El Javi y sus Sonidos
sábado, septiembre 30, 2006
viernes, septiembre 29, 2006
miércoles, septiembre 27, 2006
Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
---------------------------------------------------------------------------------------
Quienes hieden mas al envejecer las mujeres o los hombres?
R:los hombres. por que mientras las mujeres tienen solo un pan rancio, ellos tienen una paloma muerta y dos huevos podridos.
---------------------------------------------------------------------------------------
Estan dos señores hablando y le dice uno a otro:
-Mira Patxi, creo que mi mujer es Diesel.
-¿Por qué?
-Porque no chupa nada.
---------------------------------------------------------------------------------------
Un ladron que va a robar melocotones a un huerto, y el dueño harto ya de que se le roben los melocotones atrapa un dia al ladron y le empieza a retorcer los huevos:
(Dueño):Como te llamas?
(Sufridor):Mmmmmm Mmmmmmmm
(Dueño):¿!Como te llamas!!!
(El jodido):Ahhhh ahhhhh
(Dueño):Bueno, una vuelta mas y se te caen, como te llamas?
(El casi eunuco, con dificultad):Pepe, pepe el mudo.
-------------------------------------------------------------------------------------
Un campesino, harto de que le robaran la huerta, se queda un dia escondido para ver quien le robaba por la noches, y descubre que se trata de don chavales que entran por un agujero que tiene la tapia.
Al dia siguiente el campesino les espera en la tapia con un garrote, y justo cuando asoma la cabeza uno de ellos, este le pega un garrotazo en todos los dientes.
El chavalin todo jodido, retrocede y le dice a su compañero con la mano en la boca:
- Entra tu que a mi me da la risa.....
-------------------------------------------------------------------------------------
Esto eran 2 ladrones y 1 tonto que estaban planeando escaparse de la carcel, la única forma era salir por la noche, por el tejado dónde había un guardián. Llegó la noche y va el 1, se tropieza y dice el guardián:
-¿Quién anda ahí?, Dice el ladrón:
-Miau miau miauu.
Va el 2 se tropieza y dice el guardián:
-¿Quién anda ahí?, Dice el ladrón:
-Miau miau miauu.
Va el tonto, se tropieza y dice el guardíán:
-¿Quién anda ahí?, Dice el tonto:
-Otro gatito.
-------------------------------------------------------------------------------------
¿Que le dice la coca cola al bollicao? Quieres coca, no voy de chocolate hasta el culo.
-------------------------------------------------------------------------------------
Carlos, Dime un frase con "caballo" y "seto" ???
- El otro dia paseando con mi caballo cruze un seto
Muy bien.... y tu Pedrito ???
- Mi caballo se comio un seto
Tambien vale.... y tu Jaimito ???
- Pues el otro dia fue a comprar CABALLO, me dieron mierda y yo dije: "que SETO"
-------------------------------------------------------------------------------------
Mama mama, si de pequeño el coco y de mayor la coca, cuando coño voy a poder dormir???
-------------------------------------------------------------------------------------
Una madre le dice a su hijo:
-Hijo mio las drogas son muy malas.
Y le contesta el hijo:
-Seran las tuyas porque las mias estan cojonudas.
-------------------------------------------------------------------------------------
Esto es un yonky que se encuentra un cuarto de grifa. En esto que llega un madero de secreta y le pregunta si tiene porros.
Cuando el yonky saca la pieza, el madero dice:
-Pal talego.!!!
Y el yonky dice:
-Que va todo esto por un talego no!!!
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
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Quienes hieden mas al envejecer las mujeres o los hombres?
R:los hombres. por que mientras las mujeres tienen solo un pan rancio, ellos tienen una paloma muerta y dos huevos podridos.
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Estan dos señores hablando y le dice uno a otro:
-Mira Patxi, creo que mi mujer es Diesel.
-¿Por qué?
-Porque no chupa nada.
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Un ladron que va a robar melocotones a un huerto, y el dueño harto ya de que se le roben los melocotones atrapa un dia al ladron y le empieza a retorcer los huevos:
(Dueño):Como te llamas?
(Sufridor):Mmmmmm Mmmmmmmm
(Dueño):¿!Como te llamas!!!
(El jodido):Ahhhh ahhhhh
(Dueño):Bueno, una vuelta mas y se te caen, como te llamas?
(El casi eunuco, con dificultad):Pepe, pepe el mudo.
