Pues bueno esto va por los que quieran aprender a Hablar ANDALUZ, empecemos pues.
1. Quillo: Vocativo por excelencia, originado por la contracción fonética del diminutivo chiquillo. Así encontramos: Chiquillo, quillo, illo, lló, oh, h. Cuenta con variantes locales: En Cádiz existe su equivalente 'pisha', con el mismo uso (por ejemplo: '¿Qué paza pisha?') o el 'miarma' sevillano, con distintos matices (por ejemplo: '¿Se t'acabao la servesa? ¡No lloreh miarma, que todavía quea vino').
2. ¡Jhefe!: Camarero, equivalente al garçon francés, pero sin mariconadas. Por ejemplo: '¡Hefe!, ¿qué hay de tapita?' o '¡Otra jarra ahquí hefe!'.
3. Er caló: Calor hasta los 40°C.
4. La caló: Calor pasados los 40°C.
5. Maricona: Gay.
6. Maricona: Metrosexual.
7. Maricona: Lesbiana.
8. Babucha: Zapatillas.
9. Casera negra: Coca-Cola.
10. Guantá: Hostia o golpe, con sus variantes 'leñazo', 'jofetá' y 'jincá los dientes/cabeza'.
11. Leuro: Euro. Los viejos andaluces son expertos en buscarles sinónimos a dicha moneda, así encontramos: ebro, lero, leru, etc.
12. Armóndiga: Albondigas.
13. Pograma: Generalmente, programa de televisión. Por ejemplo: 'Niño quita er cacharro eze que va'mpeza Güan Imedio'.
14. Cacharro: Dícese de cualquier aparato que funcione con electricidad.
15. Furbo: Fútbol.
16 Naide: Nadie.
17. Pero: Manzana. Aplicado más allá del ámbito gastronómico, por ejemplo: 'Niño, ¿pa qué zirve er cacharro ese con un pero dibujao?
18. Zoberao: Ático.
19. Arrempujar: Empujar.
20. Arrejuntar: Reconciliarse. Por ejemplo: '-¿Pero eza ghente no estaban zeparaoh? -No, san arrejuntao'.
21. Arcuzile: Alcachofas, desconociendo los andaluces este sinónimo.
22. Ancá o ancar: A casa de. Ejemplo: 'Hoy voy a ir ancar Juan' o 'Estoy ancá mi tía'.
23. Arcancía: Se pronuncia arcanzía pero se escribe hucha.
24. Bisho: Bicho. Usado para designar a todo tipo de animales que vivan en tierra, desde insectos a mamíferos o aves. Por ejemplo: 'Illo, mi calle está llena de gatoh, pero mi me da iguá porque me guhstan to los bishoh' o '¿Que ta comprao un bisho dezo? -No, es una tarántula. -Amoh, un bisho compare' y por último 'Er bisho eze a hecho el nío en to lo arto der campanario'. Gracias a este término nace en 1958 la Clasificación Andaluza de los seres vivos: 'Bishos y pescaos' (no es el título de un libro, sino la clasificación en sí).
25. Bicha: Serpiente o en su defecto cualquier bicho que repte (véase bicha con caparazón o tortuga).
26. Arrecío: Muerto (no literalmente) de frío.
27. Morisqueta: Gesto raro o con ánimo de burla.
28. Antié: Anteayer.
29. Amberca o alberca: Piscina.
30. Buche o buchito: Sorbo de un liquido. Por ejemplo: 'Illo sosio dame un buchito der ron ese ¿que no...? a que te rajoh'
31. Búcaro: Botijo. Muy usado para crear apodos mediante yuxtaposición, por ejemplo: 'Er carabúcaro'.
32. Cebaura: Rozadura. Por ejemplo: 'Me ha salío una cebaura en er pié derecho'.
33. Esnortao: Atontado, distraido.
34. Flama: Calor. Los canis suelen convertirlo en adjetivo: 'Ira sosio komo ma keao er karro... ¡to flama!¿é o no é?
35. Guarnío, achuchurrío: Flácido, decaido, etc.
36. Abaja: Baja (imperativo). Por ejemplo: 'Sosio baja p'abajo'.
37. Bujero o buquete: Agujero o boquete, con su degeneracion buhero.
38. Un poné...: Un suponer... Por ejemplo: 'Un poné... si no me da er movi te rajho'.
39. Aentro: Adentro. Por ejemplo: '¡Métela aentro Guan! La bici mar pensao.'
40. Afoto: Foto.
41. Andihpué: Luego o 'y despues'. Por ejemplo: 'Andihpué ha queao con la parienta pa pelá la pava, HAHAHA...'.
42. Pelá la pava: Enrrollarse en un lugar apartado y oscuro.
43. Arriahpitá: Onomatopeya emitida generalmente por los ganaderos. No se conoce su fin. Por ejemplo: '¡Arriáh, arriahpitá!'.
44. Arruea: Rueda. Usado bastante por los gorrillas/canis: 'Como no me de un leuro te rajho lah arrueah'.
45. Carzo: Zancadilla. Por ejmplo: '¡Ande vaaah, joputa l'arbitro, ¿po no ha vihto que la puesto el carzo en to l'area? Aju aju aju'.
