Unos chistecitos para amenizar el dia.

MAO

- ¿Sabes quién era Mao?

- Hombre pues claro.

- Pues se ha muerto.

- ¡¡Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!.
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SI BEBES

ATENCION!!:

Afirman desde la DGT que el 23% de los accidentes de Trafico son provocados por el consumo de alcohol

Eso significa que el otro 77% restante de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas:

AL LORO CON LOS ABSTEMIOS!!
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EL LORO

Un tal Ricardo recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio.

Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.

Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio.

Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:

- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.

Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:

- ¿Te puedo preguntar una cosa?

- Sí... ¡cómo no!-, contestó Ricardo.

- ¿Qué fué lo que hizo el pollo?
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¿TRABAJO O PLACER?

Esta el director de una gran empresa en su despacho, sin nada que hacer,por supuesto, y se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer.

A esto que aparece el subdirector general y el director le plantea:

- ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?

El subdirector responde:

- Pues no lo se tendría que estudiarlo.

El director le dice que tiene 1 hora para responderle.

El subdirector general también de "panching" le dice a responsable de recursoshumanos:

- ¿Qué el director se folle a su mujer es un acto de trabajo o de placer?

A lo que el responsable, entretenido sin hacer nada le responde que no lo sabe.

El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El responsable de recursos humanos le hace la misma pregunta al técnico de formación, que estaba muy ocupado peleándose con la maquina del cafe, sin nada que hacer... pero tampoco sabe la respuesta.

A todo esto llega la pregunta al becario, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar... bueno, que iba de culo haciendo de todo.

Su jefe le dice que tiene 5 minutos para decirle si el hecho de que el director general se folle a su mujer es trabajo o placer. El becario responde sin levantar la cabeza del ordenador:

- Es por placer.

Su jefe, intrigado por la rápida respuesta le pregunta que como ha llegado tan rápido a esa conclusión. El becario, cargado de trabajo, ya harto de que le entretuvieran, le responde:

- PORQUE SI FUERA TRABAJO TAMBIEN ME LA TENDRIA QUE FOLLAR YO, JODER.
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QUÉ SERÁ, QUÉ SERÁ...

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro.

Como le dió asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejó el globo ahí mismo.

Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas, con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta.

Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.

- Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de mierda!!!

Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.

El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "in-situ".

Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.

- No joda!!! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo!

- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, que será lo que tengo?

- Todavía no sé. Necesito examinar las heces.

El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados.

Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:

- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara es algo que me supera!
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TRANQUILIZANTES

Esto es el dueño de la farmacia, el farmaceutico, que le dice a su ayudante:

- Pedro, te voy a dejar encargado de la farmacia mientras voy hacer unas cosillas, ya sabes si llega alguien y te dice tengo tal problema, le das el remedio respectivo para el problema...

y dice Pedro:

- Listo yo me encargo...

A los 5 minutos llega un señor y le dice:

- Hijo, ¿qué me tomo para la diarrea?...

Y le dice Pedro:

- Tómate este frasco ahora mismo y se le acaba el problema...

Cuando al rato llega el dueño:

- ¿Y bien pedrito como le fue?

Y le dice Pedro:

- Bien, llego un señor con diarrea y le di este frasco.

Y el dueño le dice:

- Locoo!!! esto es un tranquilizante. ¿Donde esta ese señor?

- Se acaba de ir, se fue por halla...

El dueño sale corriendo a buscar al señor y lo encuentra sentado en un banca del parque y le dice:

- ¿Señor como se siente?

Y le dice el señor:

- Pues aqui cagado, pero tranquiliiisimo.