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Un campesino, harto de que le robaran la huerta, se queda un dia escondido para ver quien le robaba por la noches, y descubre que se trata de don chavales que entran por un agujero que tiene la tapia.
Al dia siguiente el campesino les espera en la tapia con un garrote, y justo cuando asoma la cabeza uno de ellos, este le pega un garrotazo en todos los dientes.
El chavalin todo jodido, retrocede y le dice a su compañero con la mano en la boca:
- Entra tu que a mi me da la risa.....
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Esto eran 2 ladrones y 1 tonto que estaban planeando escaparse de la carcel, la única forma era salir por la noche, por el tejado dónde había un guardián. Llegó la noche y va el 1, se tropieza y dice el guardián:
-¿Quién anda ahí?, Dice el ladrón:
-Miau miau miauu.
Va el 2 se tropieza y dice el guardián:
-¿Quién anda ahí?, Dice el ladrón:
-Miau miau miauu.
Va el tonto, se tropieza y dice el guardíán:
-¿Quién anda ahí?, Dice el tonto:
-Otro gatito.
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¿Que le dice la coca cola al bollicao? Quieres coca, no voy de chocolate hasta el culo.
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Carlos, Dime un frase con "caballo" y "seto" ???
- El otro dia paseando con mi caballo cruze un seto
Muy bien.... y tu Pedrito ???
- Mi caballo se comio un seto
Tambien vale.... y tu Jaimito ???
- Pues el otro dia fue a comprar CABALLO, me dieron mierda y yo dije: "que SETO"
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Mama mama, si de pequeño el coco y de mayor la coca, cuando coño voy a poder dormir???
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Una madre le dice a su hijo:
-Hijo mio las drogas son muy malas.
Y le contesta el hijo:
-Seran las tuyas porque las mias estan cojonudas.
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Esto es un yonky que se encuentra un cuarto de grifa. En esto que llega un madero de secreta y le pregunta si tiene porros.
Cuando el yonky saca la pieza, el madero dice:
-Pal talego.!!!
Y el yonky dice:
-Que va todo esto por un talego no!!!
sábado, septiembre 23, 2006
La caja de Preservativo
Un niño de 12 años que está con su padre en una farmacia, se fija en el área de preservativos y le pregunta a su padre:
- Papá, ¿para qué es ese paquete con dos gomas que está ahí?
- Bueno hijo, tu todavía no estás en edad de saber para que es eso, pero te voy a contestar.
Ese es para cuando tu estés en la edad de la adolescencia, se usa uno el viernes y uno el sábado.
- Papá, ¿y ese que tiene cuatro gomas?
- Ese se usa en la etapa universitaria, dos para el viernes y dos para el sábado.
- ¿Y ese que tiene doce gomas?
- Ese se usa en tu etapa de casado, uno para enero, uno para febrero, uno para marzo, etc. ...
Un niño de 12 años que está con su padre en una farmacia, se fija en el área de preservativos y le pregunta a su padre:
- Papá, ¿para qué es ese paquete con dos gomas que está ahí?
- Bueno hijo, tu todavía no estás en edad de saber para que es eso, pero te voy a contestar.
Ese es para cuando tu estés en la edad de la adolescencia, se usa uno el viernes y uno el sábado.
- Papá, ¿y ese que tiene cuatro gomas?
- Ese se usa en la etapa universitaria, dos para el viernes y dos para el sábado.
- ¿Y ese que tiene doce gomas?
- Ese se usa en tu etapa de casado, uno para enero, uno para febrero, uno para marzo, etc. ...
En el Seminario
Es el día del examen final en el seminario. El padre superior le echa un discurso a los seminaristas que van a graduarse:
"Hijos míos: cansados ya como estamos de tantos escándalos en los que los nuevos sacerdotes se ven envueltos, hemos decidido hacerles un examen especial, para probar su resistencia hacia las tentaciones de la carne. Para empezar, desnúdense."
"El padre Humberto va a pasar entre ustedes con unas campanitas. Tome cada uno de ustedes una de ellas, y amárresela al pene."
Una vez preparados los seminaristas, entra al salón una bailarina de striptease, vestida en forma muy sugerente.
Inmediatamente empiezan a sonar las campanitas de la mitad de los seminaristas: "¡Tilín, tilín, tilín!"
El padre superior les ordena salir del salón diciéndoles:
"Hijos míos, lo siento pero ustedes no están preparados todavía para salir al mundo.