46. Estijeras: Tijeras.
47. En + nombre de cualquier droga: Encocao, engrifao, enpastillao, etc. Puesto de dicha droga.
48. Patrás: Por detrás.
49. Tajá: Borrachera. Por ejemplo: 'No veah la tajá que llevaba el otro día compare, dispué no vea la parienta ¿en? HAHAHA...'
50. Taja: Trozo, porción, cacho, etc. Por ejemplo: 'Dame otra tajá d'anzandía'.
51. LLelo: Hielo. Por ejemplo: 'Cucha illo, l'arcó cura ¿no? Er refrehco refrehca ¿no? Antonceh lo que te taja eh er llelo... ya no le echo máh llelo a loh cubatah compare HAHAHA...'
52. Sonido H: Seria la j, por ejemplo: HAHAHA:JAJAJA
53. Sofale: Plural de sofá.
54. Chalere: Plural de chalet.
55. Otobús/Viajera: Autobús.
56. Cobete: Cohete, o petardo.
57. Zarzisha: Salchicha .
58. Indeción: Inyeccion.
59: Moñeca: Muñeca, ya sea el juego de la mano, o el juguete con las que suelen jugar las niñas.
60. Ramplá: Arramplar, aprovecharse al máximo de algo. Por ejemplo: 'Illo ¿tah enteraoh de que v'habé barra libre? Aju, no viabebé en tor día pa ramplá con to lo que puea'.
61. Regorvé: Revolver. Por ejemplo: 'Fuí a'vizarlo y la fragoneta y'astaba regorviendo en la rotonda'.
62. Praticante: ATS.
63. Analiceh: Analisis.
64. Jincá: Fornicar (no es una empresa de alquiler de coches, viene siendo el follar de toda la vida).
65. Escantillao: Mellado. Por ejemplo: 'Jocicó en lo arto l'acera y sa escantillao la boca' o 'No beba en eze bazo mirama, qu'está er borde escantillao, te vaya a rajá la boca'.
66. Abujetas: Agujetas.
67. Andalias: Sandalias.
68. Escamondar: Limpiar.
69. Empercohío: Sucio. Por ejemplo: 'Ande vaih mansha puercah, con toah la bragah empercohía'.
70. Pechá: Gran cantidad de algo. Por ejemplo: '¡Ojú quillo! que peshá trabajá, llevo dehde la osho acarreabdo ehcombro' (esto lo dirá probablemente a las 8:30).
71. Porme una cañita: Tiene una gran similitud con el español estandar, pero el andaluz lo dice mientras trabaja. Por ejemplo: 'Jefe, porme una cañita que me he dejao er tabique a mediah'.
72. Rebujito: 'Manzanillaa, 7uup, lleeelo y un vaaaso, rebujiiito' (Leelo con la música de la Nocilla, ¡no seah un malajhe cohones!). Bebida alcohólica de gran exito entre las ferias de toda la comunidad.
73. Orear: Verbo orear: yo oreo, tú oreas, él orea, etc. 1. Poner a secar algo. 2. Ventilar. Por ejemplo: 'Niño abre se cuarto (habitación) que s'oree' o 'Yah puehsto la ropa a orearse en la copa'.
74. Jumío (fem.: Jumía): Hijo mio = jo mío = jomío = jumío. Contracción fonética gitanil.
75. Periquitos: Cualquier serie de animación o dibujitos, películas de Disney, anime, etc. Por ejemplo: '¿¡Chiquillo que guarreríah ehstan haciendo loh periquitoh ezo!? Oy oy oy... en mi época no ce veían ezah cozah'.
76. Muchachito: El héroe de la película. Por ejemplo: '¡Niño! er muuchachito quien eh, ¿l'hombre ece con er traje de murciégalo?'
77. Achancao: Dejar a alguien sin saber que decir o hacer. Por ejemplo: 'Mi'a que te lo dijhe, que no le zacara lo de loh cuenno de la mujé, que z'achanca un montón... mi'a qeeee...'
78. Acoquinar: Pagar algo. '¡Tú, melón! Acoquina lah cervezah que ahquí no ce bebe en barde, que tieneh mah cara qu'ehparda'.
79. Mijita: Cantidad pequeña de algo. Por ejemplo: '¡Illo maharón, tú que l'hah disho a mi primo...! Enga, te perdono ci me da una mijhita de tabaco...'
80. Revolotear: Agitar algo antes de lanzarlo
viernes, mayo 29, 2009
miércoles, mayo 27, 2009
Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo
> > Sevilla-Tenerife.
> > Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
> > El andaluz pide un cubatita de ron.
> > La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
> > Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
> > '¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de
> > Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!'.
> > El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
> > 'Yo también!!!! No sabía que se podía elegir
> > Sevilla-Tenerife.
> > Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
> > El andaluz pide un cubatita de ron.
> > La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
> > Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
> > '¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de
> > Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!'.
> > El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
> > 'Yo también!!!! No sabía que se podía elegir
CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO
- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de
sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR
SOLO 1,05 EUROS !!!
MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA
MADRE.
- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de
sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR
SOLO 1,05 EUROS !!!
MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA
MADRE.
