Un pequeño homenaje a EUGENIO, para mí, un humorísta excepcional.
Eugenio no te has ido, sigues con nosotros.
jueves, mayo 29, 2008
lunes, mayo 26, 2008
domingo, mayo 25, 2008
Roots of Breakdance (Run DMC - It's Like That) cosacos bailando al ritmo dl Breakdance
Roots of Breakdance (Run DMC - It's Like That) - Click here for another funny movie.
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sábado, mayo 24, 2008
miércoles, mayo 21, 2008
EL SR. MURILLO
| - Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez! - De qué, Pepi? - Hoy cumplimos 5 años de casados! - Pe… pe… pero, cómo me voy a olvidar de eso? - Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar. - Justamente era eso lo que había pensado! - Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger - Quéeee? Estás loca? Eso es un antro! - Manolo! Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo! Y fueron… Apenas llegaron, el aparcacoches dijo: - Buenas, cómo le va caballero? Me alegro de verlo otra vez! La mujer saltó sorprendida: - Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. Has estado tú aquí? - Yo? Pero estás loca? En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así. Llegaron ante el portero: - Señor Murillo… Qué alegría! - Te ha dicho Señor Murillo… Este te conoce! - Eh?… Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio. Ya dentro, los recibió Alex, el gerente: - Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, verdad? - Este también es electricista en tu oficina, Manolo? Te voy a matar! - No… eh… no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé… - Manolo, me estás… En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: - Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu Cohiba?… La cigarrera se puso el habano entre los pechos: - Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito! Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente,preguntó a toda la concurrencia: - Y ahora… quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa? Todos los presentes cantaron a coro: - Se ve, se siente, Manolo con los dientes! Se ve, se siente, Manolo con los dientes! Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta. - Eres el hijo de puta más grande que he visto! Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo: - Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo… pero, como esta ninguna!!! | |||
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LA POMADA
Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire. A la hora necesaria, el aparato no le respondía, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que necesita ir al baño. Ya allí, amparado en la oscuridad, busca en el armario alguna crema que junto con un automasaje le ayude a solventar su pequeño problema. Efectivamente, después de un rato descubre un vigor que no recordaba desde casi su pubertad. El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor. Una vez terminado todo, el hombre comprueba al tacto que todo sigue izado, y le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita. Después de un buen rato la amiga extrañada de que su amigo no hubiera salido aún del baño, se asoma y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee: Pomada para callos: Se endurece, se seca, se pudre y se cae. ¡Garantizado! | |||
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YO TE EXPLICO.............TU ME EXPLICAS.
Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.
Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído…
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de puta, cabrón!!, ¡¡IMPOTENTE!! le gritó. ¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!”
El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:
“Yo te explico lo del juguete…. y tu me explicas lo de los niños”.
Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.
Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído…
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de puta, cabrón!!, ¡¡IMPOTENTE!! le gritó. ¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!”
El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:
“Yo te explico lo del juguete…. y tu me explicas lo de los niños”.
lunes, mayo 19, 2008
BUENOS AMIGOS
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Juan se le caen unas
cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no
está usando ropa interior. Medio incómodo, Juan se golpea la cabeza con la mesa y
se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo
sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Juan admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Juan piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el
viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como
hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Juan estuvo aquí hoy a la tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y él te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me
pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería ésta tarde al pasar por la casa, que te los
dejaría a ti si yo no estaba.
¡Que buena gente es mi amigo Juan!
cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no
está usando ropa interior. Medio incómodo, Juan se golpea la cabeza con la mesa y
se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo
sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Juan admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Juan piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el
viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como
hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Juan estuvo aquí hoy a la tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y él te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me
pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería ésta tarde al pasar por la casa, que te los
dejaría a ti si yo no estaba.
¡Que buena gente es mi amigo Juan!
domingo, mayo 18, 2008
DIOS ES SABIO
Un hombre caminaba por una playa gaditana en profunda oración.
Repentinamente,dijo en voz alta:
"Señor: concédeme un solo deseo".
En ese instante el cielo se nubló y la voz poderosa y profunda de Dios
dijo: "Porque has sido fiel a mi en todos los sentidos, te concederé
el deseo que pidas".
El hombre dijo inmediatamente:
"Quiero que construyas un puente hasta Lanzarote para que yo pueda
conducir hasta allá cada vez que se me antoje".
El Señor contestó enseguida:"Tu petición es extremadamente materialista.
Piensa en la complejidad logística de semejante proyecto.
Los pilares del puente tendrían que alcanzar el fondo de mi Océano
Atlántico!
Imagina la cantidad de hormigón y acero que eso requeriría.....
Puedo hacerlo,pero es difícil para mi justificar tu deseo por algo tan
mundano. Tomate un poco mas de tiempo y piensa algo que me honre y
glorifique".
El hombre medito durante un largo rato. Finalmente dijo:
"Señor Padre, he estado casado cuatro veces y las cuatro me he
divorciado. Mis mujeres decían de mi que soy desconsiderado e
insensible. Mi deseo es poder comprender a las mujeres.