Que continúe la prueba." La bailarina empieza a hacer su show. Cuando se quita el vestido:
"¡Tilín,tilín, tilín!" se oyen las campanitas de la mitad de los que quedan. estos son retirados del salón.
La bailarina continúa. Cuando se quita el brassiere, "¡Tilín, tilín, tilín!" suenan casi todas las campanitas.
Se retiran los "campaneros"... y sólo quedan tres seminaristas todavía en el salón... pero no por mucho tiempo.
Cuando la bailarina se quita la tanga, dos campanitas suenan:
"¡Tilín, tilín, tilín!"
Queda un seminarista, imperturbable. A una seña del padre superior, la bailarina se le acerca, y lo acaricia. Silencio absoluto.
Se le sienta encima.
Silencio.
"¡Basta!" Dice el padre superior.
"Hijo mío: tu has sido el único de tu generación en haber superado tan difícil prueba. Estás listo para salir al mundo. Dame un abrazo de despedida....
"¡Tilín, tilín, tilín!"
Es el día del examen final en el seminario. El padre superior le echa un discurso a los seminaristas que van a graduarse:
"Hijos míos: cansados ya como estamos de tantos escándalos en los que los nuevos sacerdotes se ven envueltos, hemos decidido hacerles un examen especial, para probar su resistencia hacia las tentaciones de la carne. Para empezar, desnúdense."
"El padre Humberto va a pasar entre ustedes con unas campanitas. Tome cada uno de ustedes una de ellas, y amárresela al pene."
Una vez preparados los seminaristas, entra al salón una bailarina de striptease, vestida en forma muy sugerente.
Inmediatamente empiezan a sonar las campanitas de la mitad de los seminaristas: "¡Tilín, tilín, tilín!"
El padre superior les ordena salir del salón diciéndoles:
"Hijos míos, lo siento pero ustedes no están preparados todavía para salir al mundo.
Que continúe la prueba." La bailarina empieza a hacer su show. Cuando se quita el vestido:
"¡Tilín,tilín, tilín!" se oyen las campanitas de la mitad de los que quedan. estos son retirados del salón.
La bailarina continúa. Cuando se quita el brassiere, "¡Tilín, tilín, tilín!" suenan casi todas las campanitas.
Se retiran los "campaneros"... y sólo quedan tres seminaristas todavía en el salón... pero no por mucho tiempo.
Cuando la bailarina se quita la tanga, dos campanitas suenan:
"¡Tilín, tilín, tilín!"
Queda un seminarista, imperturbable. A una seña del padre superior, la bailarina se le acerca, y lo acaricia. Silencio absoluto.
Se le sienta encima.
Silencio.
"¡Basta!" Dice el padre superior.
"Hijo mío: tu has sido el único de tu generación en haber superado tan difícil prueba. Estás listo para salir al mundo. Dame un abrazo de despedida....
"¡Tilín, tilín, tilín!"
viernes, septiembre 22, 2006
El Padre, La Monja y el Camello
Se encuentran una monja y un padre cruzando el desierto del Sahara en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando termina, se percatan de que el camello está muerto.
El padre dice:
- Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos
dos días aquí, y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.
- ¿Cuál?
- Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?
La monja, un poco sorprendida, responde:
- En las circunstancias en que nos encontramos, no veo el problema.
Y se los muestra al padre. Este prosigue:
- Hermana, ¿le importa si los toco?
La monja no pone objeción. Después de unos minutos pregunta:
- Padre, ¿puedo pedirle ahora yo un favor?
- ¡Claro! - Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?
- Pues... En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño, hija.
Y se lo muestra.
- ¿Lo puedo tocar?
- Pues... ¡Tócalo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el padre no se puede contener y acercándose a ella, le dice al oído:
- Hermana... ¿Sabía que si lo inserto en el lugarcorrecto puedo crear vida?
- ¿De verdad?
- Por supuesto.
- ¡Qué bien, padre! ¡Métaselo al camello y vámonos de aquí....
Se encuentran una monja y un padre cruzando el desierto del Sahara en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando termina, se percatan de que el camello está muerto.
El padre dice:
- Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos
dos días aquí, y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.
- ¿Cuál?
- Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?
La monja, un poco sorprendida, responde:
- En las circunstancias en que nos encontramos, no veo el problema.
Y se los muestra al padre. Este prosigue:
- Hermana, ¿le importa si los toco?
La monja no pone objeción. Después de unos minutos pregunta:
- Padre, ¿puedo pedirle ahora yo un favor?