La importancia de la comunicación en la pareja
Querida esposa:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, por el bien de los dos .
He sido un buen marido para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó hoy para decirme que habías renunciado al trabajo sabiendo que yo hace un año perdí el mío y eso fué lo máximo que pude soportar.
La semana pasada viniste a casa y no me mencionaste nada acerca del arreglo que había hecho en el jardin (tanto que te quejabas por el pasto crecido); traje de la casa de pastas unos riquísimos agnolottis listos para calentar así no cocinabas al volver del trabajo y hasta usé un nuevo slip de colores esa noche.
Llegaste a casa cansada, no comiste y te fuiste directo a dormir después de decir que te dolía la cabeza.
No me dices más que me amas, no te acercas ni nada. O me estás engañando con otro o no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me voy, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermana y yo nos mudamos a Virginia juntos. Que tengas una buena vida.
Tu Ex-esposo.
Respuesta a carta de divorcio.
Querido Ex-esposo:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido un buen marido. Todo lo contrario.
A mi me duele siempre la cabeza porque hago un esfuerzo sobrehumano para tratar de bancarme tu constante malhumor y tus quejas porque no hago bien las cosas.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Yo si noté que habias cortado el pasto, y la primera cosa que me vino a la mente fue: '¡Parece mordido con los dientes!' Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando vi los agnolotis pensé: este hombre... ¿alguna vez me vió comer comida comprada, en 7 años ? debe haberme confundido con mi hermana.
Me fuí a dormir cuando te pusiste ese slip, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermana me pidió prestados 30 dólares esa misma mañana para tu regalo de cumpleaños y la etiqueta de tu slip marcaba $ 29,99.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando hoy descubrí que me había ganado el lotto de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Las Vegas, ya que te gusta tanto el juego, y ahora podía bancarlo. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
P.D. No sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermana Carla, cuando nació, se llamaba Carlos. Confío en que esto no te será un problema.
Gracias querido.
Querida esposa:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, por el bien de los dos .
He sido un buen marido para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó hoy para decirme que habías renunciado al trabajo sabiendo que yo hace un año perdí el mío y eso fué lo máximo que pude soportar.
La semana pasada viniste a casa y no me mencionaste nada acerca del arreglo que había hecho en el jardin (tanto que te quejabas por el pasto crecido); traje de la casa de pastas unos riquísimos agnolottis listos para calentar así no cocinabas al volver del trabajo y hasta usé un nuevo slip de colores esa noche.
Llegaste a casa cansada, no comiste y te fuiste directo a dormir después de decir que te dolía la cabeza.
No me dices más que me amas, no te acercas ni nada. O me estás engañando con otro o no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me voy, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermana y yo nos mudamos a Virginia juntos. Que tengas una buena vida.
Tu Ex-esposo.
Respuesta a carta de divorcio.
Querido Ex-esposo:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido un buen marido. Todo lo contrario.
A mi me duele siempre la cabeza porque hago un esfuerzo sobrehumano para tratar de bancarme tu constante malhumor y tus quejas porque no hago bien las cosas.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Yo si noté que habias cortado el pasto, y la primera cosa que me vino a la mente fue: '¡Parece mordido con los dientes!' Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando vi los agnolotis pensé: este hombre... ¿alguna vez me vió comer comida comprada, en 7 años ? debe haberme confundido con mi hermana.
Me fuí a dormir cuando te pusiste ese slip, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermana me pidió prestados 30 dólares esa misma mañana para tu regalo de cumpleaños y la etiqueta de tu slip marcaba $ 29,99.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando hoy descubrí que me había ganado el lotto de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Las Vegas, ya que te gusta tanto el juego, y ahora podía bancarlo. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
P.D. No sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermana Carla, cuando nació, se llamaba Carlos. Confío en que esto no te será un problema.
Gracias querido.
Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de computación, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntele a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y Pregúntele a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Ve y Pregúntele también a tu hermano mayor ..
- Juancho te acostarías con un hombre por un millón de dólares ?
- Pues claro !!!
- Papá Papá él también a dicho que sí !!!
¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
- Bueno... Pregúntele a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y Pregúntele a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Ve y Pregúntele también a tu hermano mayor ..
- Juancho te acostarías con un hombre por un millón de dólares ?
- Pues claro !!!
- Papá Papá él también a dicho que sí !!!
¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
En un viaje en tren:
Un francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos
trocitos de uno y tira el resto por la ventana..
El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.
Luego un inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y
tira el resto por la ventana. El musulmán sorprendido de nuevo le dice:
¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.
Entonces llega un español, saca de una maleta un jamón ibérico y una
botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el
hueso.
El musulmán le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?
El español cogió al moro y lo tiró por la ventana....
Un francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos
trocitos de uno y tira el resto por la ventana..
El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.
Luego un inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y
tira el resto por la ventana. El musulmán sorprendido de nuevo le dice:
¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.
Entonces llega un español, saca de una maleta un jamón ibérico y una
botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el
hueso.
El musulmán le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?
El español cogió al moro y lo tiró por la ventana....
sábado, mayo 23, 2009
Cómo será la vida entre 2027 y 2046...
