El hombre del tiempo mariquita y la cucaracha
martes, diciembre 26, 2006
lunes, diciembre 25, 2006
jueves, diciembre 21, 2006
miércoles, diciembre 13, 2006
martes, diciembre 12, 2006
viernes, diciembre 08, 2006
miércoles, diciembre 06, 2006
jueves, noviembre 30, 2006
Un gitano queda con una chica y le pregunta su padre
-Papa, papa donde esta el calzón nuevo que quedao con una chavala
-En el segundo cajon Richal
Va el gitano lo coge y se queda asombrado
-Papa, papa como se pone esto
-Con lo amarillo palante y lo marron patras.
Una pareja se casa y al llegar al lecho de amor, el marido pesca a la mujer y comienza a darle. La primera noche le hizo el amor treinta y cuatro veces; la segunda otras treinta y cuatro y así diariamente hasta que terminó el primer mes de casados. La mujer, afligida, le cuenta el problema a su madre:
"¡Mamá Fernando me lo hace a cada rato, donde me pilla practica el coito: en la cocina, en el baño, en el auto!"
La madre, luego de escuchar a la hija, recomienda:
"Hija, esta noche, cuando Fernando llegue del trabajo, dile que te ha llegado tu periodo y que no podrá hacerte el amor. Eso te dará un descanso de una semana por lo menos".
Siguiendo el consejo, la mujer espera al marido en la noche, quién llegó concupiscente.
"¡Fernando, detente, esta vez no podremos hacer nada: estoy en mi periodo!"
El tipo se viste y se va al living. Cuando regresa, llega con una botella de champagne y unas copas. La mujer, extrañada, le pregunta que qué celebran. Con una sonrisa de oreja a oreja, el marido contesta:
" ¡¡¡ La semana del culo !!!"
-Papa, papa donde esta el calzón nuevo que quedao con una chavala
-En el segundo cajon Richal
Va el gitano lo coge y se queda asombrado
-Papa, papa como se pone esto
-Con lo amarillo palante y lo marron patras.
Una pareja se casa y al llegar al lecho de amor, el marido pesca a la mujer y comienza a darle. La primera noche le hizo el amor treinta y cuatro veces; la segunda otras treinta y cuatro y así diariamente hasta que terminó el primer mes de casados. La mujer, afligida, le cuenta el problema a su madre:
"¡Mamá Fernando me lo hace a cada rato, donde me pilla practica el coito: en la cocina, en el baño, en el auto!"
La madre, luego de escuchar a la hija, recomienda:
"Hija, esta noche, cuando Fernando llegue del trabajo, dile que te ha llegado tu periodo y que no podrá hacerte el amor. Eso te dará un descanso de una semana por lo menos".
Siguiendo el consejo, la mujer espera al marido en la noche, quién llegó concupiscente.
"¡Fernando, detente, esta vez no podremos hacer nada: estoy en mi periodo!"
El tipo se viste y se va al living. Cuando regresa, llega con una botella de champagne y unas copas. La mujer, extrañada, le pregunta que qué celebran. Con una sonrisa de oreja a oreja, el marido contesta:
" ¡¡¡ La semana del culo !!!"
viernes, noviembre 24, 2006
jueves, noviembre 23, 2006
Moraleja médica
Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto.
Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país.
Llega a un pueblo y va a la estación de servicio a cargar combustible.
La estación estaba vacía y nadie lo atendía. Toca la bocina y aparece
un muchachito y le dice:
_ Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están
todos en el velatorio.
El muchacho piensa ¿y ahora qué hago? Entonces, como no podía seguir,
se va al velatorio. Se acerca al ataúd y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice:
_ Yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en un estado
catatónico. ¿Tiene novio la chica?.
_ Si. -dice el padre-.
Entonces el joven Doctor dice:
_ Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el
amor.
_ ¿En serio doctor?.
_ Sí, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor.
El novio se lleva a la semimuerta a la habitación, le hace el amor
durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy
animada. Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y
éste sigue de viaje. A la vuelta del viaje después de varios días
paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver
como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio y toca la bocina, y no había nadie.
Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:
_ Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo
Don Zoilo, ya le ha dado por culo medio pueblo y todavía no lo pueden
resucitar.
Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo... ¡¡¡
No te automediques!!!
-------------------------------------------------------------------------
Historia de Roberto y Alicia.
La historia de Roberto y Alicia.
Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto
inesperadamente
saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia,
ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella
ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia
- "Tengo dos noticias para ti... Una buena y una mala. La buena es que
ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida
de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder
razonablemente ante una crisis,por esto llegué a la conclusión de que
ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital."
- "La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste
la vida,se colgó en el baño con el cinturón de su bata...
Momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho,
Roberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-"No se colgó él, lo colgué yo para que se secara."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
DIVORCIO CATALÁN
Jordi llama desde Barcelona a su hijo Pep que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.
No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Montse en Chicago para contárselo; y cuelga el teléfono.
Desesperado , el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono: "¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!"
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
-¡Vosotros no os divorciáis!. No hagáis nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Barcelona. Hasta entonces no hagáis nada ¿Te has enterado bien?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Carme, todo ha salido perfecto... Los dos vienen para las fiestas y... ¡¡¡¡se pagan los pasajes...!!!!
_________________________________________________________________________________
Hace 25 Años
Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:
-Querida, ¿te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato,un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años? Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso.
Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:
-Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súper delgada para que te acuestes con ella y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir
en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos" ...
Bueno, entonces me callé y saqué la basura....
Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto.
Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país.
Llega a un pueblo y va a la estación de servicio a cargar combustible.
La estación estaba vacía y nadie lo atendía. Toca la bocina y aparece
un muchachito y le dice:
_ Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están
todos en el velatorio.
El muchacho piensa ¿y ahora qué hago? Entonces, como no podía seguir,
se va al velatorio. Se acerca al ataúd y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice:
_ Yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en un estado
catatónico. ¿Tiene novio la chica?.
_ Si. -dice el padre-.
Entonces el joven Doctor dice:
_ Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el
amor.
_ ¿En serio doctor?.
_ Sí, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor.
El novio se lleva a la semimuerta a la habitación, le hace el amor
durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy
animada. Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y
éste sigue de viaje. A la vuelta del viaje después de varios días
paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver
como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio y toca la bocina, y no había nadie.
Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:
_ Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo
Don Zoilo, ya le ha dado por culo medio pueblo y todavía no lo pueden
resucitar.
Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo... ¡¡¡
No te automediques!!!
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Historia de Roberto y Alicia.
La historia de Roberto y Alicia.
Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto
inesperadamente
saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia,
ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella
ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia
- "Tengo dos noticias para ti... Una buena y una mala. La buena es que
ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida
de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder
razonablemente ante una crisis,por esto llegué a la conclusión de que
ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital."
- "La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste
la vida,se colgó en el baño con el cinturón de su bata...
Momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho,
Roberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-"No se colgó él, lo colgué yo para que se secara."
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DIVORCIO CATALÁN
Jordi llama desde Barcelona a su hijo Pep que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.
No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Montse en Chicago para contárselo; y cuelga el teléfono.
Desesperado , el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono: "¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!"
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
-¡Vosotros no os divorciáis!. No hagáis nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Barcelona. Hasta entonces no hagáis nada ¿Te has enterado bien?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Carme, todo ha salido perfecto... Los dos vienen para las fiestas y... ¡¡¡¡se pagan los pasajes...!!!!
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Hace 25 Años
Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:
-Querida, ¿te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato,un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años? Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso.
Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:
-Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súper delgada para que te acuestes con ella y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir
en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos" ...
Bueno, entonces me callé y saqué la basura....
miércoles, noviembre 22, 2006
Un hombre acude a su médico, al ver que tenia uno de sus testículos de un color azul intenso. Al llegar al consultorio lo revisa varias veces y luego le da una tremenda noticia:
- Mire le tengo que amputar urgente el testículo, tiene un principio de gangrena y si no corto, pasa a mejor vida...!
Al día siguiente el hombre es trasladado al quirófano donde se lleva a cabo la intervención.
Despues de unos 15 días, el tipo regresa desesperado:
- ¡¡Doctor, doctor...!! ¡¡¡Esta mañana me encuentro con que tengo el otro testículo azul como el anterior!!!.
El médico preocupado lo somete a otra revisión, la cual concluye con el mismo diagnóstico.
Al día siguiente en quirófano se le amputa el testículo restante.
Dos semanas después, preso de un ataque de nervios, el paciente regresa a ver a su doctor:
- ¡¡¡Doctor, doctor...!!! ¡¡¡Mire esto, ahora lo que tengo azul es mi miembro, dígame que no me lo tiene que amputar!!!.
El doctor tras una corta revisión, confirma el triste diagnóstico. Lo somete nuevamente a una complicada cirugía en la cual le amputa el pene y en su lugar le coloca una manguerita plastica transparente.
Tres semanas después el hombre regresa como poseído, derriba la puerta del consultorio del médico y grita:
- ¡¡¡Escúcheme doctor...!!! ¿¿Qué carajo esta pasando...?? ¿¿Sabe qué es lo que se me puso azul ahora...?? ¡¡La manguerita de plástico!! ¿¿Qué mierda es lo que tengo...??.
El médico después de calmarlo lo vuelve a revisar y, aliviado, le responde:
- ¡¡¡Quédese tranquilo mi amigo, usted tiene vida para rato, lo felicito!!!!, !!Lo he revisado a fondo y ya no tengo dudas!!:
¡¡¡SUS JEANS DESTIÑEN...!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
VIVENCIAS DE ESTUDIANTE ERAMUS EN HELSINKIN
10 de Octubre
¡Hola!, ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que llegué a Helsinki. Tendríais que estar aquí, ¡esto es una pasada!. Bajé del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita!. Parece algodón blanco. Esto está precioso, todo nevado. Eso sí, aquí hace bastante frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito!
Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Ja ja ja! Está todo helado, ¡es tan divertido! Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad, ¿no es fantástico?. Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala.
¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska! Esto es fenomenal, me encantaría que estuviéseis aquí. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo. Besos. Volveré a escribir.
20 de Marzo.
Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda hostia. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira, aquí el termómetro no sube de 0. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones... Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?; mierda blanca, porque esto es mierda blanca. Esta mañana, después de media hora de intentar arrancar el jodido el coche (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y ¿qué me encuentro?. Pues lo de todos los mismos putos días: una tonelada de mierda blanca. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes pegué un resbalón en el puto hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal. Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El cabrón se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más hijo de puta... Y encima, ¡que te crees tú que me lo he cargado!. El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido.
Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas. No sabéis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los cojones de este puto lugar. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar. Un abrazo a todos. Os quiero.
PD. Estoy pensando en suicidarme.
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- Mire le tengo que amputar urgente el testículo, tiene un principio de gangrena y si no corto, pasa a mejor vida...!
Al día siguiente el hombre es trasladado al quirófano donde se lleva a cabo la intervención.
Despues de unos 15 días, el tipo regresa desesperado:
- ¡¡Doctor, doctor...!! ¡¡¡Esta mañana me encuentro con que tengo el otro testículo azul como el anterior!!!.
El médico preocupado lo somete a otra revisión, la cual concluye con el mismo diagnóstico.
Al día siguiente en quirófano se le amputa el testículo restante.
Dos semanas después, preso de un ataque de nervios, el paciente regresa a ver a su doctor:
- ¡¡¡Doctor, doctor...!!! ¡¡¡Mire esto, ahora lo que tengo azul es mi miembro, dígame que no me lo tiene que amputar!!!.
El doctor tras una corta revisión, confirma el triste diagnóstico. Lo somete nuevamente a una complicada cirugía en la cual le amputa el pene y en su lugar le coloca una manguerita plastica transparente.
Tres semanas después el hombre regresa como poseído, derriba la puerta del consultorio del médico y grita:
- ¡¡¡Escúcheme doctor...!!! ¿¿Qué carajo esta pasando...?? ¿¿Sabe qué es lo que se me puso azul ahora...?? ¡¡La manguerita de plástico!! ¿¿Qué mierda es lo que tengo...??.
El médico después de calmarlo lo vuelve a revisar y, aliviado, le responde:
- ¡¡¡Quédese tranquilo mi amigo, usted tiene vida para rato, lo felicito!!!!, !!Lo he revisado a fondo y ya no tengo dudas!!:
¡¡¡SUS JEANS DESTIÑEN...!!!
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VIVENCIAS DE ESTUDIANTE ERAMUS EN HELSINKIN
10 de Octubre
¡Hola!, ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que llegué a Helsinki. Tendríais que estar aquí, ¡esto es una pasada!. Bajé del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita!. Parece algodón blanco. Esto está precioso, todo nevado. Eso sí, aquí hace bastante frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito!
Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Ja ja ja! Está todo helado, ¡es tan divertido! Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad, ¿no es fantástico?. Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala.
¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska! Esto es fenomenal, me encantaría que estuviéseis aquí. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo. Besos. Volveré a escribir.
20 de Marzo.
Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda hostia. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira, aquí el termómetro no sube de 0. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones... Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?; mierda blanca, porque esto es mierda blanca. Esta mañana, después de media hora de intentar arrancar el jodido el coche (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y ¿qué me encuentro?. Pues lo de todos los mismos putos días: una tonelada de mierda blanca. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes pegué un resbalón en el puto hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal. Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El cabrón se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más hijo de puta... Y encima, ¡que te crees tú que me lo he cargado!. El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido.
Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas. No sabéis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los cojones de este puto lugar. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar. Un abrazo a todos. Os quiero.
PD. Estoy pensando en suicidarme.
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jueves, noviembre 16, 2006
Unos Cuantos chistes.
Tres vagos alucinando....
-Tío, yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la calle, y me encontré una cartera, ¿sabes?.. y por no agacharme seguí andando, colega.
-Eso no es na, yo el otro día iba de marcha por ahí, cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuándose y desnudándose .... pos por no cruzarla seguí por mi acera.
-Pos yo si que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando.
-Pero eso no es ser vago, tío, qué dices...
-Pues si colega, porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento.... y por no levantarme.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana.
Indignada, la esposa reclama:
* Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
Y el borracho le responde:
* ¿quién te dijo que ya llegué?. Si tan solo vine a pillar la guitarra...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
"Nueva casa, nueva madame"
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice:
"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas"
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el loro dice:
"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... hola DON BETO!!!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un pobre hombre estaba acostado en su cama, le quedaban pocas horas de vida, de repente huele el aroma de unos pasteles recién hechos, siendo que para él no había nada mejor en el mundo que los pasteles de su mujer Doña Chepa.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el dulce olor de los pasteles.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos pasteles y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse en el suelo se da la vuelta y alcanza ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
* Ní se te ocurra cabrón, son para el velatorio!!!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Llega un borracho a su casa, entra en su habitación y al ver a su mujer sobre la cama con un super sexy baby doll se acerca y le dice:
* Buuuuu!!
Ella se despierta asustada y le pregunta que por que la asustó y el borracho le contesta:
* Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que te puedo meter es un susto.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Después de quedarse sin dinero, un hombre se encuentra afuera de un casino en San José y a las cuatro de la mañana para un taxi:
"Buenas. Mire, tengo un problema: necesito que me lleve a Cartago. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso; subo y le bajo el dinero".
"No, esa mierda no me la creo", responde el taxista.
"Vamos, que necesito que me lleve, que no tengo nada de plata aquí..."
"Que no, que no te llevo, que te vayas caminando".
Finalmente, el tipo llegó a Cartago como pudo. Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana 500 mil colones. Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:
"A este hijoputa hoy si me lo jodo".
Va con el primer taxista:
"Hola, buenas noches. Le doy 20 mil colones si me lleva a Cartago, pero con una condición".
"Sí, sí, la que sea, la que sea", acepta el conductor.
"Que cuando lleguemos allá me la chupes".
"¡Qué va, que va. Búscate a otro!"
El segundo taxi:
"Hola, ¿qué tal? Le doy 20 mil colones si me lleva a Cartago con una condición".
"Sí hombre, lo que sea, ¿qué tengo que hacer?"
"Que cuando lleguemos allá me la chupes".
"¡Lárguese antes que lo pichasee todo!"
Así se tiró toda la cola y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:
"Mira, te doy 20 mil colones si me llevas a Cartago, pero con una condición".
"Sí, claro, la que sea".
"Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: ¡Voy para Cartago, voy para Cartago!"
Tres vagos alucinando....
-Tío, yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la calle, y me encontré una cartera, ¿sabes?.. y por no agacharme seguí andando, colega.
-Eso no es na, yo el otro día iba de marcha por ahí, cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuándose y desnudándose .... pos por no cruzarla seguí por mi acera.
-Pos yo si que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando.
-Pero eso no es ser vago, tío, qué dices...
-Pues si colega, porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento.... y por no levantarme.
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Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana.
Indignada, la esposa reclama:
* Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
Y el borracho le responde:
* ¿quién te dijo que ya llegué?. Si tan solo vine a pillar la guitarra...
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Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
"Nueva casa, nueva madame"
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice:
"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas"
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el loro dice:
"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... hola DON BETO!!!"
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Un pobre hombre estaba acostado en su cama, le quedaban pocas horas de vida, de repente huele el aroma de unos pasteles recién hechos, siendo que para él no había nada mejor en el mundo que los pasteles de su mujer Doña Chepa.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el dulce olor de los pasteles.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos pasteles y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse en el suelo se da la vuelta y alcanza ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
* Ní se te ocurra cabrón, son para el velatorio!!!!!
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Llega un borracho a su casa, entra en su habitación y al ver a su mujer sobre la cama con un super sexy baby doll se acerca y le dice:
* Buuuuu!!
Ella se despierta asustada y le pregunta que por que la asustó y el borracho le contesta:
* Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que te puedo meter es un susto.
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Después de quedarse sin dinero, un hombre se encuentra afuera de un casino en San José y a las cuatro de la mañana para un taxi:
"Buenas. Mire, tengo un problema: necesito que me lleve a Cartago. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso; subo y le bajo el dinero".
"No, esa mierda no me la creo", responde el taxista.
"Vamos, que necesito que me lleve, que no tengo nada de plata aquí..."
"Que no, que no te llevo, que te vayas caminando".
Finalmente, el tipo llegó a Cartago como pudo. Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana 500 mil colones. Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:
"A este hijoputa hoy si me lo jodo".
Va con el primer taxista:
"Hola, buenas noches. Le doy 20 mil colones si me lleva a Cartago, pero con una condición".
"Sí, sí, la que sea, la que sea", acepta el conductor.
"Que cuando lleguemos allá me la chupes".
"¡Qué va, que va. Búscate a otro!"
El segundo taxi:
"Hola, ¿qué tal? Le doy 20 mil colones si me lleva a Cartago con una condición".
"Sí hombre, lo que sea, ¿qué tengo que hacer?"
"Que cuando lleguemos allá me la chupes".
"¡Lárguese antes que lo pichasee todo!"
Así se tiró toda la cola y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:
"Mira, te doy 20 mil colones si me llevas a Cartago, pero con una condición".
"Sí, claro, la que sea".
"Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: ¡Voy para Cartago, voy para Cartago!"
jueves, noviembre 09, 2006
miércoles, noviembre 08, 2006
lunes, noviembre 06, 2006
jueves, noviembre 02, 2006
UNOS CHISTECILLOS.
Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro
- "Oye, tengo ganas de follarme a Inés Sastre otra vez."
- "¿Cómo que otra vez?" - le pregunta sorprendido el otro.
- "Es que ayer también tuve ganas."
-----------------------------------------------------------------------
Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro
tiene cara de preocupación:
"¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?"
"Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de
cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa
tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos,
ponía los ojos en blanco ..."
- "¿Y descubriste que todo era fingido?"
"No, ¡descubrí que es epiléptica!"