Quiero saber como se sienten por dentro, lo que piensan cuando me
someten al tratamiento del silencio, por que lloran, que quieren decir
cuando dicen "nada"
y como puedo hacer que una mujer se sienta realmente feliz y dichosa".
Tras unos minutos Dios respondió:
¿Y ese puentecillo lo quieres de 2 o 4 carriles?".
Un hombre caminaba por una playa gaditana en profunda oración.
Repentinamente,dijo en voz alta:
"Señor: concédeme un solo deseo".
En ese instante el cielo se nubló y la voz poderosa y profunda de Dios
dijo: "Porque has sido fiel a mi en todos los sentidos, te concederé
el deseo que pidas".
El hombre dijo inmediatamente:
"Quiero que construyas un puente hasta Lanzarote para que yo pueda
conducir hasta allá cada vez que se me antoje".
El Señor contestó enseguida:"Tu petición es extremadamente materialista.
Piensa en la complejidad logística de semejante proyecto.
Los pilares del puente tendrían que alcanzar el fondo de mi Océano
Atlántico!
Imagina la cantidad de hormigón y acero que eso requeriría.....
Puedo hacerlo,pero es difícil para mi justificar tu deseo por algo tan
mundano. Tomate un poco mas de tiempo y piensa algo que me honre y
glorifique".
El hombre medito durante un largo rato. Finalmente dijo:
"Señor Padre, he estado casado cuatro veces y las cuatro me he
divorciado. Mis mujeres decían de mi que soy desconsiderado e
insensible. Mi deseo es poder comprender a las mujeres.
Quiero saber como se sienten por dentro, lo que piensan cuando me
someten al tratamiento del silencio, por que lloran, que quieren decir
cuando dicen "nada"
y como puedo hacer que una mujer se sienta realmente feliz y dichosa".
Tras unos minutos Dios respondió:
¿Y ese puentecillo lo quieres de 2 o 4 carriles?".
CURSO ABREVIADO DE VOCABULARIO LABORAL
Como ayuda en la adaptación y mejora de los hábitos comunicativos, se
ha elaborado la siguiente lista codificada:
Usar: No tengo seguridad de que eso sea posible.
En vez de: ¡¡NI DE PUTA COÑA!!
Usar: ¿En serio? ¡Increíble! ¡Impresionante!.
En vez de: ¡¡JOOOOOOODER!!
Usar: La verdad es que eso no me preocupa.
En vez de: PUES A MÍ ME LA PELA.
Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto.
En vez de: ¿Y QUÉ COJONES TENGO QUE VER YO CON ESA MIERDA?
Usar: Va a ser difícil planificar esa tarea.
En vez de: ¡¡QUE SE JODA Y SE LO HAGA SU PUTA MADRE!!
Usar: Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde.
En vez de: ¡¡ENCIMA DE CORNUDO, APALEADO!!
Usar: Él no está familiarizado con el problema.
En vez de: ¡¡ES UN GILIPOLLAS INCOMPETENTE!!
Usar: Disculpe.
En vez de: ¡¡EH TÚ!!
Usar: Disculpe, señor.
En vez de: ¡¡EH TÚ IMBÉCIL!!
Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado del trabajo.
En vez de: ¡¡VALIENTE GRUPO DE GILIPOLLAS!!
Usar: Me temo que no puedo ayudarte.
En vez de: ¡¡ QUE TE JODAN!! A MÍ NI ME MIRES
Usar: Me encantan los desafíos.
En vez de: ¡¡MENUDA PUTA MIERDA!! ¡¡OTRO MARRÓN!!
Usar: Finalmente han reconocido su competencia.
En vez de: ¿QUÉ?, ¿LE HAN HECHO JEFE? ¿A QUIÉN SE LA HA CHUPADO?
Usar: En este momento estoy ocupado.
En vez de: ¡SÍ, Y DE PASO SE LA CHUPO TAMBIÉN!
Usar: Lo haré en cuanto encuentre un hueco.
En vez de: SI, YA SÓLO ME FALTA METERME UNA ESCOBA EN EL CULO Y DE
PASO QUE ANDO, VOY BARRIENDO.
Como ayuda en la adaptación y mejora de los hábitos comunicativos, se
ha elaborado la siguiente lista codificada:
Usar: No tengo seguridad de que eso sea posible.
En vez de: ¡¡NI DE PUTA COÑA!!
Usar: ¿En serio? ¡Increíble! ¡Impresionante!.
En vez de: ¡¡JOOOOOOODER!!
Usar: La verdad es que eso no me preocupa.
En vez de: PUES A MÍ ME LA PELA.
Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto.
En vez de: ¿Y QUÉ COJONES TENGO QUE VER YO CON ESA MIERDA?
Usar: Va a ser difícil planificar esa tarea.