2027
El mundo, diezmado por la Guerra del ’22, conserva ahora menos de veinte países en el mundo entero. Y lo que es peor, la mayoría de los habitantes de esas regiones son feos o tienen quemaduras. Tanto es así que, en esta década, para ser top model sólo es necesario tener los dientes de arriba.
La ciencia, de a poco, intenta restablecer la salud y el progreso perdidos por la guerra. Pero será un proceso lento. La fealdad humana es tan grande, y tal el desgano amatorio, que se lanza al mercado una pastilla que hace creer a la mujer que el hombre está teniendo una erección.
2028
Durante el histórico “Pacto de Hamburgo”, mandatarios de los 19 países firman un tratado de no agresión y se comprometen a colaborar hasta restablecer la armonía del planeta. A la salida de la Cumbre, sin embargo, discuten por una plaza de parking y mueren cuatro presidentes por arma blanca.
Surge el gran negocio del siglo: la cirugía estética delivery. Se trata de cirujanos en ciclomotor que se dirigen, casa por casa, a rejuvenecer señoras. Por nariz, mamas y lipo, ofrecen además dos cocacolas light a mitad de precio.
2029
Los jóvenes —desmotivados— comienzan a utilizar una droga de diseño devastadora que, al ser ingerida, te pone acento concheto. Automáticamente, los adolescentes coreanos se convierten en japoneses, los alemanes en austriacos, y los mexicanos en argentinos.
El dos de junio, desaparece el último pelirrojo adulto sobre la faz de la Tierra. Hay festejos en varios países.
El mundo entero logra sintonizar un mensaje del Papa Prince, que invita a todos los creyentes a suicidarse. Sin embargo, sólo ocurren dos muertes (ambas por accidente de tráfico); es el fin de Cristianismo y de la industria automotriz.
2030
Con los progresos de la cirugía estética resulta imposible reconocer gente vieja a simple vista. Los jóvenes temen salir a la calle y trabar relación amorosa con una anciana de incógnito. Comienza una triste época llamada “la persecución de las viejas”.
Comienza el Mundial Austria 2030. Como sólo hay 19 países en el mundo, se decide invitar a equipos menores para cubrir el fixture. El partido inaugural, Alemania vs. Minimercado El Vasquito, acaba empatado a uno.
2031
Cada vez es más grande la xenofobia contra las mujeres mayores de 45 años, también llamadas “viejas de mierda” (por la derecha) o “señoritas con discapacidad temporal” (por el socialismo). Estas mujeres, para camuflarse, se retocan pómulos, papada y nariz. Sin embargo se les descubre una debilidad: no pueden dejar de enviar powerpoints con imágenes de gatitos. De a poco son descubiertas y exterminadas.
Aparece, en las costas de Portugal, un coyote, especie que se creía desaparecida. Días más tarde se cree ver también a un brasileño (otra especie en extinción) pero finalmente se descubre que era un portugués con parkinson.
2032
La ceremonia inaugural de los Juegos Olímpicos de Kenia fracasa porque ningún país recuerda cuál era su atuendo típico.
Al recomponerse la visión de algunos telescopios, se detecta que La Luna tiene ahora un agujero enorme en el medio, producto de un proyectil lanzado durante la Guerra del ‘22. Se propone rebautizar al satélite como El Gran Donut. Los poetas románticos están en desacuerdo, porque se les dificulta la rima.
La Organización de Naciones Unidas reúne a los representantes de sus 19 países miembros con el fin de cambiar las siglas ONU por otras donde se subraye todavía más su unidad y cohesión, pero no logran ponerse de acuerdo: comienza entonces la “guerra del ‘33”.
2033
La llamada Guerra del ’33 es una de las más humildes de la historia moderna, puesto que no existen armamentos ni tropas en ningún país del mundo. Se la denomina también “la guerra de los empujones” y resulta vencedor Chile, que logra, tras empujar y empujar, que Argentina y Uruguay se caigan al agua.
También desaparece Portugal, empujada por España; mientras que Grecia es salvada a último momento por un barco carguero turco.
La Iglesia Católica, en plena decadencia, hace un intento de modernizarse y acorta las sotanas de los curas hasta las rodillas. Consigue cuatro nuevos fieles, entre ellos Tom Cruise.
2034
La masacre de viejas de ’31 y su brutal extinción provoca cambios drásticos en el ecosistema. Desaparece la televisión de la tarde, las secuelas literarias de El Código Da Vinci, la sopa de verduras y las lesbianas de pelo corto y pantalón vaquero.
Algunos conejos evolucionados del sur de Australia comienzan a hacer experimentos científicos utilizando hombrecitos de india. Hay algunas manifestaciones de repudio en Nueva Delhi, que son acalladas con ruedecitas giratorias y lechuga.
2035
En un último intento por despegarse de la hipocresía y volver a conseguir adeptos, los sacerdotes católicos lanzan una campaña en donde se cambian el nombre de “sacerdotes” por uno más explícito; se rebautizan como “homosexuales de derecha”. Consiguen trece fieles más, pero Tom Cruise se desafilia.
Por fin, después de varios intentos fallidos, dos veterinarios ingleses lograr hacer hablar a un perro. Las primeras palabras del animal —“no somos tu mejor amigo, te lamemos a cambio de casa y comida”— son retransmitidas en directo y generan desazón entre los loros, que ven perder su hegemonía.
