO PROBLEMA POR 90 CÉNTIMOS
Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.
Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a
la madre y les dice:
- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...
- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.
- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.
- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?
Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a
la madre y les dice:
- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...
- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.
- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.
- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?
miércoles, noviembre 18, 2009
viernes, noviembre 06, 2009
UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:
'DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO. CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR'.
UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:
'NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RÁPIDO Y MAS BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMÁS SOLO CUESTA $50 PESOS.'
EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA.
ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA
DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITO LOS $50 PESOS EN LA RANURA. LA COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIO UN PAPEL QUE DECÍA:
**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****
**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL ****
**** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD****
**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR !!!!!!!!
MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA
ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARIA LA CIENCIA MEDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA
SER ENGAÑADA. DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER. PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA. FUE A LA FARMACIA,PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $50.
DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR LA MAQUINA IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE ANÁLISIS:
**** SU AGUA TIENE SALMONERAS ****
**** CÓMPRESE UN PURIFICADOR ****
**** SU PERRO TIENE
****PARÁSITOS PELIGROSOS****
**** LLÉVELO AL VETERINARIO ****
**** SU HIJA SE DROGA CON COCA****
**** LLÉVELA A REHABILITACIÓN ****
**** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****
**** PERO USTED ES INFÉRTIL, CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO****
**** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL JODIDO BRAZO
'DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO. CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR'.
UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:
'NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RÁPIDO Y MAS BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMÁS SOLO CUESTA $50 PESOS.'
EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA.
ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA
DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITO LOS $50 PESOS EN LA RANURA. LA COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIO UN PAPEL QUE DECÍA:
**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****
**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL ****
**** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD****
**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR !!!!!!!!
MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA
ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARIA LA CIENCIA MEDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA
SER ENGAÑADA. DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER. PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA. FUE A LA FARMACIA,PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $50.
DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR LA MAQUINA IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE ANÁLISIS:
**** SU AGUA TIENE SALMONERAS ****
**** CÓMPRESE UN PURIFICADOR ****
**** SU PERRO TIENE
****PARÁSITOS PELIGROSOS****
**** LLÉVELO AL VETERINARIO ****
**** SU HIJA SE DROGA CON COCA****
**** LLÉVELA A REHABILITACIÓN ****
**** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****
**** PERO USTED ES INFÉRTIL, CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO****
**** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL JODIDO BRAZO
Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un catalán y un valenciano.
De repente el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras.
Entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que a podido ocurrir.
La gorda piensa:
'Seguro que el valenciano le ha metido mano a la rubia,
la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.
La rubia piensa:
'Seguro que el valenciano ha intentado meterme mano,
se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.
El catalán piensa:
'Seguro que el valenciano le ha metido mano a la rubia,
la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.
El valenciano piensa:
'A ver si llega pronto otro túnel y le meto otra hostia al catalán'.
De repente el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras.
Entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que a podido ocurrir.
La gorda piensa:
'Seguro que el valenciano le ha metido mano a la rubia,
la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.
La rubia piensa:
'Seguro que el valenciano ha intentado meterme mano,
se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.
El catalán piensa:
'Seguro que el valenciano le ha metido mano a la rubia,
la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.
El valenciano piensa:
'A ver si llega pronto otro túnel y le meto otra hostia al catalán'.
Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..
¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.
¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.
¿¿¿Cómo????
– pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los
hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del
tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por
algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo
que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,
camina hasta Jaimito y le pregunta:
Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Camps. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.
Abogado, señorita..
¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.
¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.
¿¿¿Cómo????
– pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los
hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del
tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por
algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo
que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,
camina hasta Jaimito y le pregunta:
Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Camps. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.
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