En vez de: ¡¡QUE SE JODA Y SE LO HAGA SU PUTA MADRE!!
Usar: Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde.
En vez de: ¡¡ENCIMA DE CORNUDO, APALEADO!!
Usar: Él no está familiarizado con el problema.
En vez de: ¡¡ES UN GILIPOLLAS INCOMPETENTE!!
Usar: Disculpe.
En vez de: ¡¡EH TÚ!!
Usar: Disculpe, señor.
En vez de: ¡¡EH TÚ IMBÉCIL!!
Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado del trabajo.
En vez de: ¡¡VALIENTE GRUPO DE GILIPOLLAS!!
Usar: Me temo que no puedo ayudarte.
En vez de: ¡¡ QUE TE JODAN!! A MÍ NI ME MIRES
Usar: Me encantan los desafíos.
En vez de: ¡¡MENUDA PUTA MIERDA!! ¡¡OTRO MARRÓN!!
Usar: Finalmente han reconocido su competencia.
En vez de: ¿QUÉ?, ¿LE HAN HECHO JEFE? ¿A QUIÉN SE LA HA CHUPADO?
Usar: En este momento estoy ocupado.
En vez de: ¡SÍ, Y DE PASO SE LA CHUPO TAMBIÉN!
Usar: Lo haré en cuanto encuentre un hueco.
En vez de: SI, YA SÓLO ME FALTA METERME UNA ESCOBA EN EL CULO Y DE
PASO QUE ANDO, VOY BARRIENDO.
viernes, mayo 16, 2008
PRUEBAS IRREFUTABLES DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ.
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las
etiquetas de diversos productos de consumo:
En una caja de jabón Dove
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)
En el postre Tiramisú marca Savory
(impreso en la parte de abajo de la caja):NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde! )
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA
PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE
DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE,
COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Uff, gracias!)
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
NO INTENTE DETENER LA SIERRA
CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error ........... primero debe enchufarse)
SI SU TECLADO NO FUNCIONA,
ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(Cómo mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)
y solo por enumerar unos cuantos, en fín.................
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las
etiquetas de diversos productos de consumo:
En una caja de jabón Dove
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)
En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)
En el postre Tiramisú marca Savory
(impreso en la parte de abajo de la caja):NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde! )
En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)
En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA
PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE
DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)
En un paquete de frutos secos de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE,
COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Uff, gracias!)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
(Ojo, única y exclusivamente...)
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA
CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(No se me habría ocurrido!!!)
En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error ........... primero debe enchufarse)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA,
ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(Cómo mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)
y solo por enumerar unos cuantos, en fín.................
miércoles, mayo 14, 2008
martes, mayo 13, 2008
Una tarde un famoso banquero iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo.
Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!.
Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces :-)
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo.
Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!.
Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces :-)
jueves, mayo 08, 2008
¿Quien es más Inteligente?
Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el
golpe es tan grande, que quedan los coches completamente destrozados.
Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
'¡Ay Dios!, Mira nuestros coches!, no queda nada de ellos
y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe ser una señal de
Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor
como desquiciados por el resto de nuestros dias.
'Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:
'OH si! Estoy completamente de acuerdo contigo, esta es
una señal de Dios.'
La mujer continua: 'Mira, otro milagro, mi coche esta
completamente destruido pero esta botella de vino no se
rompio, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de
vino y celebremos nuestra buena suerte. 'Le da la botella al hombre,
el acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve; ella, toma la
botella e inmediatamente le pone el tapon y se la devuelve al hombre,
y el le pregunta: '¿Que, no vas a beber?'
La mujer responde: 'No, yo creo que mejor voy a esperar a
la policia; tu ya traes aliento etilico.'
MORALEJA:
LAS MUJERES SON Y SERAN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE
BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y SERAN SIEMPRE, APARTE DE CABRONES, MAS CALIENTES QUE
INTELIGENTES!!!
Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el
golpe es tan grande, que quedan los coches completamente destrozados.
Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
'¡Ay Dios!, Mira nuestros coches!, no queda nada de ellos
y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe ser una señal de
Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor
como desquiciados por el resto de nuestros dias.
'Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:
'OH si! Estoy completamente de acuerdo contigo, esta es
una señal de Dios.'
La mujer continua: 'Mira, otro milagro, mi coche esta
completamente destruido pero esta botella de vino no se
rompio, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de
vino y celebremos nuestra buena suerte. 'Le da la botella al hombre,
el acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve; ella, toma la
botella e inmediatamente le pone el tapon y se la devuelve al hombre,
y el le pregunta: '¿Que, no vas a beber?'
La mujer responde: 'No, yo creo que mejor voy a esperar a
la policia; tu ya traes aliento etilico.'
MORALEJA:
LAS MUJERES SON Y SERAN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE
BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y SERAN SIEMPRE, APARTE DE CABRONES, MAS CALIENTES QUE
INTELIGENTES!!!
miércoles, mayo 07, 2008
sábado, mayo 03, 2008
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