2036
Se populariza una revista masculina con sistema de troquelado y látex, donde aparecen vaginas en relieve cuando se abren las páginas centrales. Más tarde se intenta hacer lo mismo con revistas para gays, pero son prohibidas cuando cientos de lectores se quedan tuertos.
La empresa Nike desarrolla unas zapatillas que van en busca de su dueño cuando éste se despierta.
2037
Desde abril a septiembre se produce el llamado “éxodo japonés”. Los habitantes de la isla, ya muy superpoblada y además volcánica, se trasladan al deshabitado Brasil. Al año siguiente se desarrollarán en Río de Janeiro los carnavales más aburridos de los que se tenga memoria.
Se derrumba la pirámide de Keops y encuentran dentro un juguete para armar, con instrucciones.
Se pone en funcionamiento el tren más veloz del mundo, que une Palestina con Israel a una velocidad mayor que los misiles que lo persiguen para destruirlo.
2038
Muere, a causa de una infección, la cantante Madonna, a los setenta y nueve años, después de intentar hacer un videoclip polémico en donde fornica con un pedazo de cristal, creyendo que “cristal” tiene algo que ver con Cristo.
Un grupo de pederastas alemanes se queja de que los niños rasguñan demasiado en la cama, y se declaran en huelga de messenger no disponible.
2039
Se produce en Nueva York el “Gran Apagón del 39”. Durante más de seis horas la ciudad queda a oscuras y los habitantes se encierran en casa. Nueve meses después, nacen tres niños (uno de ellos muerto). La Humanidad acepta oficialmente lo que ya era un secreto a voces: casi nadie tiene ganas de coger.
Un motorista de Ottawa logra saltar, con su motocicleta, por encima de ciento sesenta y tres edificios en llamas. Se conoce el hecho como “el mayor incendio de Ottawa” y nadie felicita al motorista.
2040
Se prohíbe, por primera vez en la historia de la política, que dos mandatarios se estrechen la mano más tiempo del necesario a pedido de los fotógrafos.
Científicos franceses descubren que el desierto de Sahara es en realidad un espejismo colectivo de los egipcios. Toda la historia antigua es revisada y modificada, excepto la parte que indica que Cleopatra era puta.
Olak Strassve, primer ministro de Suecia, muestra el pene en un acto benéfico, y más tarde se come a un nene con cáncer. Es destituido.
2041
El último presidente de la empresa General Electric (ahora en quiebra) confiesa en su biografía que “desde 1942, cualquier automóvil Ford pudo haber arrancado a base de miel con almendras, pero nunca lo dijimos porque hubiera sido un enchastre”.
Nacen en Italia los quintillizos siameses Tortonetti, cinco bebés unidos sucesivamente por las manos. Sus padres rechazan dar una ronda de prensa por considerarlo ofensivo.
2042
Una encuesta global indica que quedan en el mundo sólo dos abogados, y que uno de ellos ha denunciado al segundo por práctica ilegal de la abogacía. Éste apela.
La empresa Google desarrolla una ciudad entera que tiene el nombre de las calles escrito con pintura blanca en el asfalto, para no tener que construir mapas satelitales híbridos.
Nace en España el último hombre llamado José.
2043
Se confirma que la inteligencia de los delfines es superior a la de los italianos, cuando uno de estos mamíferos se convierte en capo de la mafia siciliana.
Se revierte esta postura cuando se divisa a un napolitano saltando en el agua y jugando con una pelota de plástico.
Genetistas de la Universidad de Barcelona descubren que el apéndice humano es, en realidad, un segundo pene que se puede activar diciendo tres veces, y a oscuras, la palabra “salicosito”. El mundo vive desde entonces un despertar sexual inusitado.
2044
Este año se recuerda porque la gente no para de coger.
2045
En poco tiempo, comienza a restablecerse un número más o menos decente de humanos, que conquistan tierras desérticas, reabren puentes, reconstruyen ciudades y siguen cogiendo sin parar.
Vuelve a haber blogs de chicas con comentaristas pajeros.
La población se multiplica y algunos países vuelven a tener habitantes pobres. La Iglesia Católica (o lo que queda de ella) se fortalece lentamente gracias a estos focos de pobreza y analfabetismo y, una vez asentada, aboga por una apendicectomia colectiva.
2046
Comienza una época dorada de florecimiento artístico, cultural y cívico en casi todos los rincones de la Tierra, con excepción de Chile, donde el cristianismo se rearma de a poco bajo el lema “el pecado nos lleva a la peritonitis”.
Nace en Valparaíso un niño llamado Ismael, de madre virgen y padre cantante folk. Comienza a recorrer el mundo el rumor de que se trata de un nuevo enviado de Dios a la tierra.
En realidad, se trata del principio de la Última Gran Guerra del Hombre Chiquito, pero todavía nadie lo sabe.
El mundo, diezmado por la Guerra del ’22, conserva ahora menos de veinte países en el mundo entero. Y lo que es peor, la mayoría de los habitantes de esas regiones son feos o tienen quemaduras. Tanto es así que, en esta década, para ser top model sólo es necesario tener los dientes de arriba.