-----------------------------------------------------------------------
Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho,
y le dice a su mujer con voz estropajosa:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!
-----------------------------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
- Pues el otlo día me complé un coche.
- ¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- ¡Lo meas y te doy una ostia!
-----------------------------------------------------------------------
¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo.
Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría
y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso,
más bien. Siga, por favor ...
-----------------------------------------------------------------------
-Mamá ¿quien es mi papi?
-No lo sé hijo, eres un bebé probeta
-¿Qué es eso?
-PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá.
-----------------------------------------------------------------------
-Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan hinchados
y esos dientes tan apretados?
-¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!
-----------------------------------------------------------------------
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus
respectivos 4 padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos
8 abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño,...... negro de piel,
moreno de pelo y con los ojos como el carbón.
El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma
que el hijo es legítimo.
Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor
le explica:
- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak".
- ¿Doctor y eso qué significa?
- Coño grande, polla pequeña, entra la luz, y el niño se vela.
-----------------------------------------------------------------------
Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la
cama, desnuda y toda transpirada.
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se
tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su
mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos!
Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".
-----------------------------------------------------------------------
Esto son 3 gitanas que se encuentran hablando,
(una de ellas está embarazada):
"-?Ayyyy! yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte,
que con 5 años que tieeene, el otro día entró en el
Carrefú, y sin que lo viera el vigilante, se sacó el
solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos,
2 kilos da harina, 12 yugules y 2 litros de pisicola,
y así nos hemos pasao el mes lindo.. lindo. Sin pasal
pizca de hambre ni na.
- ...Dice una Gitana.
"-Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na mas,
Entró el otro día en Miró, y sin que lo viela el
vigilante, se saco 3 lavadoras, 10 mimipimes,
2 televisores, 4 vidios y 7 compasdí, y asin
vendiendolo to, hemos llegao mu de sobra a fin
de mes.
" Dice la otra.
y la gitana que estaba embarazada dice:
-Pos este questá qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
-?AAYYYY!?como puidis decil eso, si todavia no ha nasiiiio?
-si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando,
el cabrón se quedo con los anillos.
-----------------------------------------------------------------------
Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro
- "Oye, tengo ganas de follarme a Inés Sastre otra vez."
- "¿Cómo que otra vez?" - le pregunta sorprendido el otro.
- "Es que ayer también tuve ganas."
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Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro
tiene cara de preocupación:
"¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?"
"Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de
cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa
tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos,
ponía los ojos en blanco ..."
- "¿Y descubriste que todo era fingido?"
"No, ¡descubrí que es epiléptica!"
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Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho,
y le dice a su mujer con voz estropajosa:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!
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Se encuentran dos chinos:
- Pues el otlo día me complé un coche.
- ¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- ¡Lo meas y te doy una ostia!
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¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo.
Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría
y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso,
más bien. Siga, por favor ...
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-Mamá ¿quien es mi papi?
-No lo sé hijo, eres un bebé probeta
-¿Qué es eso?
-PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá.
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-Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan hinchados
y esos dientes tan apretados?
-¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!
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Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus
respectivos 4 padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos
8 abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño,...... negro de piel,
moreno de pelo y con los ojos como el carbón.
El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma
que el hijo es legítimo.
Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor
le explica:
- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak".
- ¿Doctor y eso qué significa?
- Coño grande, polla pequeña, entra la luz, y el niño se vela.
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Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la
cama, desnuda y toda transpirada.
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se
tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su
mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos!
Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".
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Esto son 3 gitanas que se encuentran hablando,
(una de ellas está embarazada):
"-?Ayyyy! yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte,
que con 5 años que tieeene, el otro día entró en el
Carrefú, y sin que lo viera el vigilante, se sacó el
solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos,
2 kilos da harina, 12 yugules y 2 litros de pisicola,
y así nos hemos pasao el mes lindo.. lindo. Sin pasal
pizca de hambre ni na.
- ...Dice una Gitana.
"-Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na mas,
Entró el otro día en Miró, y sin que lo viela el
vigilante, se saco 3 lavadoras, 10 mimipimes,
2 televisores, 4 vidios y 7 compasdí, y asin
vendiendolo to, hemos llegao mu de sobra a fin
de mes.
" Dice la otra.
y la gitana que estaba embarazada dice:
-Pos este questá qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
-?AAYYYY!?como puidis decil eso, si todavia no ha nasiiiio?
-si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando,
el cabrón se quedo con los anillos.
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martes, octubre 31, 2006
BORRACHO MARATONIANO
El borracho que estaba en Sevilla viendo un maratón, a eso que le pregunta a un corredor:
- ¿Por qué corréis?
- ¡Por una copa!
- "Po esperarme mamoneees"
----------------------------------------------------------------------------------------
POBRE VIEJO
Esto es un viejo que tose mucho y decide ir al farmaceútico para ver que le recomienda:
(farmaceútico):- Pues tomese usted estas pastillas para la tos y verá como mejora.
Y el viejo se toma el bote entero y se va tan tranquilo.
Entonces el farmaceutico se da cuenta de que se ha equivocado de pastillas.
(farmaceútico): - Ostia no, que me he equivocado y le he dado las pastillas para el estreñimiento en vez de las para la tos.
Y sale corriendo a buscar al viejo y lo ve agarrado a una farola y le pregunta:
(farmaceútico): - Oiga ¿cómo se encuentra?¿ya no tose?.
(viejo)- Es que no me atrevo.
--------------------------------------------------------------------------------------
CUIDADO CON LA CURIOSIDAD
Iba un tipo en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Así que le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento, estaba libre.
La azafata le respondió que no había incovenientes, siempre y cuando tuviese cuidado de no Salpicar la taza del water y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza:
Botón "SLA", botón "SSA", botón "STA" y botón "RAT".
Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.
Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía al rótulo"SLA" (Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó:
- "Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".
Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar.
El individuo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco.
Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.
Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción de todo.
Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital , al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.
Entonces él preguntó:
- ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad?
- No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino. - contestó la enfermera -
- Entonces, ¿qué ha ocurrido?
- Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y... su pene está en una cajita, debajo de la almohada.
----------------------------------------------------------------------------------------
CÓMO CONSEGUIR DAR MÁS DEL 100% EN EL TRABAJO
Alguna vez te has preguntado... ¿Qué significa 100%? ¿Qué es dar MÁS del 100%? ¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%? Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%. ¿Qué te parece alcanzar el 103%? ¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:
SI:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z equivalen a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27.
Entonces:
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
Y
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
Pero,
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
Y,
M-E-N-T-I-R-A-S !
13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%
Y, mira lo lejos que te llevará lamer culos.
L-A-M-E-R C-U-L-O-S
12+1+13+5+19 3+22+12+16+20 = 123%
Así que, podemos concluir que es matemáticamente cierto que mientras que TRABAJAR y tener sabiduría te ponen en buen camino, y el desempeño te hará llegar al 100%... Las mentiras y lamer culos te harán sobrepasar el 100%.
---------------------------------------------------------------------------------------
EL MEJOR INFIERNO
Un hombre muere y va al infierno.
Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país.
Va primero al infierno alemán y pregunta:
- ¿Qué te hacen aquí?
- Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora. Luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día
viene el diablo alemán y te da de latigazos.
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.
Tanto el inglés como el ruso y el resto de los infiernos de las distintas naciones hacían lo mismo que el alemán.
Entonces, ve que en el infierno español hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado
pregunta al último de la fila:
- ¿Qué es lo que hacen aquí?
- Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora. Luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo español
y te da de latigazos.
- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
- Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los han robado todos y el diablo llega... ficha... revisa los e-mails y se larga a casa.
El borracho que estaba en Sevilla viendo un maratón, a eso que le pregunta a un corredor:
- ¿Por qué corréis?
- ¡Por una copa!
- "Po esperarme mamoneees"
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POBRE VIEJO
Esto es un viejo que tose mucho y decide ir al farmaceútico para ver que le recomienda:
(farmaceútico):- Pues tomese usted estas pastillas para la tos y verá como mejora.
Y el viejo se toma el bote entero y se va tan tranquilo.
Entonces el farmaceutico se da cuenta de que se ha equivocado de pastillas.
(farmaceútico): - Ostia no, que me he equivocado y le he dado las pastillas para el estreñimiento en vez de las para la tos.
Y sale corriendo a buscar al viejo y lo ve agarrado a una farola y le pregunta:
(farmaceútico): - Oiga ¿cómo se encuentra?¿ya no tose?.
(viejo)- Es que no me atrevo.
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CUIDADO CON LA CURIOSIDAD
Iba un tipo en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Así que le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento, estaba libre.
La azafata le respondió que no había incovenientes, siempre y cuando tuviese cuidado de no Salpicar la taza del water y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza:
Botón "SLA", botón "SSA", botón "STA" y botón "RAT".
Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.
Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía al rótulo"SLA" (Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó:
- "Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".
Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar.
El individuo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco.
Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.
Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción de todo.
Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital , al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.
Entonces él preguntó:
- ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad?
- No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino. - contestó la enfermera -
- Entonces, ¿qué ha ocurrido?
- Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y... su pene está en una cajita, debajo de la almohada.
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CÓMO CONSEGUIR DAR MÁS DEL 100% EN EL TRABAJO
Alguna vez te has preguntado... ¿Qué significa 100%? ¿Qué es dar MÁS del 100%? ¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%? Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%. ¿Qué te parece alcanzar el 103%? ¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:
SI:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z equivalen a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27.
Entonces:
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
Y
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
Pero,
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
Y,
M-E-N-T-I-R-A-S !
13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%
Y, mira lo lejos que te llevará lamer culos.
L-A-M-E-R C-U-L-O-S
12+1+13+5+19 3+22+12+16+20 = 123%
Así que, podemos concluir que es matemáticamente cierto que mientras que TRABAJAR y tener sabiduría te ponen en buen camino, y el desempeño te hará llegar al 100%... Las mentiras y lamer culos te harán sobrepasar el 100%.