- ¡Claro! - Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?
- Pues... En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño, hija.
Y se lo muestra.
- ¿Lo puedo tocar?
- Pues... ¡Tócalo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el padre no se puede contener y acercándose a ella, le dice al oído:
- Hermana... ¿Sabía que si lo inserto en el lugarcorrecto puedo crear vida?
- ¿De verdad?
- Por supuesto.
- ¡Qué bien, padre! ¡Métaselo al camello y vámonos de aquí....
Las Dos Amigas
Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin sus maridos.
Cuando de madrugada regresaban a casa, dobladas por el alcohol, les entraron deseos de ir al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron entrar y hacer sus necesidades. La primera no encontró con que limpiarse, así que lo hizo con el tanga y lo tiró. La segunda, como tampoco encontró con que limpiarse agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
"Juan...al loro, parece que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien anoche porque la mía llegó sin el tanga".
A lo que el otro le contesta: "Tienes suerte, por lo menos la
tuya llegó sin bragas, pero es que la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía:
"Tus amigos de Logroño no te olvidan".
Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin sus maridos.
Cuando de madrugada regresaban a casa, dobladas por el alcohol, les entraron deseos de ir al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron entrar y hacer sus necesidades. La primera no encontró con que limpiarse, así que lo hizo con el tanga y lo tiró. La segunda, como tampoco encontró con que limpiarse agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
"Juan...al loro, parece que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien anoche porque la mía llegó sin el tanga".
A lo que el otro le contesta: "Tienes suerte, por lo menos la
tuya llegó sin bragas, pero es que la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía:
"Tus amigos de Logroño no te olvidan".
sábado, septiembre 16, 2006
Todo el mundo recordará la peli “Cantando bajo la lluvia” para los más entendidos “Singing in the Rain” en el que el gran actor y bailarin Gene Kelly se curra unos pasos de “claquet” verdaderamente geniales.
Pues bien estamos en el año 2006, la ciencia avanza a pasos AGIGANTADOS y los ordenadores hacen verdaderas virgerias :D , Original anuncio dl Golf GTI
Pues bien estamos en el año 2006, la ciencia avanza a pasos AGIGANTADOS y los ordenadores hacen verdaderas virgerias :D , Original anuncio dl Golf GTI
viernes, septiembre 15, 2006
Historia de una Depiláción
Capítulo I. Lunes
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.. Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.
Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel . Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda :
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste :
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo.
joer, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joer. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando
a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al? paquete...¡zas!.. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha
depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.
¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual.
Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!..
tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y coprecitos depués, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después..
¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!... el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte
"¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...
¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.
joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.
Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!.
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- Nopes.. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?.
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAA AAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAA AAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAA AA.
Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles
Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No
tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como
mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito.
Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.
Capítulo I. Lunes
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.. Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.
Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel . Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda :
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste :
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo.
joer, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joer. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando
a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al? paquete...¡zas!.. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha
depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.
¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual.
Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!..
tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y coprecitos depués, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después..
¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!... el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte
"¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...
¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.
joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.
Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!.
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- Nopes.. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?.
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAA AAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAA AAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAA AA.
Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles
Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No
tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como
mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito.
Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.
Niño indio
Un niñito indio le pregunta a su padre, el gran jefe y chamán de la tribu:
"Papá, ¿por qué nosotros los indios tenemos todos largos nombres y en cambio los blancos los tienen más cortos? Bill, Tex o Sam,...por ejemplo?"
El padre responde:
"Mira, hijo, nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura. No hacemos como los blancos que viven todos juntos y tienen nombres repetidos. Además, eso es parte de nuestra idiosincrasia que,
a pesar de todo, aún sobrevive.
Mira, por ejemplo, tu hermana se llama "Pequeña luna titilante sobre el lago", porque cuando ella llegó a este mundo era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago.
Tienes también a tu hermano,"Gran caballo blanco de las praderas", porque fue pedido a los dioses a lomo de uno de esos caballos que recorren las praderas de estas tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo.
Es todo muy simple y fácil de entender.
¿Tienes otras preguntas mi "Pequeño condón defectuoso made in China?"
Un niñito indio le pregunta a su padre, el gran jefe y chamán de la tribu:
"Papá, ¿por qué nosotros los indios tenemos todos largos nombres y en cambio los blancos los tienen más cortos? Bill, Tex o Sam,...por ejemplo?"