La ciencia, de a poco, intenta restablecer la salud y el progreso perdidos por la guerra. Pero será un proceso lento. La fealdad humana es tan grande, y tal el desgano amatorio, que se lanza al mercado una pastilla que hace creer a la mujer que el hombre está teniendo una erección.
2028
Durante el histórico “Pacto de Hamburgo”, mandatarios de los 19 países firman un tratado de no agresión y se comprometen a colaborar hasta restablecer la armonía del planeta. A la salida de la Cumbre, sin embargo, discuten por una plaza de parking y mueren cuatro presidentes por arma blanca.
Surge el gran negocio del siglo: la cirugía estética delivery. Se trata de cirujanos en ciclomotor que se dirigen, casa por casa, a rejuvenecer señoras. Por nariz, mamas y lipo, ofrecen además dos cocacolas light a mitad de precio.
2029
Los jóvenes —desmotivados— comienzan a utilizar una droga de diseño devastadora que, al ser ingerida, te pone acento concheto. Automáticamente, los adolescentes coreanos se convierten en japoneses, los alemanes en austriacos, y los mexicanos en argentinos.
El dos de junio, desaparece el último pelirrojo adulto sobre la faz de la Tierra. Hay festejos en varios países.
El mundo entero logra sintonizar un mensaje del Papa Prince, que invita a todos los creyentes a suicidarse. Sin embargo, sólo ocurren dos muertes (ambas por accidente de tráfico); es el fin de Cristianismo y de la industria automotriz.
2030
Con los progresos de la cirugía estética resulta imposible reconocer gente vieja a simple vista. Los jóvenes temen salir a la calle y trabar relación amorosa con una anciana de incógnito. Comienza una triste época llamada “la persecución de las viejas”.
Comienza el Mundial Austria 2030. Como sólo hay 19 países en el mundo, se decide invitar a equipos menores para cubrir el fixture. El partido inaugural, Alemania vs. Minimercado El Vasquito, acaba empatado a uno.
2031
Cada vez es más grande la xenofobia contra las mujeres mayores de 45 años, también llamadas “viejas de mierda” (por la derecha) o “señoritas con discapacidad temporal” (por el socialismo). Estas mujeres, para camuflarse, se retocan pómulos, papada y nariz. Sin embargo se les descubre una debilidad: no pueden dejar de enviar powerpoints con imágenes de gatitos. De a poco son descubiertas y exterminadas.
Aparece, en las costas de Portugal, un coyote, especie que se creía desaparecida. Días más tarde se cree ver también a un brasileño (otra especie en extinción) pero finalmente se descubre que era un portugués con parkinson.
2032
La ceremonia inaugural de los Juegos Olímpicos de Kenia fracasa porque ningún país recuerda cuál era su atuendo típico.
Al recomponerse la visión de algunos telescopios, se detecta que La Luna tiene ahora un agujero enorme en el medio, producto de un proyectil lanzado durante la Guerra del ‘22. Se propone rebautizar al satélite como El Gran Donut. Los poetas románticos están en desacuerdo, porque se les dificulta la rima.
La Organización de Naciones Unidas reúne a los representantes de sus 19 países miembros con el fin de cambiar las siglas ONU por otras donde se subraye todavía más su unidad y cohesión, pero no logran ponerse de acuerdo: comienza entonces la “guerra del ‘33”.
2033
La llamada Guerra del ’33 es una de las más humildes de la historia moderna, puesto que no existen armamentos ni tropas en ningún país del mundo. Se la denomina también “la guerra de los empujones” y resulta vencedor Chile, que logra, tras empujar y empujar, que Argentina y Uruguay se caigan al agua.
También desaparece Portugal, empujada por España; mientras que Grecia es salvada a último momento por un barco carguero turco.
La Iglesia Católica, en plena decadencia, hace un intento de modernizarse y acorta las sotanas de los curas hasta las rodillas. Consigue cuatro nuevos fieles, entre ellos Tom Cruise.
2034
La masacre de viejas de ’31 y su brutal extinción provoca cambios drásticos en el ecosistema. Desaparece la televisión de la tarde, las secuelas literarias de El Código Da Vinci, la sopa de verduras y las lesbianas de pelo corto y pantalón vaquero.
Algunos conejos evolucionados del sur de Australia comienzan a hacer experimentos científicos utilizando hombrecitos de india. Hay algunas manifestaciones de repudio en Nueva Delhi, que son acalladas con ruedecitas giratorias y lechuga.
2035
En un último intento por despegarse de la hipocresía y volver a conseguir adeptos, los sacerdotes católicos lanzan una campaña en donde se cambian el nombre de “sacerdotes” por uno más explícito; se rebautizan como “homosexuales de derecha”. Consiguen trece fieles más, pero Tom Cruise se desafilia.
Por fin, después de varios intentos fallidos, dos veterinarios ingleses lograr hacer hablar a un perro. Las primeras palabras del animal —“no somos tu mejor amigo, te lamemos a cambio de casa y comida”— son retransmitidas en directo y generan desazón entre los loros, que ven perder su hegemonía.
