La niña levanta el teléfono... - ¿Hola?
- Hola, mi amor, preciosa, habla papá, ¿esta mamá cerca del teléfono?
- No papá, ella está en el segundo piso en la cama con el tío Roberto.
Pequeña pausa
- Pero... ¡Mi amor tú no tienes ningún tío Roberto!
- Claro que tengo uno, él está con mamá en su cuarto y me pidieron que
no moleste por un ratito...
Pequeña pausa.
- HUMMMM, bien, entonces esto es lo que quiero que hagas. Deja el
auricular en la mesa, sube corriendo al cuarto de mamá, golpeas la
puerta y le gritas a mamá que el auto de papá está entrando al garaje de
casa.
- Está bien papá. Espera un minuto
Unos minutos mas tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
- Ya lo hice papá
- ¿Y que pasó? - Pregunta el papá.
- ¡Bueno, mamá se puso nerviosísima, saltó fuera de la cama desnuda y
empezó a correr alrededor del cuarto gritando, y se tropezó con la
alfombra y se golpeó la cabeza con la mesita de noche, quedó tirada en
el suelo y no se mueve!
- ¡Ayy, mierda!. ¿Y que pasó con el tío Roberto?
- El salió de un salto de la cama desnudo también. Estaba asustadísimo,
se tiró por la ventana de atrás, del lado de la piscina, no se acordó
que la habías vaciado la semana pasada para pintarla. Cayó de cabeza en
el fondo, y... me parece que está muerto...
Larga pausa
Larguísima pausa
- ¿Piscina? - Pregunta el papá -¿Hablo con el 486-5731?
- No. - Dice la niña.- Está equivocado...

Dios es la leche

¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha leído.
Ring, ring...
- Hola, ¿qué haces?
- Aquí estoy, leyendo la Biblia.
- ¡No jodas! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?
Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios.
¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.
Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: "Hágase la luz", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: "Háganse los planetas". ¡Eso, háganse!
Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.
A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo... que los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana?
Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: "Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente". Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo "Y tú parirás con dolor". ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria!
A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: "Cada uno en su casa, y Dios en la de todos" ¡Y no al revés!
Claro, Dios se enfadó: "Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo". ¡Y es que hasta enfadado era buena gente!
Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto". Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: "Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!". "¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?"

Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: "¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?".
También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: "Sacrifica a tu hijo". Y el otro: "Ah, pues vale". Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró: "¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era coña, tío!". ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios.
Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Con Job se cebó. Dijo Dios: "Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo". Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: "Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?". A lo que Job les decía: "¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!".
Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse.
Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba.

¿¿Quien dijo??

Aqui desvelo los que dijeron estas frases tan importantes en nuestra vida:


¡Abajo las drogas! (Los del sótano)

Vayamos por partes. (Jack el Destripador)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

Entre pitos y flautas se nos paso la noche entera. (Las prostitutas)

¡No a los golpes, sí a los porrazos!. (Bob Marley)

La leche engorda. (Una embarazada)

¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

Hasta mañana si yo quiero. (Dios)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)

Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)

Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)

Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)

No al paro. (Un cardíaco)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

No hay Marx que cien años dure. (Lenin)

Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la Índia)

Se me fue la mano (Mazinger Z)

Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)

Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

En casa nos llevamos a patadas. (Bruce Lee)

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)

Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)

No temáis, es sólo una nube pasajera. (Noé)

Que mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo)

Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (La funeraria)

Mi novio es una bestia. (La bella)

Seamos claros. (Un albino)

Anoche me echaron un polvo que casi me mata.(Una cucaracha)

No veo la hora de irme. (Un ciego)

La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson)

¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

Mi novia es una perra. (Pluto)

No veo un pito. (Una monja) Eres la única mujer de mi vida!. (Adan)

Trabajando

Esta es una historia real sucedida en el servicio de atención al cliente de WordPerfect. Ni que decir tiene que el empleado fue puesto de patitas en la calle. Sin embargo, en la actualidad él/ella está en mitad de un proceso judicial contra WordPerfect por despido improcedente. Este es el diálogo que mantuvo el antiguo empleado:

- Soporte Técnico de Ridge Hall, ¿en qué puedo ayudarle?

- Sí, verá, es que estoy teniendo problemas con WordPerfect.

- ¿Qué tipo de problemas?

- Pues es que estaba tecleando y de repente las palabras se han ido.

- ¿Se han ido?

- Desaparecieron.