El padre responde:
"Mira, hijo, nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura. No hacemos como los blancos que viven todos juntos y tienen nombres repetidos. Además, eso es parte de nuestra idiosincrasia que,
a pesar de todo, aún sobrevive.
Mira, por ejemplo, tu hermana se llama "Pequeña luna titilante sobre el lago", porque cuando ella llegó a este mundo era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago.
Tienes también a tu hermano,"Gran caballo blanco de las praderas", porque fue pedido a los dioses a lomo de uno de esos caballos que recorren las praderas de estas tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo.
Es todo muy simple y fácil de entender.
¿Tienes otras preguntas mi "Pequeño condón defectuoso made in China?"
Anda k hay gente para todo,Jajajaja,Vaya sustos jejejeje,Me mondo y me parto
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domingo, septiembre 10, 2006
martes, septiembre 05, 2006
lunes, septiembre 04, 2006
Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
"Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas... los títulos valores... las esculturas..."
"Sí, papi... ¿me los dejas?"
"Te los vendo baratos... baratos..."
---------------------------------------------------------------------------------------
Un equipo de futbol viajaba en un avión, pero éste, cuando sobrevolaba el desierto del Sahara, falla y cae.
El equipo empieza a caminar bajo el ardiente sol, cuando de repente divisan a un camello, todos a galope alcanzan al camello y se suben en él. Pero como eran demasiados, le pidieron al que iba encima de la cabeza del animal, que indicara la cara que ponía el camello al paso del tiempo.
Así se hizo, y el de adelante ve la cara del camello y le dice al que tiene en su espalda "¡Está bien!" y así se corre la voz hasta el que está en la cola del camello: "¡está bien! ¡está bien! ¡está bien!"
Prosiguen y el de adelante le ve la cara y dice: "¡Sacó la lengua!" y así hasta el último: "¡sacó la lengua ! ¡sacó la lengua! ¡sacó la lengua!"
Siguieron caminando, y el de adelante empieza: "¡está llorando! y así hasta el último: "¡está llorando! ¡está llorando! ¡está llorando!"
Y el último exclama: "¡Pues que se aguante, porque si se la saco me caigo!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Un tipo va en una visita guiada a una fábrica que produce diferentes productos de látex. En la primera parada le muestran la máquina que fabrica los chupetes de los biberones. La máquina hace un ruidoso 'Hishhh-Pop', 'Hishhh-Pop', 'Hishhh-Pop'.
"El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde", explica la guía. "El 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo del chupete".
Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los profilácticos (condones). Aquí la máquina hace un 'Hishhh', 'Hishhh', 'Hishhh', 'Hishhh-Pop'.
"¡Espere un minuto!", dice nuestro visitante. "Entiendo cual es el 'Hishhh' 'Hishhh' 'Hishhh', pero ¿qué es ese 'Pop' tan a menudo?"
"Oh, es lo mismo que en la máquina de los chupetes de biberón: crea un agujero cada cuatro condones".
"Pero... eso, ¡es una mariconada!"
"Efectivamente, pero... ¡Es buenísimo para el negocio de los chupetes!"
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En la orilla de la carretera, el policía ve venir un coche que avanza a vuelta de rueda. Se sube en su patrulla y va en pos del infractor. Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas. La señora que va al volante, visiblemente confundida, le reprocha al agente:
"Oficial, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida".
"Caramba, señora, conducir a una velocidad mucho más baja que el límite también puede ser peligroso".
"¡Pero, oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora!"
Tratando de contener la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad sino el número de la carretera. Un poco avergonzada, la dama sonríe y le agradece al policía haberla sacado de su error.
"Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si todas están bien. Sus compañeras parecen estar muy asustadas y no han dicho palabra".
Restándole importancia al hecho, de inmediato, la señora responde:
"No se preocupe, pronto estarán bien: ¡Es que acabamos de salir de la carretera 190!"
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Un hombre caminaba con su hijo de 8 años adentro de una farmacia. Al pasar por el estante de condones, el niño pregunta:
"¿Qué son éstos, papá?"
"Ésos son condones, hijo. Los hombres los utilizan para tener sexo seguro".
"Ah, ya entiendo. Sí, eso oí en mi clase de salud en la escuela".
El chiquitín toma un paquete de 3 del estante y pregunta:
"¿Por qué hay 3 en este paquete?"
"Ésos son para los muchachos de prepa: uno para el viernes, uno para el sábado y otro para el domingo".
"¡Genial!"