---------------------------------------------------------------------------------------
EL MEJOR INFIERNO
Un hombre muere y va al infierno.
Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país.
Va primero al infierno alemán y pregunta:
- ¿Qué te hacen aquí?
- Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora. Luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día
viene el diablo alemán y te da de latigazos.
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.
Tanto el inglés como el ruso y el resto de los infiernos de las distintas naciones hacían lo mismo que el alemán.
Entonces, ve que en el infierno español hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado
pregunta al último de la fila:
- ¿Qué es lo que hacen aquí?
- Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora. Luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo español
y te da de latigazos.
- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
- Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los han robado todos y el diablo llega... ficha... revisa los e-mails y se larga a casa.
VIRUS ( MUY IMPORTANTE )
Si recibes un e-mail con el subject "ACHILIPÚ", elimínalo inmediatamente SIN ABRIRLO. Este es el MAS PELIGROSO virus que se ha detectado jamás (se trata de una mutación del mítico I LOVE YOU)...
Si abres el e-mail, tu disco duro se formateará completamente. Además el mensaje se auto-enviará a todas las personas de tu libreta de direcciones.
Pero no sólo eso, borrará cualquier disquete que se encuentre cerca de tu ordenador, bloqueará la tarjeta de tu teléfono móvil, cortará el suministro de luz de todo el edificio, hará que no te ingresen el sueldo a fin de mes, desmagnetizará la banda magnética de tus tarjetas de crédito, romperá los cabezales de tu video, dañará todos tus CD's de música regrabándolos con los éxitos de "Enrique Iglesias" y de "El Fari", pinchará todos los condones que tengas por casa, dejará embarazada a tu novia/mujer, impedirá que vuelvas a tener una erección, se invertirán tus gustos sexuales, reenviará todos tus e-mails privados a toda la empresa incluido el Gerente, se tomará toda tu cerveza, enfriará el café y esconderá las llaves de tu coche.
Si el ACHILIPÚ llegase a remutarse en ACHILIPÚ-APÚ-APÚ, moverá aleatoriamente tu coche alrededor del aparcamiento para que no lo puedas encontrar, echará azúcar dietético al depósito de gasolina de tu moto, bañará al gato en una solución de lejía con queroseno, dejará mensajes libidinosos en el contestador de tu suegra.
Y LO PEOR DE TODO... INCLUSO CATASTROFICO..... ES QUE AUTOMÁTICAMENTE EL MUY JOPUTA TE HACE SOCIO DEL REAL MADRID!!
Estos son sólo algunos de los síntomas. Se precavido y envía este mensaje de advertencia a TODOS tus amigos.
Si recibes un e-mail con el subject "ACHILIPÚ", elimínalo inmediatamente SIN ABRIRLO. Este es el MAS PELIGROSO virus que se ha detectado jamás (se trata de una mutación del mítico I LOVE YOU)...
Si abres el e-mail, tu disco duro se formateará completamente. Además el mensaje se auto-enviará a todas las personas de tu libreta de direcciones.
Pero no sólo eso, borrará cualquier disquete que se encuentre cerca de tu ordenador, bloqueará la tarjeta de tu teléfono móvil, cortará el suministro de luz de todo el edificio, hará que no te ingresen el sueldo a fin de mes, desmagnetizará la banda magnética de tus tarjetas de crédito, romperá los cabezales de tu video, dañará todos tus CD's de música regrabándolos con los éxitos de "Enrique Iglesias" y de "El Fari", pinchará todos los condones que tengas por casa, dejará embarazada a tu novia/mujer, impedirá que vuelvas a tener una erección, se invertirán tus gustos sexuales, reenviará todos tus e-mails privados a toda la empresa incluido el Gerente, se tomará toda tu cerveza, enfriará el café y esconderá las llaves de tu coche.
Si el ACHILIPÚ llegase a remutarse en ACHILIPÚ-APÚ-APÚ, moverá aleatoriamente tu coche alrededor del aparcamiento para que no lo puedas encontrar, echará azúcar dietético al depósito de gasolina de tu moto, bañará al gato en una solución de lejía con queroseno, dejará mensajes libidinosos en el contestador de tu suegra.
Y LO PEOR DE TODO... INCLUSO CATASTROFICO..... ES QUE AUTOMÁTICAMENTE EL MUY JOPUTA TE HACE SOCIO DEL REAL MADRID!!
Estos son sólo algunos de los síntomas. Se precavido y envía este mensaje de advertencia a TODOS tus amigos.
jueves, octubre 26, 2006
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por que?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406...
>>-------------------------------------------------------------------------
- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!
>>-------------------------------------------------------------------------
Le dice el niño al padre:
-Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
-Por tu culpa, cabrón.
>>-------------------------------------------------------------------------
Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.
>>-------------------------------------------------------------------------
Está una ratita sentada,aparece otra y le dice:
-¿Qué haces aqui tan solita,ratita?
Y le contesta la otra:
-Nada,esperando un ratito...
>>-------------------------------------------------------------------------
Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.
>>-------------------------------------------------------------------------
- ¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
- Energizer -
>>-------------------------------------------------------------------------
- ¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas
>>-------------------------------------------------------------------------
Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan
- ¿y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido.
>> ----------------------------------------------------------------
-Mamá, mamá, me se cae la baba.
-No hija, será "SE ME".
-No mamá, te juro que es baba.
>>----------------------------------------------------------------
Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
-¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
- Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran
proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era
para mañana para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más
promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por
el culo y venga a dar por el culo.
>>----------------------------------------------------------------
Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
- Hombre, si es abundante...
>> ---------------------------------------------------------------
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y
ya dicen que es el novio.
>> ----------------------------------------------------------------
Llega Pepe del trabajo a casa:
- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
- Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la casa!
>> ---------------------------------------------------------------
¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las
bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.
>> ---------------------------------------------------------------
Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada
-¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
>> ---------------------------------------------------------------
Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:
- ¿Qué tal fue el viajecito?
- Joder, macho, un par de días más y me la tiro.
>> ---------------------------------------------------------------
Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
- Oye, ¿tu marido que tal folla?
- Pues chica, no se, tengo un jaleo. porque unas me dicen que
bien,otras que mal...
>>---------------------------------------------------------------
Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su
padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el
niño le dice:
- ¿Papi que escondes ahí?
- Una ratita.
- ¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?
- ¿Por que?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406...
>>-------------------------------------------------------------------------
- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!
>>-------------------------------------------------------------------------
Le dice el niño al padre:
-Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
-Por tu culpa, cabrón.
>>-------------------------------------------------------------------------
Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.
>>-------------------------------------------------------------------------
Está una ratita sentada,aparece otra y le dice:
-¿Qué haces aqui tan solita,ratita?
Y le contesta la otra:
-Nada,esperando un ratito...
>>-------------------------------------------------------------------------
Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.
>>-------------------------------------------------------------------------
- ¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
- Energizer -
>>-------------------------------------------------------------------------
- ¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas
>>-------------------------------------------------------------------------
Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan
- ¿y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido.
>> ----------------------------------------------------------------
-Mamá, mamá, me se cae la baba.
-No hija, será "SE ME".
-No mamá, te juro que es baba.
>>----------------------------------------------------------------
Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
-¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
- Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran
proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era
para mañana para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más
promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por
el culo y venga a dar por el culo.
>>----------------------------------------------------------------
Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
- Hombre, si es abundante...
>> ---------------------------------------------------------------
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y
ya dicen que es el novio.
>> ----------------------------------------------------------------
Llega Pepe del trabajo a casa:
- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
- Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la casa!
>> ---------------------------------------------------------------
¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las
bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.
>> ---------------------------------------------------------------
Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada
-¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
>> ---------------------------------------------------------------
Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:
- ¿Qué tal fue el viajecito?
- Joder, macho, un par de días más y me la tiro.
>> ---------------------------------------------------------------
Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
- Oye, ¿tu marido que tal folla?
- Pues chica, no se, tengo un jaleo. porque unas me dicen que
bien,otras que mal...
>>---------------------------------------------------------------
Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su
padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el
niño le dice:
- ¿Papi que escondes ahí?
- Una ratita.
- ¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?
viernes, octubre 20, 2006
jueves, octubre 19, 2006
Eficiencia Laboral
La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso
y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo
de su camisa. Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir
que todos los mozos llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el tipo regresó a tomar el pedido le pregunté:
¿Por qué la cuchara?
- Bueno... los dueños del restaurante contrataron a la
prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en
eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después
de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los
clientes se les caía la cuchara un 73,5 % más frecuentemente que los
otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de tres
cucharas por hora, por mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se
reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas
hombre por turno.
En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se
escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara
caída por la que llevaba en el bolsillo. De pronto observé que todos
los mozos llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas.
Entonces le pregunté:
-Disculpe, pero ¿por qué tiene usted una cuerda justo AHÍ?
-La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar
tiempo al ir al baño.
-¿Cómo es eso?
-Atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos
sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la
necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el
baño en un 82%.
-¡Qué bien! Pero... si la cuerdita ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a
meter en el pantalón?
-Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la
cuchara.........
La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso
y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo
de su camisa. Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir
que todos los mozos llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el tipo regresó a tomar el pedido le pregunté:
¿Por qué la cuchara?
- Bueno... los dueños del restaurante contrataron a la
prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en
eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después
de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los
clientes se les caía la cuchara un 73,5 % más frecuentemente que los
otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de tres
cucharas por hora, por mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se
reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas
hombre por turno.
En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se
escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara
caída por la que llevaba en el bolsillo. De pronto observé que todos
los mozos llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas.
Entonces le pregunté:
-Disculpe, pero ¿por qué tiene usted una cuerda justo AHÍ?
-La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar
tiempo al ir al baño.
-¿Cómo es eso?
-Atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos
sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la
necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el
baño en un 82%.
-¡Qué bien! Pero... si la cuerdita ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a
meter en el pantalón?
-Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la
cuchara.........
miércoles, octubre 18, 2006
lunes, octubre 16, 2006
TURISMO RURAL
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo".