- Hummm!. ¿Qué ve ahora en la pantalla?

- Nada.

- ¿Nada?

- Está en negro. No acepta nada de lo que tecleo.

- ¿Está todavía en WordPerfect o se ha salido de la aplicación?

- ¿Cómo puedo saber eso?

- ¿Puede ver el prompt C:\ en la pantalla?

- ¿Qué es un promce dos puntos?

- No importa. ¿Puede mover el cursor por la pantalla?

- No hay cursor. Ya le he dicho que no acepta nada de lo que tecleo.

- ¿Su monitor tiene un indicador de encendido?

- ¿Qué es un monitor?

- Es esa cosa con la pantalla que parece una televisión. Tiene una luz pequeñita que le dice cuando esta encendido.

- Pues no lo se.

- Bien. Entonces mire en la parte trasera del monitor y busque el lugar a donde va el cable de la corriente. ¿Puede verlo?

- Sí, creo que sí.

- Estupendo. Siga el cable hasta el enchufe y dígame si está conectado a él.

- Sí, esta enchufado.

- ¿Cuándo ha estado detrás del monitor ha visto si había dos cables enchufados a él en vez de uno?

- No.

- Bueno, pues los hay. Ahora necesito que vuelva a mirar por detrás y encuentre el otro cable.

- Vale, ya lo tengo.

- Sígalo y dígame si está enchufado a la parte de atrás del ordenador.

- No llego...

- Eeehh, bueno. ¿Puede ver si está enchufado?

- No.

- ¿Ni siquiera si se arrodilla o se inclina para mirar?

- Ah, no es porque no esté en el ángulo correcto, es porque está muy oscuro.

- ¿Oscuro?

- Sí, es que la luz de la oficina está apagada, y la única luz que tengo es la que entra por la ventana.

- Bueno, pues entonces encienda la luz de la oficina.

- No puedo..

- ¿No? ¿Por qué no?

- Porque ha habido un apagón.

- ¿Un.. un apagón? !Aja! Muy bien, entonces ya tengo la solución. ¿Todavía conserva las cajas y los manuales y el embalaje de su ordenador?

- Bueno, sí, los guardo en el armario.

- !Bien! Pues vaya a por ellos, desenchufe su sistema y empaquételo tal como estaba cuando se lo trajeron. Y luego devuélvalo a la tienda donde lo compró.

- !Hala! ¿Entonces es grave?

- Pues me temo que sí.

- Vale, pues perfecto entonces. Digo yo... ¿Y qué tengo que decirles?

- Dígales que ES USTED DEMASIADO IDIOTA PARA TENER UN ORDENADOR

GRANDES ENIGMAS

¿Dónde tiene los bolsillos Batman?(¿de donde se supone que saca todas sus bat-cosas?)
* ¿El mayordomo nunca duerme?
* ¿El coche de Batman es gasolina o diesel?
* ¿El traje de Mr Frío va a pilas? ¿son recargables?
* ¿Qué hay debajo de la bat-cueva?
* ¿Para ser un bat-chico/a hace falta tener el graduado escolar o es por oposiciones?
* ¿Mr Frío es familia del papá pitufo o lo del color de su piel es una nueva moda?
* ¿Si batman va en cohe, Robin y batgirl en moto, cómo va el mayordomo?
* ¿Cómo se llamará lapróxima etrega (Alfred & Wilfred)?
* ¿Vivirá el mayordomo para una nueva entrega?

* ¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediteránea?

* ¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña?
* ¿Por qué su mejor amigo es marinero?
* ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen?
* ¿A qué tanta amistad con un perro?.

* ¿Por qué Pluto es un perro naranja?
* Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
* ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más?
* ¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos?
* ¿Qué clase de engendro genético es Goofie?
* ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaracion de la renta del Tio Gilito?.

* ¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
* ¿Cuanto tiempo aguanta un Coyote sin comer?
* ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?

* ¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre, pasa siempre por delante de la misma casa?.

* Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de donde sale Cocoliso y por qué se parece tanto a ambos?
* ¿Como un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia?
* ¿Como puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión?
* ¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye, siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?.

* ¿Por qué no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción mágica?
* Si Obelix tomó tanta de pequeño, ¿como es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación?
* ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa ....y Asterix va caminando tan escocido?.

* ¿Como puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado?
* ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas?
* ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?.

* ¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta más llamándoles "personas pequeñas"?
* ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que despues de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?
* ¿Por qué CC.OO. no hace nada al respecto de ese horario?.
* ¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, los dias de la semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continues leyendo este articulo?
* ¿Qué extraña conspiración deja entrever todo esto?.

* ¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?.
* ¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer?
* ¿Por qué vuelve luego a casa despues de la faena que les ha hecho su padre?
* ¿Dónde está la asistencia social en estos casos?.

* ¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse "colgada" durante todos esos años?
* ¿Cómo puede uno por muy Principe que sea besar en la boca a una muerta?
* ¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos, y el Príncipe siempre es valiente?.

* ¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar éste desapercibido en camisón?
* ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo?
* ¿Estaba colocada?
* ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior, anterior al de Felipe?

* ¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros, y además rosa?
* ¿Para qué se pone el pijama al ir a dormir si va todo el dia en pelotas?
* ¿Como es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas?
* ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?
* ¿Como es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sesamo?.

* ¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante?
* ¿Como es que nadie sabe quien es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent?
* ¿Por qué a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones?
* ¿Son elásticos?

* ¿Qué es Don Pinpón?
* ¿Cómo es que los pitufos viven en setas y le llegan a la altura de las rodillas a Gargamel? ¡¿De qué tamaño son las setas en Pitufolandia?!
* ¿Por qué la abuela de Pedro (Heidi) tarda 273 capítulos en morirse cuando lo lleva diciendo desde el segundo?

82 MENTIRAS UNIVERSALES

Las 82 mentiras universales

1. Este año si que me pongo a estudiar en serio.

2. No te va doler.

3. Un momento y nos vamos.

4. Estaba a punto de llamarte.

5. No voy a volver a probar el alcohol.

6. YO?...Con esa??...NUNCA!!

7. El profe me tiene mania.

8. Yo te debo eso??...ni me acordaba.

9. Es culpa del árbitro.

10. No agente, el semaforo estaba en ambar.

11. Ponlo tu que mañana te pago.

12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.

13. No, no;...yo te llamo.

14. Ayer estaba enfermo.

15. No pude ir porque me robaron.

16. Se me perdió tu teléfono.

17. Veo si tengo correo y me desconecto.

18. Sí, el coche es mío.

19. Justo ahora estaba pensando en ti.

20. Solo somos amigos.

21. Se cayó solo y se rompió.

22. Pero si yo estudié esta vez!!!

23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!

24. Sí, sí¡ yo voy...

25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.

26. Te llamo en 5 minutos, vale?

27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.

28. Si, ya te lo dije.

29. Todavía no he cobrado.

30. Te queda muy bien!

31. Claro que el cheque tiene fondos!

32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.

33. El lunes empiezo la dieta.

34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.

35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.

36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto mas.

37. Tienes los ojos más bonitos que he visto en mi vida.

38. Yo?..Ir a esos sitios?...Nunca!

39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.

40. Borracho, borracho nunca estuve... solo con el punto.

41. Y qué se siente al fumar eso, eh?

42. Es en serio que Playboy tiene un Web?

43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.

44. Te estuve llamando, pero comunicaba.

45. Qué pena que no vinieras, toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.

46. Me voy al cine solo.

47. Así se juega a la botellita?

48. En cinco minutos estoy con vosotros.

49. Estoy preparando mi informe.

50. Te juro que nunca lo pensé.

51. Por favor....yo soy una persona decente.

52. Lo que sea tu voluntad.

53. Jamás te olvidaré.

54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.

55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.

56. Tengo los ojos rojos porque estoy resfriado.

57. Es la puntita nada más mi amor.

58. De aquí a la eternidad.

59. No nos ganan!!!

60. Despedida de soltero.

61. Oh...! No me di cuenta.

62. Yo tengo un tío en la policía.

63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.

64. No lo escuché cuando sonó el movil, debe ser que me quedé dormido.

65. Hola, papa? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.

66. La cuarta ronda la pongo yo!!!

67. Mañana te traigo tus CD's...

68. Me voy que tengo clase...!

69. Te debo tu regalo.

70. Dame tiempo...

71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo otra vez.

72. Yo, cumbia y salsa?...POR FAVOOOOOR !!!!

73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.

74. Yo a ella la veo como una amiga.

75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.

76. Nunca he ido a una fiesta patronal.

77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.

78. A esa ? Ni borracho.

79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".

80. Tu chupa, que yo te aviso

81. A uno de mi pueblo también le pasó eso

82. Mañana sin falta dejo de fumar