- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por que?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406...
>>-------------------------------------------------------------------------
- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!
>>-------------------------------------------------------------------------
Le dice el niño al padre:
-Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
-Por tu culpa, cabrón.
>>-------------------------------------------------------------------------
Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.
>>-------------------------------------------------------------------------
Está una ratita sentada,aparece otra y le dice:
-¿Qué haces aqui tan solita,ratita?
Y le contesta la otra:
-Nada,esperando un ratito...

>>-------------------------------------------------------------------------
Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.
>>-------------------------------------------------------------------------
- ¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
- Energizer -
>>-------------------------------------------------------------------------
- ¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas
>>-------------------------------------------------------------------------
Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan
- ¿y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido.
>> ----------------------------------------------------------------
-Mamá, mamá, me se cae la baba.
-No hija, será "SE ME".
-No mamá, te juro que es baba.
>>----------------------------------------------------------------
Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
-¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
- Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran
proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era
para mañana para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más
promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por
el culo y venga a dar por el culo.
>>----------------------------------------------------------------
Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
- Hombre, si es abundante...
>> ---------------------------------------------------------------
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y
ya dicen que es el novio.
>> ----------------------------------------------------------------
Llega Pepe del trabajo a casa:
- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
- Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la casa!
>> ---------------------------------------------------------------
¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las
bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.
>> ---------------------------------------------------------------
Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada
-¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
>> ---------------------------------------------------------------
Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:
- ¿Qué tal fue el viajecito?
- Joder, macho, un par de días más y me la tiro.
>> ---------------------------------------------------------------
Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
- Oye, ¿tu marido que tal folla?
- Pues chica, no se, tengo un jaleo. porque unas me dicen que
bien,otras que mal...
>>---------------------------------------------------------------
Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su
padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el
niño le dice:
- ¿Papi que escondes ahí?
- Una ratita.
- ¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?