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces
Turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser
un pueblo"con encanto".
-Ah, y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale
en una Guía de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio
peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con
encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que
cuando llegas al pueblo estás "encantao" de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos:
- ¡Buenos días,paisanos!!! Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los
gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil
pesetas".
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto",
que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el
techo,que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más
ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas
que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica,
Internet y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio
kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre
una casa vacía o vivir con los dueños.
Estupendo! Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar
una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película,
ellos los documentales, y te planteas:
"Aquí quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor
que vive aquí?".
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las
labores del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de
la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a
una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a
un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja.
Osea lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que
digo yo:
Por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es
por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en
las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque
las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: "Tío, si quieres leche vete a la
nevera y coge un tetra brick". Es que son ganas de molestar.
Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre".
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se
llamaba andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro
hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un
todoterreno con aire acondicionado.
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico
y todo te parece impresionante: ves una caca de vaca y sueltas:
Ummmmmh qué olor a pueblo." ¿A pueblo? A pueblo no, huele a
mierda!!!!!
Eso sí, a mierda "con encanto".
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria:
en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad
no te comes estos huevos, ni estos chorizos.
Y le dices al camarero:
-"Oiga ¿a que este chorizo es de matanza?"
"Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del
camión de Campofrio".
De repente oyes unas campanadas y dices:
-Ah, que paz! No hay nada como el sonido de una campana."
Y el del bar te dice: "¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz
del campanario?"
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de
los grillos no vendrán en un CD: "Rural Mix2005", "Los 101 Mayores
Éxitos campestres."
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros
son de verdad. Que pareces un Ferrero Rocher con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive
como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera
a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un
coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- "¡Eh, que vienen los del turismo rural"! Y cambian el cartel
de "Videoclub" por el de "Tasca", sueltan unos perros cojos por las
calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo
alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas
Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como este no puede ser
obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las
autoridades.
Me imagino al alcalde: - "Queridos paisanos: este verano, para
incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas,
que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo
con boina, nada de gorritas de Marlboro.¡Y haced el favor de pintaros
el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas. Nada de
topless en el río, que espantáis a los mosquitos.
Ah!!, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto
del pueblo.
!Con los que vienen de fuera ya vale!
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo".
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces
Turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser
un pueblo"con encanto".
-Ah, y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale
en una Guía de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio
peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con
encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que
cuando llegas al pueblo estás "encantao" de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos:
- ¡Buenos días,paisanos!!! Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los
gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil
pesetas".
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto",
que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el
techo,que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más
ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas
que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica,
Internet y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio
kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre
una casa vacía o vivir con los dueños.
Estupendo! Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar
una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película,
ellos los documentales, y te planteas:
"Aquí quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor
que vive aquí?".
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las
labores del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de
la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a
una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a
un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja.
Osea lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que
digo yo:
Por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es
por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en
las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque
las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: "Tío, si quieres leche vete a la
nevera y coge un tetra brick". Es que son ganas de molestar.
Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre".
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se
llamaba andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro
hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un
todoterreno con aire acondicionado.
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico
y todo te parece impresionante: ves una caca de vaca y sueltas:
Ummmmmh qué olor a pueblo." ¿A pueblo? A pueblo no, huele a
mierda!!!!!
Eso sí, a mierda "con encanto".
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria:
en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad
no te comes estos huevos, ni estos chorizos.
Y le dices al camarero:
-"Oiga ¿a que este chorizo es de matanza?"
"Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del
camión de Campofrio".
De repente oyes unas campanadas y dices:
-Ah, que paz! No hay nada como el sonido de una campana."
Y el del bar te dice: "¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz
del campanario?"
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de
los grillos no vendrán en un CD: "Rural Mix2005", "Los 101 Mayores
Éxitos campestres."
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros
son de verdad. Que pareces un Ferrero Rocher con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive
como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera
a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un
coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- "¡Eh, que vienen los del turismo rural"! Y cambian el cartel
de "Videoclub" por el de "Tasca", sueltan unos perros cojos por las
calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo
alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas
Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como este no puede ser
obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las
autoridades.
Me imagino al alcalde: - "Queridos paisanos: este verano, para
incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas,
que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo
con boina, nada de gorritas de Marlboro.¡Y haced el favor de pintaros
el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas. Nada de
topless en el río, que espantáis a los mosquitos.
Ah!!, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto
del pueblo.
!Con los que vienen de fuera ya vale!
Un padre judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a
su hijo al colegio más caro de la colectividad judía, el Tarbut.
Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.
Notas del primer mes:
§ Matemáticas 2
§ Geografía 3.5
§ Historia 1.7
§ Literatura 2
§ Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el
padre se cansó:
- Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes
tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a
estudiar un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo
comparable con el hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su
palabra.
A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un
obispo que
le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.
Notas del primer mes:
§ Matemáticas 9
§ Geografía 8
§ Historia 9
§ Literatura 10
§ Conducta 10
Notas del segundo mes:
§ Matemáticas 10
§ Geografía 9
§ Historia 10
§ Literatura 10
§ Conducta 10.
El padre sorprendido le preguntó: Samuel, ¿Qué es lo que pasa que
te va tan bien en la escuela?... ¿Cómo ha sucedido este milagro?
- No sé papá. Me presentaron a todos los compañeros y a todos los
profesores y luego, una tarde, fuimos a la iglesia.
Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos
y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.
Pregunté "¿quien es Él?" y me respondió un alumno de los cursos
superiores:
- "El era un judío igual que tú".
Entonces me dije:
- JODER, hay que estudiar que aquí no se andan con hostias.
su hijo al colegio más caro de la colectividad judía, el Tarbut.
Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.
Notas del primer mes:
§ Matemáticas 2
§ Geografía 3.5
§ Historia 1.7
§ Literatura 2
§ Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el
padre se cansó:
- Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes
tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a
estudiar un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo
comparable con el hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su
palabra.
A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un
obispo que
le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.
Notas del primer mes:
§ Matemáticas 9
§ Geografía 8
§ Historia 9
§ Literatura 10
§ Conducta 10
Notas del segundo mes:
§ Matemáticas 10
§ Geografía 9
§ Historia 10
§ Literatura 10
§ Conducta 10.
El padre sorprendido le preguntó: Samuel, ¿Qué es lo que pasa que
te va tan bien en la escuela?... ¿Cómo ha sucedido este milagro?
- No sé papá. Me presentaron a todos los compañeros y a todos los
profesores y luego, una tarde, fuimos a la iglesia.
Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos
y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.
Pregunté "¿quien es Él?" y me respondió un alumno de los cursos
superiores:
- "El era un judío igual que tú".
Entonces me dije:
- JODER, hay que estudiar que aquí no se andan con hostias.
jueves, octubre 12, 2006
domingo, octubre 08, 2006
sábado, octubre 07, 2006
Unos chistecitos para amenizar el dia.
MAO
- ¿Sabes quién era Mao?
- Hombre pues claro.
- Pues se ha muerto.
- ¡¡Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!.
---------------------------------------------------------------------------------------
SI BEBES
ATENCION!!:
Afirman desde la DGT que el 23% de los accidentes de Trafico son provocados por el consumo de alcohol
Eso significa que el otro 77% restante de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas:
AL LORO CON LOS ABSTEMIOS!!
-------------------------------------------------------------------------------------
EL LORO
Un tal Ricardo recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio.
Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿Te puedo preguntar una cosa?
- Sí... ¡cómo no!-, contestó Ricardo.
- ¿Qué fué lo que hizo el pollo?
-------------------------------------------------------------------------------------
¿TRABAJO O PLACER?
Esta el director de una gran empresa en su despacho, sin nada que hacer,por supuesto, y se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer.
A esto que aparece el subdirector general y el director le plantea:
- ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?
El subdirector responde:
- Pues no lo se tendría que estudiarlo.
El director le dice que tiene 1 hora para responderle.
El subdirector general también de "panching" le dice a responsable de recursoshumanos:
- ¿Qué el director se folle a su mujer es un acto de trabajo o de placer?
A lo que el responsable, entretenido sin hacer nada le responde que no lo sabe.
El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El responsable de recursos humanos le hace la misma pregunta al técnico de formación, que estaba muy ocupado peleándose con la maquina del cafe, sin nada que hacer... pero tampoco sabe la respuesta.
A todo esto llega la pregunta al becario, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar... bueno, que iba de culo haciendo de todo.
Su jefe le dice que tiene 5 minutos para decirle si el hecho de que el director general se folle a su mujer es trabajo o placer. El becario responde sin levantar la cabeza del ordenador:
- Es por placer.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta le pregunta que como ha llegado tan rápido a esa conclusión. El becario, cargado de trabajo, ya harto de que le entretuvieran, le responde:
- PORQUE SI FUERA TRABAJO TAMBIEN ME LA TENDRIA QUE FOLLAR YO, JODER.
-------------------------------------------------------------------------------------
QUÉ SERÁ, QUÉ SERÁ...
Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro.
Como le dió asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejó el globo ahí mismo.
Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas, con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.
- Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de mierda!!!
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.
El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "in-situ".
Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
- No joda!!! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo!
- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, que será lo que tengo?
- Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados.
Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:
- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara es algo que me supera!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
TRANQUILIZANTES
Esto es el dueño de la farmacia, el farmaceutico, que le dice a su ayudante:
- Pedro, te voy a dejar encargado de la farmacia mientras voy hacer unas cosillas, ya sabes si llega alguien y te dice tengo tal problema, le das el remedio respectivo para el problema...
y dice Pedro:
- Listo yo me encargo...
A los 5 minutos llega un señor y le dice:
- Hijo, ¿qué me tomo para la diarrea?...
Y le dice Pedro:
- Tómate este frasco ahora mismo y se le acaba el problema...
Cuando al rato llega el dueño:
- ¿Y bien pedrito como le fue?
Y le dice Pedro:
- Bien, llego un señor con diarrea y le di este frasco.