2036
Se populariza una revista masculina con sistema de troquelado y látex, donde aparecen vaginas en relieve cuando se abren las páginas centrales. Más tarde se intenta hacer lo mismo con revistas para gays, pero son prohibidas cuando cientos de lectores se quedan tuertos.
La empresa Nike desarrolla unas zapatillas que van en busca de su dueño cuando éste se despierta.
2037
Desde abril a septiembre se produce el llamado “éxodo japonés”. Los habitantes de la isla, ya muy superpoblada y además volcánica, se trasladan al deshabitado Brasil. Al año siguiente se desarrollarán en Río de Janeiro los carnavales más aburridos de los que se tenga memoria.
Se derrumba la pirámide de Keops y encuentran dentro un juguete para armar, con instrucciones.
Se pone en funcionamiento el tren más veloz del mundo, que une Palestina con Israel a una velocidad mayor que los misiles que lo persiguen para destruirlo.
2038
Muere, a causa de una infección, la cantante Madonna, a los setenta y nueve años, después de intentar hacer un videoclip polémico en donde fornica con un pedazo de cristal, creyendo que “cristal” tiene algo que ver con Cristo.
Un grupo de pederastas alemanes se queja de que los niños rasguñan demasiado en la cama, y se declaran en huelga de messenger no disponible.
2039
Se produce en Nueva York el “Gran Apagón del 39”. Durante más de seis horas la ciudad queda a oscuras y los habitantes se encierran en casa. Nueve meses después, nacen tres niños (uno de ellos muerto). La Humanidad acepta oficialmente lo que ya era un secreto a voces: casi nadie tiene ganas de coger.
Un motorista de Ottawa logra saltar, con su motocicleta, por encima de ciento sesenta y tres edificios en llamas. Se conoce el hecho como “el mayor incendio de Ottawa” y nadie felicita al motorista.
2040
Se prohíbe, por primera vez en la historia de la política, que dos mandatarios se estrechen la mano más tiempo del necesario a pedido de los fotógrafos.
Científicos franceses descubren que el desierto de Sahara es en realidad un espejismo colectivo de los egipcios. Toda la historia antigua es revisada y modificada, excepto la parte que indica que Cleopatra era puta.
Olak Strassve, primer ministro de Suecia, muestra el pene en un acto benéfico, y más tarde se come a un nene con cáncer. Es destituido.
2041
El último presidente de la empresa General Electric (ahora en quiebra) confiesa en su biografía que “desde 1942, cualquier automóvil Ford pudo haber arrancado a base de miel con almendras, pero nunca lo dijimos porque hubiera sido un enchastre”.
Nacen en Italia los quintillizos siameses Tortonetti, cinco bebés unidos sucesivamente por las manos. Sus padres rechazan dar una ronda de prensa por considerarlo ofensivo.
2042
Una encuesta global indica que quedan en el mundo sólo dos abogados, y que uno de ellos ha denunciado al segundo por práctica ilegal de la abogacía. Éste apela.
La empresa Google desarrolla una ciudad entera que tiene el nombre de las calles escrito con pintura blanca en el asfalto, para no tener que construir mapas satelitales híbridos.
Nace en España el último hombre llamado José.
2043
Se confirma que la inteligencia de los delfines es superior a la de los italianos, cuando uno de estos mamíferos se convierte en capo de la mafia siciliana.
Se revierte esta postura cuando se divisa a un napolitano saltando en el agua y jugando con una pelota de plástico.
Genetistas de la Universidad de Barcelona descubren que el apéndice humano es, en realidad, un segundo pene que se puede activar diciendo tres veces, y a oscuras, la palabra “salicosito”. El mundo vive desde entonces un despertar sexual inusitado.
2044
Este año se recuerda porque la gente no para de coger.
2045
En poco tiempo, comienza a restablecerse un número más o menos decente de humanos, que conquistan tierras desérticas, reabren puentes, reconstruyen ciudades y siguen cogiendo sin parar.
Vuelve a haber blogs de chicas con comentaristas pajeros.
La población se multiplica y algunos países vuelven a tener habitantes pobres. La Iglesia Católica (o lo que queda de ella) se fortalece lentamente gracias a estos focos de pobreza y analfabetismo y, una vez asentada, aboga por una apendicectomia colectiva.
2046
Comienza una época dorada de florecimiento artístico, cultural y cívico en casi todos los rincones de la Tierra, con excepción de Chile, donde el cristianismo se rearma de a poco bajo el lema “el pecado nos lleva a la peritonitis”.
Nace en Valparaíso un niño llamado Ismael, de madre virgen y padre cantante folk. Comienza a recorrer el mundo el rumor de que se trata de un nuevo enviado de Dios a la tierra.
En realidad, se trata del principio de la Última Gran Guerra del Hombre Chiquito, pero todavía nadie lo sabe.
jueves, mayo 21, 2009
miércoles, mayo 20, 2009
Monólogo de una Mujer
> Este monologo es de una de las pocas mujeres que hacen monologos en
> la tele. Disfrutadlo:
> Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes
> perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos
> llaman 'tendencias de moda'. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me
> imagino que llega Paco Rabanne y dice:
> - 'Veo que este año se va a llevar el azul petróleo'.Y saltan a dúo
> Victorio y Lucchino:
> - 'Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que
> se jodan!'.