El infante se da cuenta que hay paquetes de 6 y vuelve:
"Entonces, ¿para quiénes son éstos?"
"Ésos son para los universitarios: dos para el viernes, dos para el sábado y dos más para el domingo".
"¡Guau! Y, entonces, ¿quién usa éstos?", cuestiona al tiempo que coge un paquete de 12.
"Ah, esos son para los hombres casados: uno para enero, uno para febrero, uno para marzo..."
"Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas... los títulos valores... las esculturas..."
"Sí, papi... ¿me los dejas?"
"Te los vendo baratos... baratos..."
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Un equipo de futbol viajaba en un avión, pero éste, cuando sobrevolaba el desierto del Sahara, falla y cae.
El equipo empieza a caminar bajo el ardiente sol, cuando de repente divisan a un camello, todos a galope alcanzan al camello y se suben en él. Pero como eran demasiados, le pidieron al que iba encima de la cabeza del animal, que indicara la cara que ponía el camello al paso del tiempo.
Así se hizo, y el de adelante ve la cara del camello y le dice al que tiene en su espalda "¡Está bien!" y así se corre la voz hasta el que está en la cola del camello: "¡está bien! ¡está bien! ¡está bien!"
Prosiguen y el de adelante le ve la cara y dice: "¡Sacó la lengua!" y así hasta el último: "¡sacó la lengua ! ¡sacó la lengua! ¡sacó la lengua!"
Siguieron caminando, y el de adelante empieza: "¡está llorando! y así hasta el último: "¡está llorando! ¡está llorando! ¡está llorando!"
Y el último exclama: "¡Pues que se aguante, porque si se la saco me caigo!"
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Un tipo va en una visita guiada a una fábrica que produce diferentes productos de látex. En la primera parada le muestran la máquina que fabrica los chupetes de los biberones. La máquina hace un ruidoso 'Hishhh-Pop', 'Hishhh-Pop', 'Hishhh-Pop'.
"El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde", explica la guía. "El 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo del chupete".
Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los profilácticos (condones). Aquí la máquina hace un 'Hishhh', 'Hishhh', 'Hishhh', 'Hishhh-Pop'.
"¡Espere un minuto!", dice nuestro visitante. "Entiendo cual es el 'Hishhh' 'Hishhh' 'Hishhh', pero ¿qué es ese 'Pop' tan a menudo?"
"Oh, es lo mismo que en la máquina de los chupetes de biberón: crea un agujero cada cuatro condones".
"Pero... eso, ¡es una mariconada!"
"Efectivamente, pero... ¡Es buenísimo para el negocio de los chupetes!"
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En la orilla de la carretera, el policía ve venir un coche que avanza a vuelta de rueda. Se sube en su patrulla y va en pos del infractor. Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas. La señora que va al volante, visiblemente confundida, le reprocha al agente:
"Oficial, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida".
"Caramba, señora, conducir a una velocidad mucho más baja que el límite también puede ser peligroso".
"¡Pero, oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora!"
Tratando de contener la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad sino el número de la carretera. Un poco avergonzada, la dama sonríe y le agradece al policía haberla sacado de su error.
"Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si todas están bien. Sus compañeras parecen estar muy asustadas y no han dicho palabra".
Restándole importancia al hecho, de inmediato, la señora responde:
"No se preocupe, pronto estarán bien: ¡Es que acabamos de salir de la carretera 190!"
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Un hombre caminaba con su hijo de 8 años adentro de una farmacia. Al pasar por el estante de condones, el niño pregunta:
"¿Qué son éstos, papá?"
"Ésos son condones, hijo. Los hombres los utilizan para tener sexo seguro".
"Ah, ya entiendo. Sí, eso oí en mi clase de salud en la escuela".
El chiquitín toma un paquete de 3 del estante y pregunta:
"¿Por qué hay 3 en este paquete?"
"Ésos son para los muchachos de prepa: uno para el viernes, uno para el sábado y otro para el domingo".
"¡Genial!"
El infante se da cuenta que hay paquetes de 6 y vuelve:
"Entonces, ¿para quiénes son éstos?"
"Ésos son para los universitarios: dos para el viernes, dos para el sábado y dos más para el domingo".
"¡Guau! Y, entonces, ¿quién usa éstos?", cuestiona al tiempo que coge un paquete de 12.
"Ah, esos son para los hombres casados: uno para enero, uno para febrero, uno para marzo..."
domingo, septiembre 03, 2006
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