Y el dueño le dice:
- Locoo!!! esto es un tranquilizante. ¿Donde esta ese señor?
- Se acaba de ir, se fue por halla...
El dueño sale corriendo a buscar al señor y lo encuentra sentado en un banca del parque y le dice:
- ¿Señor como se siente?
Y le dice el señor:
- Pues aqui cagado, pero tranquiliiisimo.
MAO
- ¿Sabes quién era Mao?
- Hombre pues claro.
- Pues se ha muerto.
- ¡¡Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!.
---------------------------------------------------------------------------------------
SI BEBES
ATENCION!!:
Afirman desde la DGT que el 23% de los accidentes de Trafico son provocados por el consumo de alcohol
Eso significa que el otro 77% restante de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas:
AL LORO CON LOS ABSTEMIOS!!
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EL LORO
Un tal Ricardo recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio.
Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿Te puedo preguntar una cosa?
- Sí... ¡cómo no!-, contestó Ricardo.
- ¿Qué fué lo que hizo el pollo?
-------------------------------------------------------------------------------------
¿TRABAJO O PLACER?
Esta el director de una gran empresa en su despacho, sin nada que hacer,por supuesto, y se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer.
A esto que aparece el subdirector general y el director le plantea:
- ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?
El subdirector responde:
- Pues no lo se tendría que estudiarlo.
El director le dice que tiene 1 hora para responderle.
El subdirector general también de "panching" le dice a responsable de recursoshumanos:
- ¿Qué el director se folle a su mujer es un acto de trabajo o de placer?
A lo que el responsable, entretenido sin hacer nada le responde que no lo sabe.
El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El responsable de recursos humanos le hace la misma pregunta al técnico de formación, que estaba muy ocupado peleándose con la maquina del cafe, sin nada que hacer... pero tampoco sabe la respuesta.
A todo esto llega la pregunta al becario, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar... bueno, que iba de culo haciendo de todo.
Su jefe le dice que tiene 5 minutos para decirle si el hecho de que el director general se folle a su mujer es trabajo o placer. El becario responde sin levantar la cabeza del ordenador:
- Es por placer.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta le pregunta que como ha llegado tan rápido a esa conclusión. El becario, cargado de trabajo, ya harto de que le entretuvieran, le responde:
- PORQUE SI FUERA TRABAJO TAMBIEN ME LA TENDRIA QUE FOLLAR YO, JODER.
-------------------------------------------------------------------------------------
QUÉ SERÁ, QUÉ SERÁ...
Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro.
Como le dió asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejó el globo ahí mismo.
Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas, con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.
- Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de mierda!!!
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.
El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "in-situ".
Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
- No joda!!! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo!
- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, que será lo que tengo?
- Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados.
Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:
- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara es algo que me supera!
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TRANQUILIZANTES
Esto es el dueño de la farmacia, el farmaceutico, que le dice a su ayudante:
- Pedro, te voy a dejar encargado de la farmacia mientras voy hacer unas cosillas, ya sabes si llega alguien y te dice tengo tal problema, le das el remedio respectivo para el problema...
y dice Pedro:
- Listo yo me encargo...
A los 5 minutos llega un señor y le dice:
- Hijo, ¿qué me tomo para la diarrea?...
Y le dice Pedro:
- Tómate este frasco ahora mismo y se le acaba el problema...
Cuando al rato llega el dueño:
- ¿Y bien pedrito como le fue?
Y le dice Pedro:
- Bien, llego un señor con diarrea y le di este frasco.
Y el dueño le dice:
- Locoo!!! esto es un tranquilizante. ¿Donde esta ese señor?
- Se acaba de ir, se fue por halla...
El dueño sale corriendo a buscar al señor y lo encuentra sentado en un banca del parque y le dice:
- ¿Señor como se siente?
Y le dice el señor:
- Pues aqui cagado, pero tranquiliiisimo.
DOS METODOS DE LLEGAR A CASA BORRACHO
Método incorrecto:
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado:
De igual manera tu mujer se va a efadar y se va levantar a incordiar y a gritar.
Método Correcto:
1. Llegar rechinando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2. Abrir la puerta con fuerza.
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.
5. Cerrar la puerta de un madrazo.
6. Meterte en la cama y decirle a tu vieja a grito pelao:
- Mi Amor .... quiero Hacer El Amor!!!!!!!!! Y Asi, Ella se hace la dormida... Y te vas a dormir de puta madre!!!!
Método incorrecto:
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado:
De igual manera tu mujer se va a efadar y se va levantar a incordiar y a gritar.
Método Correcto:
1. Llegar rechinando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2. Abrir la puerta con fuerza.
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.
5. Cerrar la puerta de un madrazo.
6. Meterte en la cama y decirle a tu vieja a grito pelao:
- Mi Amor .... quiero Hacer El Amor!!!!!!!!! Y Asi, Ella se hace la dormida... Y te vas a dormir de puta madre!!!!
jueves, octubre 05, 2006
miércoles, octubre 04, 2006
Esto es un tren que sale de Madrid con destino a Barcelona. En el compartimento está sentada una mujer impresionante con un bebé y un hombre justo enfrente. De repente el niño echa a llorar y la mujer le da el pecho, pero el crío sigue llorando, al final la mujer le dice:
- Mira niño, si no te comes la tetilla, se la daré a ese señor de allí.
El niño sigue llorando y al final se duerme, pero media hora después, vuelta a empezar. El niño llorando y la mujer que le vuelve a decir:
- Mira niño, si no te comes la tetilla, se la daré a ese señor de allí.
Y en este plan, así durante todo el viaje, cada media hora, el niño volvía a llorar y la madre otra vez con el mismo cuento, así hasta que están a punto de llegar a Barcelona y el niño otra vez a llorar y la madre vuelve a decirle:
- Mira niño, si no te comes la tetilla, se la daré a ese señor de allí.
Y en esto que el hombre le dice:
- Joder, señora, que se decida el crío de una vez, que yo me tenía que bajar en Zaragoza.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Dos amigos y le dice uno a otro:
- ¿Tú te duchas después de hacer el amor?
- Si.
- ¡Pues a ver si follamos mas!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- ¿Sabes en que se parece una lavadora a una mujer?
- En que las dos funcionan con polvos.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un dia en el colegio,el profesor de lengua mando un ejercicio de una frase con una onomatopeya.
Corrigiendo los ejercicios el profesor pregunto:
- A ver Martita que frase has puesto:
- El otro dia estaba en mi casa y mi hermana dio un portazo e hizo la puerta plaff!!.
- Muy bien, muy bien. A ver tu María.
- Pues el otro dia en el parque pasó un caballo e hizo iiiiii!.
- Muy bien, muy bien. A ver tu Jaimito.
- Estaba yo el otro dia y fui a cruzar una acera y justamente pasaba un camion y yo dije o no ma topeya!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Están tres coños (chochos, conchas, etc.) en la playa.
"¡Qué pelo más bonito tienes! ¿Qué te echas?"
"Me lo lavo con Pantene Pro V con provitaminas A, B, C, D, E. Tú también lo tienes precioso ¡Qué sedoso! ¿Qué te pones?"
"Uso una mascarilla HiperSuperMega hidratante, Wella Balsam".
Y, por fin, le dicen al tercero:
"Y tú, ¡qué pelo más asqueroso y guarro que tienes! ¿No te pones nada?"
"Sí, me pongo colirio".
"¿Colirio?", preguntan asombrados los dos chochetes.
"¡Sí, porque hace más de un año que no veo un pijo!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En un concurso para hallar el nombre más corto del mundo, se encontraban un chino, un japonés y un mexicano. Llaman al chino y le preguntan su nombre.
"Me llamo O".
Casi todos los espectadores dan por hecho que el hombre aquel ya ganó. Entonces pasa el japonés y dice su nombre:
"Casio".
El público asegura: "¡Órale, este nipón ya ganó!"
Cuando le toca el turno de decir su nombre al mexicano, éste dice:
"Pues yo me llamo Nicasio".
- Mira niño, si no te comes la tetilla, se la daré a ese señor de allí.
El niño sigue llorando y al final se duerme, pero media hora después, vuelta a empezar. El niño llorando y la mujer que le vuelve a decir:
- Mira niño, si no te comes la tetilla, se la daré a ese señor de allí.
Y en este plan, así durante todo el viaje, cada media hora, el niño volvía a llorar y la madre otra vez con el mismo cuento, así hasta que están a punto de llegar a Barcelona y el niño otra vez a llorar y la madre vuelve a decirle:
- Mira niño, si no te comes la tetilla, se la daré a ese señor de allí.
Y en esto que el hombre le dice:
- Joder, señora, que se decida el crío de una vez, que yo me tenía que bajar en Zaragoza.
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Dos amigos y le dice uno a otro:
- ¿Tú te duchas después de hacer el amor?
- Si.
- ¡Pues a ver si follamos mas!
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- ¿Sabes en que se parece una lavadora a una mujer?
- En que las dos funcionan con polvos.
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Un dia en el colegio,el profesor de lengua mando un ejercicio de una frase con una onomatopeya.
Corrigiendo los ejercicios el profesor pregunto:
- A ver Martita que frase has puesto:
- El otro dia estaba en mi casa y mi hermana dio un portazo e hizo la puerta plaff!!.
- Muy bien, muy bien. A ver tu María.
- Pues el otro dia en el parque pasó un caballo e hizo iiiiii!.
- Muy bien, muy bien. A ver tu Jaimito.
- Estaba yo el otro dia y fui a cruzar una acera y justamente pasaba un camion y yo dije o no ma topeya!!!
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Están tres coños (chochos, conchas, etc.) en la playa.
"¡Qué pelo más bonito tienes! ¿Qué te echas?"
"Me lo lavo con Pantene Pro V con provitaminas A, B, C, D, E. Tú también lo tienes precioso ¡Qué sedoso! ¿Qué te pones?"
"Uso una mascarilla HiperSuperMega hidratante, Wella Balsam".