> se jodan!'.
> ¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una
> secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué
> podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se
> abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que
> lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto
> molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van
> limpiando las aceras.
> ¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que
> han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se
> acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: 'El poder de la
> moda te obliga', 'el poder de Dior te gobierna'.
> Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando
> intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido
> rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las
> representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a
> la dependienta:
> - Buscaba un vestido rojo.
> Y me suelta:
> - ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul
> petróleo.
> - ¿Y eso rojo de ahí?
> - Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
> ¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de
> repente, me veo diciendo:
> - Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
> Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda
> desde un todoterreno:
> - ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
> Claro, yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre
> gilipollas y tonta del culo'
> Pero le dije:
> - Perdona, yo soy una 38.
> - No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?
> Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta.
> Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:
> - Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que
> meter a rosca!
> Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una
> morcilla azul petróleo.
>
> Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un
> kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al
> Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin
> embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.
>
> Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé
> lo que pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a
> adelgazar.'
> ¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo
> a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte
> a que te encoja el pie!
>
> Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la
> secta:
> someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces,
> cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un
> momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa
> enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
> - Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
> ¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un
> trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!
>
> Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38.. Me lo
> pongo y le pregunto a mi marido:
> - ¿Como me queda?
> - Pequeño.
> - ¿Si? ¿Me marca mucho?
> - Te va a hacer llagas.
> Ahí me dije: 'Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la
> moda quiere que rompas lazos con tu entorno'. '¡No, no van a poder
> conmigo!'.
> Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido
> rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: '¡Me lo
> compro! ¡Que le den a Paco Rabanne!.Y que Victorio le dé a
> Lucchino....' ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido
> rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates.
> Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el
> mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año
> lo que se lleva es el azul petróleo?' Oye, que no pude pegar ojo en
> toda la noche.
> Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y
> manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en
> Poltergeist: 'Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.'
> Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: '¡Vale, esta bien!
> ¡Me rindo!' Me unté entera con vaselina para que me entrara el
> traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul
> petróleo.
>
> Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas
> iguales...Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo
> Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la
> secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino,
> no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.
>
> PD.¿Alguién me puede explicar que coño es el color 'azul petróleo'??
> Tarde siglos en comprender que las cosas pueden ser de color
> buganvilla, no me jodais ahora con el petróleo, por favor!! El
> petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la
> expresión...)
> la tele. Disfrutadlo:
> Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes
> perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos
> llaman 'tendencias de moda'. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me
> imagino que llega Paco Rabanne y dice:
> - 'Veo que este año se va a llevar el azul petróleo'.Y saltan a dúo
> Victorio y Lucchino:
> - 'Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que
> se jodan!'.
> se jodan!'.
> ¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una
> secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué
> podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se
> abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que
> lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto
> molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van
> limpiando las aceras.
> ¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que
> han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se
> acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: 'El poder de la
> moda te obliga', 'el poder de Dior te gobierna'.
> Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando
> intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido
> rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las
> representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a
> la dependienta:
> - Buscaba un vestido rojo.
> Y me suelta:
> - ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul
> petróleo.
> - ¿Y eso rojo de ahí?
> - Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
> ¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de
> repente, me veo diciendo:
> - Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
> Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda
> desde un todoterreno:
> - ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
> Claro, yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre
> gilipollas y tonta del culo'
> Pero le dije:
> - Perdona, yo soy una 38.
> - No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?
> Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta.
> Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:
> - Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que
> meter a rosca!
> Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una
> morcilla azul petróleo.
>
> Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un
> kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al
> Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin
> embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.
>
> Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé
> lo que pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a
> adelgazar.'
> ¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo
> a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte
> a que te encoja el pie!
>
> Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la
> secta:
> someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces,
> cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un
> momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa
> enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
> - Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
> ¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un
> trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!
>
> Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38.. Me lo
> pongo y le pregunto a mi marido:
> - ¿Como me queda?
> - Pequeño.
> - ¿Si? ¿Me marca mucho?
> - Te va a hacer llagas.
> Ahí me dije: 'Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la
> moda quiere que rompas lazos con tu entorno'. '¡No, no van a poder
> conmigo!'.
> Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido
> rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: '¡Me lo
> compro! ¡Que le den a Paco Rabanne!.Y que Victorio le dé a
> Lucchino....' ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido
> rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates.
> Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el
> mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año
> lo que se lleva es el azul petróleo?' Oye, que no pude pegar ojo en
> toda la noche.
> Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y
> manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en
> Poltergeist: 'Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.'
> Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: '¡Vale, esta bien!
> ¡Me rindo!' Me unté entera con vaselina para que me entrara el
> traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul
> petróleo.
>
> Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas
> iguales...Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo
> Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la
> secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino,
> no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.
>
> PD.¿Alguién me puede explicar que coño es el color 'azul petróleo'??
> Tarde siglos en comprender que las cosas pueden ser de color
> buganvilla, no me jodais ahora con el petróleo, por favor!! El
> petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la
> expresión...)
sábado, mayo 16, 2009
miércoles, mayo 13, 2009
martes, mayo 12, 2009
domingo, mayo 03, 2009
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