Y, por fin, le dicen al tercero:
"Y tú, ¡qué pelo más asqueroso y guarro que tienes! ¿No te pones nada?"
"Sí, me pongo colirio".
"¿Colirio?", preguntan asombrados los dos chochetes.
"¡Sí, porque hace más de un año que no veo un pijo!"
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En un concurso para hallar el nombre más corto del mundo, se encontraban un chino, un japonés y un mexicano. Llaman al chino y le preguntan su nombre.
"Me llamo O".
Casi todos los espectadores dan por hecho que el hombre aquel ya ganó. Entonces pasa el japonés y dice su nombre:
"Casio".
El público asegura: "¡Órale, este nipón ya ganó!"
Cuando le toca el turno de decir su nombre al mexicano, éste dice:
"Pues yo me llamo Nicasio".
martes, octubre 03, 2006
En el Cielo
Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- ¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- ¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- ¿Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?
- Adelante-, le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- ¿Quiénes son Einstein y Picasso?
San Pedro suspira y dice:
- ¡Bienvenido, George!
Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- ¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- ¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- ¿Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?
- Adelante-, le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- ¿Quiénes son Einstein y Picasso?
San Pedro suspira y dice:
- ¡Bienvenido, George!
Chistes de Canibales
Resulta que un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta:
¿Le traigo la carta del menú?
No, mejor tráigame la lista de pasajeros.
-------------------------
Tres misioneros son capturados por una tribu de caníbales. El jefe caníbal les dice:
Ustedes tener que pedir algo que no poder cumplir y yo dejar vivir, sino comérmelos y utilizar su piel para forrar canoas. A ver tú.
El primero le pide un avión. El gran jefe dice:
A ver, traigan el avión.
Y miles de caníbales empujaban el avión; y se lo comieron y con su piel forraron canoas.
A ver tú, le dice al segundo.
Tráeme un tanque.
También se lo trajeron y se lo comieron y con su piel forraron canoas. Entonces, le toca al tercero.
A mí tráeme un tenedor, pidió el tercero. Más fácil que los anteriores dijo el jefe, traigan un tenedor.
El misionero lo mira y da la vuelta al tenedor contra su cuerpo y comienza darse de pinchazos al mismo tiempo que gritaba:
¡jodersus que sus fastidié la canoa!
-----------------------------------
¿Cómo le llama un caníbal a una guía telefónica?
Menú.
-----------------------------------
Este es un caníbal que le dice a otro:
Tío Joder, me comí esta mañana a un tartamudo para desayunar, y me está repitiendo todo el día.
Resulta que un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta:
¿Le traigo la carta del menú?
No, mejor tráigame la lista de pasajeros.
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Tres misioneros son capturados por una tribu de caníbales. El jefe caníbal les dice:
Ustedes tener que pedir algo que no poder cumplir y yo dejar vivir, sino comérmelos y utilizar su piel para forrar canoas. A ver tú.
El primero le pide un avión. El gran jefe dice:
A ver, traigan el avión.
Y miles de caníbales empujaban el avión; y se lo comieron y con su piel forraron canoas.
A ver tú, le dice al segundo.
Tráeme un tanque.
También se lo trajeron y se lo comieron y con su piel forraron canoas. Entonces, le toca al tercero.
A mí tráeme un tenedor, pidió el tercero. Más fácil que los anteriores dijo el jefe, traigan un tenedor.
El misionero lo mira y da la vuelta al tenedor contra su cuerpo y comienza darse de pinchazos al mismo tiempo que gritaba:
¡jodersus que sus fastidié la canoa!
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¿Cómo le llama un caníbal a una guía telefónica?
Menú.
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Este es un caníbal que le dice a otro:
Tío Joder, me comí esta mañana a un tartamudo para desayunar, y me está repitiendo todo el día.
lunes, octubre 02, 2006
domingo, octubre 01, 2006
sábado, septiembre 30, 2006
viernes, septiembre 29, 2006
miércoles, septiembre 27, 2006
Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
---------------------------------------------------------------------------------------
Quienes hieden mas al envejecer las mujeres o los hombres?
R:los hombres. por que mientras las mujeres tienen solo un pan rancio, ellos tienen una paloma muerta y dos huevos podridos.
---------------------------------------------------------------------------------------
Estan dos señores hablando y le dice uno a otro:
-Mira Patxi, creo que mi mujer es Diesel.
-¿Por qué?
-Porque no chupa nada.
---------------------------------------------------------------------------------------
Un ladron que va a robar melocotones a un huerto, y el dueño harto ya de que se le roben los melocotones atrapa un dia al ladron y le empieza a retorcer los huevos:
(Dueño):Como te llamas?
(Sufridor):Mmmmmm Mmmmmmmm
(Dueño):¿!Como te llamas!!!
(El jodido):Ahhhh ahhhhh
(Dueño):Bueno, una vuelta mas y se te caen, como te llamas?
(El casi eunuco, con dificultad):Pepe, pepe el mudo.
-------------------------------------------------------------------------------------
Un campesino, harto de que le robaran la huerta, se queda un dia escondido para ver quien le robaba por la noches, y descubre que se trata de don chavales que entran por un agujero que tiene la tapia.
Al dia siguiente el campesino les espera en la tapia con un garrote, y justo cuando asoma la cabeza uno de ellos, este le pega un garrotazo en todos los dientes.
El chavalin todo jodido, retrocede y le dice a su compañero con la mano en la boca:
- Entra tu que a mi me da la risa.....
-------------------------------------------------------------------------------------
Esto eran 2 ladrones y 1 tonto que estaban planeando escaparse de la carcel, la única forma era salir por la noche, por el tejado dónde había un guardián. Llegó la noche y va el 1, se tropieza y dice el guardián:
-¿Quién anda ahí?, Dice el ladrón:
-Miau miau miauu.
Va el 2 se tropieza y dice el guardián:
-¿Quién anda ahí?, Dice el ladrón:
-Miau miau miauu.
Va el tonto, se tropieza y dice el guardíán:
-¿Quién anda ahí?, Dice el tonto:
-Otro gatito.
-------------------------------------------------------------------------------------
¿Que le dice la coca cola al bollicao? Quieres coca, no voy de chocolate hasta el culo.
-------------------------------------------------------------------------------------
Carlos, Dime un frase con "caballo" y "seto" ???
- El otro dia paseando con mi caballo cruze un seto
Muy bien.... y tu Pedrito ???
- Mi caballo se comio un seto
Tambien vale.... y tu Jaimito ???
- Pues el otro dia fue a comprar CABALLO, me dieron mierda y yo dije: "que SETO"
-------------------------------------------------------------------------------------
Mama mama, si de pequeño el coco y de mayor la coca, cuando coño voy a poder dormir???
-------------------------------------------------------------------------------------
Una madre le dice a su hijo:
-Hijo mio las drogas son muy malas.
Y le contesta el hijo:
-Seran las tuyas porque las mias estan cojonudas.
-------------------------------------------------------------------------------------
Esto es un yonky que se encuentra un cuarto de grifa. En esto que llega un madero de secreta y le pregunta si tiene porros.
Cuando el yonky saca la pieza, el madero dice:
-Pal talego.!!!
Y el yonky dice:
-Que va todo esto por un talego no!!!
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
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Quienes hieden mas al envejecer las mujeres o los hombres?
R:los hombres. por que mientras las mujeres tienen solo un pan rancio, ellos tienen una paloma muerta y dos huevos podridos.
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Estan dos señores hablando y le dice uno a otro:
-Mira Patxi, creo que mi mujer es Diesel.
-¿Por qué?
-Porque no chupa nada.
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Un ladron que va a robar melocotones a un huerto, y el dueño harto ya de que se le roben los melocotones atrapa un dia al ladron y le empieza a retorcer los huevos:
(Dueño):Como te llamas?
(Sufridor):Mmmmmm Mmmmmmmm
(Dueño):¿!Como te llamas!!!
(El jodido):Ahhhh ahhhhh
(Dueño):Bueno, una vuelta mas y se te caen, como te llamas?
(El casi eunuco, con dificultad):Pepe, pepe el mudo.
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Un campesino, harto de que le robaran la huerta, se queda un dia escondido para ver quien le robaba por la noches, y descubre que se trata de don chavales que entran por un agujero que tiene la tapia.
Al dia siguiente el campesino les espera en la tapia con un garrote, y justo cuando asoma la cabeza uno de ellos, este le pega un garrotazo en todos los dientes.
El chavalin todo jodido, retrocede y le dice a su compañero con la mano en la boca:
- Entra tu que a mi me da la risa.....
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Esto eran 2 ladrones y 1 tonto que estaban planeando escaparse de la carcel, la única forma era salir por la noche, por el tejado dónde había un guardián. Llegó la noche y va el 1, se tropieza y dice el guardián:
-¿Quién anda ahí?, Dice el ladrón:
-Miau miau miauu.
Va el 2 se tropieza y dice el guardián:
-¿Quién anda ahí?, Dice el ladrón:
-Miau miau miauu.
Va el tonto, se tropieza y dice el guardíán:
-¿Quién anda ahí?, Dice el tonto:
-Otro gatito.
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¿Que le dice la coca cola al bollicao? Quieres coca, no voy de chocolate hasta el culo.
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Carlos, Dime un frase con "caballo" y "seto" ???
- El otro dia paseando con mi caballo cruze un seto
Muy bien.... y tu Pedrito ???
- Mi caballo se comio un seto
Tambien vale.... y tu Jaimito ???
- Pues el otro dia fue a comprar CABALLO, me dieron mierda y yo dije: "que SETO"
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Mama mama, si de pequeño el coco y de mayor la coca, cuando coño voy a poder dormir???
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Una madre le dice a su hijo:
-Hijo mio las drogas son muy malas.
Y le contesta el hijo:
-Seran las tuyas porque las mias estan cojonudas.
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Esto es un yonky que se encuentra un cuarto de grifa. En esto que llega un madero de secreta y le pregunta si tiene porros.
Cuando el yonky saca la pieza, el madero dice:
-Pal talego.!!!
Y el yonky dice:
-Que va todo esto por un talego no!!!
sábado, septiembre 23, 2006
La caja de Preservativo
Un niño de 12 años que está con su padre en una farmacia, se fija en el área de preservativos y le pregunta a su padre:
- Papá, ¿para qué es ese paquete con dos gomas que está ahí?
- Bueno hijo, tu todavía no estás en edad de saber para que es eso, pero te voy a contestar.
Ese es para cuando tu estés en la edad de la adolescencia, se usa uno el viernes y uno el sábado.
- Papá, ¿y ese que tiene cuatro gomas?
- Ese se usa en la etapa universitaria, dos para el viernes y dos para el sábado.
- ¿Y ese que tiene doce gomas?
- Ese se usa en tu etapa de casado, uno para enero, uno para febrero, uno para marzo, etc. ...
Un niño de 12 años que está con su padre en una farmacia, se fija en el área de preservativos y le pregunta a su padre:
- Papá, ¿para qué es ese paquete con dos gomas que está ahí?
- Bueno hijo, tu todavía no estás en edad de saber para que es eso, pero te voy a contestar.
Ese es para cuando tu estés en la edad de la adolescencia, se usa uno el viernes y uno el sábado.
- Papá, ¿y ese que tiene cuatro gomas?
- Ese se usa en la etapa universitaria, dos para el viernes y dos para el sábado.
- ¿Y ese que tiene doce gomas?
- Ese se usa en tu etapa de casado, uno para enero, uno para febrero, uno para marzo, etc. ...
En el Seminario
Es el día del examen final en el seminario. El padre superior le echa un discurso a los seminaristas que van a graduarse:
"Hijos míos: cansados ya como estamos de tantos escándalos en los que los nuevos sacerdotes se ven envueltos, hemos decidido hacerles un examen especial, para probar su resistencia hacia las tentaciones de la carne. Para empezar, desnúdense."
"El padre Humberto va a pasar entre ustedes con unas campanitas. Tome cada uno de ustedes una de ellas, y amárresela al pene."
Una vez preparados los seminaristas, entra al salón una bailarina de striptease, vestida en forma muy sugerente.
Inmediatamente empiezan a sonar las campanitas de la mitad de los seminaristas: "¡Tilín, tilín, tilín!"
El padre superior les ordena salir del salón diciéndoles:
"Hijos míos, lo siento pero ustedes no están preparados todavía para salir al mundo.
Que continúe la prueba." La bailarina empieza a hacer su show. Cuando se quita el vestido:
"¡Tilín,tilín, tilín!" se oyen las campanitas de la mitad de los que quedan. estos son retirados del salón.
La bailarina continúa. Cuando se quita el brassiere, "¡Tilín, tilín, tilín!" suenan casi todas las campanitas.
Se retiran los "campaneros"... y sólo quedan tres seminaristas todavía en el salón... pero no por mucho tiempo.
Cuando la bailarina se quita la tanga, dos campanitas suenan:
"¡Tilín, tilín, tilín!"
Queda un seminarista, imperturbable. A una seña del padre superior, la bailarina se le acerca, y lo acaricia. Silencio absoluto.
Se le sienta encima.
Silencio.
"¡Basta!" Dice el padre superior.
"Hijo mío: tu has sido el único de tu generación en haber superado tan difícil prueba. Estás listo para salir al mundo. Dame un abrazo de despedida....
"¡Tilín, tilín, tilín!"
Es el día del examen final en el seminario. El padre superior le echa un discurso a los seminaristas que van a graduarse:
"Hijos míos: cansados ya como estamos de tantos escándalos en los que los nuevos sacerdotes se ven envueltos, hemos decidido hacerles un examen especial, para probar su resistencia hacia las tentaciones de la carne. Para empezar, desnúdense."
"El padre Humberto va a pasar entre ustedes con unas campanitas. Tome cada uno de ustedes una de ellas, y amárresela al pene."
Una vez preparados los seminaristas, entra al salón una bailarina de striptease, vestida en forma muy sugerente.
Inmediatamente empiezan a sonar las campanitas de la mitad de los seminaristas: "¡Tilín, tilín, tilín!"
El padre superior les ordena salir del salón diciéndoles:
"Hijos míos, lo siento pero ustedes no están preparados todavía para salir al mundo.
Que continúe la prueba." La bailarina empieza a hacer su show. Cuando se quita el vestido:
"¡Tilín,tilín, tilín!" se oyen las campanitas de la mitad de los que quedan. estos son retirados del salón.
La bailarina continúa. Cuando se quita el brassiere, "¡Tilín, tilín, tilín!" suenan casi todas las campanitas.
Se retiran los "campaneros"... y sólo quedan tres seminaristas todavía en el salón... pero no por mucho tiempo.
Cuando la bailarina se quita la tanga, dos campanitas suenan:
"¡Tilín, tilín, tilín!"
Queda un seminarista, imperturbable. A una seña del padre superior, la bailarina se le acerca, y lo acaricia. Silencio absoluto.
Se le sienta encima.
Silencio.
"¡Basta!" Dice el padre superior.
"Hijo mío: tu has sido el único de tu generación en haber superado tan difícil prueba. Estás listo para salir al mundo. Dame un abrazo de despedida....
"¡Tilín, tilín, tilín!"
viernes, septiembre 22, 2006
El Padre, La Monja y el Camello
Se encuentran una monja y un padre cruzando el desierto del Sahara en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando termina, se percatan de que el camello está muerto.
El padre dice:
- Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos
dos días aquí, y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.
- ¿Cuál?
- Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?
La monja, un poco sorprendida, responde:
- En las circunstancias en que nos encontramos, no veo el problema.
Y se los muestra al padre. Este prosigue:
- Hermana, ¿le importa si los toco?
La monja no pone objeción. Después de unos minutos pregunta:
- Padre, ¿puedo pedirle ahora yo un favor?
- ¡Claro! - Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?
- Pues... En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño, hija.
Y se lo muestra.
- ¿Lo puedo tocar?
- Pues... ¡Tócalo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el padre no se puede contener y acercándose a ella, le dice al oído:
- Hermana... ¿Sabía que si lo inserto en el lugarcorrecto puedo crear vida?
- ¿De verdad?
- Por supuesto.
- ¡Qué bien, padre! ¡Métaselo al camello y vámonos de aquí....
Se encuentran una monja y un padre cruzando el desierto del Sahara en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando termina, se percatan de que el camello está muerto.
El padre dice:
- Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos
dos días aquí, y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.
- ¿Cuál?
- Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?
La monja, un poco sorprendida, responde:
- En las circunstancias en que nos encontramos, no veo el problema.
Y se los muestra al padre. Este prosigue:
- Hermana, ¿le importa si los toco?
La monja no pone objeción. Después de unos minutos pregunta:
- Padre, ¿puedo pedirle ahora yo un favor?
- ¡Claro! - Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?
- Pues... En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño, hija.
Y se lo muestra.
- ¿Lo puedo tocar?
- Pues... ¡Tócalo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el padre no se puede contener y acercándose a ella, le dice al oído:
- Hermana... ¿Sabía que si lo inserto en el lugarcorrecto puedo crear vida?
- ¿De verdad?
- Por supuesto.
- ¡Qué bien, padre! ¡Métaselo al camello y vámonos de aquí....
Las Dos Amigas
Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin sus maridos.
Cuando de madrugada regresaban a casa, dobladas por el alcohol, les entraron deseos de ir al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron entrar y hacer sus necesidades. La primera no encontró con que limpiarse, así que lo hizo con el tanga y lo tiró. La segunda, como tampoco encontró con que limpiarse agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
"Juan...al loro, parece que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien anoche porque la mía llegó sin el tanga".
A lo que el otro le contesta: "Tienes suerte, por lo menos la
tuya llegó sin bragas, pero es que la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía:
"Tus amigos de Logroño no te olvidan".
Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin sus maridos.
Cuando de madrugada regresaban a casa, dobladas por el alcohol, les entraron deseos de ir al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron entrar y hacer sus necesidades. La primera no encontró con que limpiarse, así que lo hizo con el tanga y lo tiró. La segunda, como tampoco encontró con que limpiarse agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
"Juan...al loro, parece que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien anoche porque la mía llegó sin el tanga".
A lo que el otro le contesta: "Tienes suerte, por lo menos la
tuya llegó sin bragas, pero es que la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía:
"Tus amigos de Logroño no te olvidan".
sábado, septiembre 16, 2006
Todo el mundo recordará la peli “Cantando bajo la lluvia” para los más entendidos “Singing in the Rain” en el que el gran actor y bailarin Gene Kelly se curra unos pasos de “claquet” verdaderamente geniales.
Pues bien estamos en el año 2006, la ciencia avanza a pasos AGIGANTADOS y los ordenadores hacen verdaderas virgerias :D , Original anuncio dl Golf GTI
Pues bien estamos en el año 2006, la ciencia avanza a pasos AGIGANTADOS y los ordenadores hacen verdaderas virgerias :D , Original anuncio dl Golf GTI
viernes, septiembre 15, 2006
Historia de una Depiláción
Capítulo I. Lunes
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.. Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.
Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel . Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda :
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste :
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo.
joer, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joer. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando
a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al? paquete...¡zas!.. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha
depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.
¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual.
Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!..
tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y coprecitos depués, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después..
¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!... el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte
"¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...
¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.
joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.
Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!.
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- Nopes.. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?.
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAA AAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAA AAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAA AA.
Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles
Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No
tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como
mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito.
Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.
Capítulo I. Lunes
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.. Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.
Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel . Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda :
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste :
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo.
joer, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joer. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando
a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al? paquete...¡zas!.. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha
depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.
¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual.
Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!..
tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y coprecitos depués, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después..
¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!... el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte
"¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...
¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.
joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.
Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!.
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- Nopes.. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?.
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAA AAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAA AAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAA AA.
Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles
Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No
tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como
mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito.
Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.
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