¿Que pasaria si el tiempo se detuviese?
miércoles, abril 30, 2008
Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un champán Möet.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposo....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre con este señor...
-------------------------------------------------------------------------------------
Dos caballeros que se movían desorientados en el interior de un Hipermercado chocan con sus carritos de compras.
Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...
¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
-------------------------------------------------------------------------------------
Un tacaño que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo....
- ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.
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Una pareja que en la misma noche en que se conocen acaban en la cama.
Al acabar la sesión de sexo, la chica dice:
- Oye, tú ¿no tendrás el SIDA, verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
-------------------------------------------------------------------------------------
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mamá!, la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es tu novio.
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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así, por las tardes, no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
-------------------------------------------------------------------------------------
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste. !!Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¡¿Qué?! ¿1.000 euros? ¡¡Está loca!! ¡¡Ninguna puta vale eso!!
-------------------------------------------------------------------------------------
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
-------------------------------------------------------------------------------------
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en la calle.
Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace?
- Estoy intentando que vomite.
-Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
-------------------------------------------------------------------------------------
- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
Llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 38 cm'.
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡como el escritor!
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La prueba de la bañera.
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le
preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente
debería o no ser Internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos
completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita,
una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo
vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo
porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué
prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado.. A todos.. Los que pensastéis en el cubo...
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un champán Möet.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposo....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre con este señor...
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Dos caballeros que se movían desorientados en el interior de un Hipermercado chocan con sus carritos de compras.
Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...
¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Un tacaño que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo....
- ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.
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Una pareja que en la misma noche en que se conocen acaban en la cama.
Al acabar la sesión de sexo, la chica dice:
- Oye, tú ¿no tendrás el SIDA, verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mamá!, la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es tu novio.
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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así, por las tardes, no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste. !!Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¡¿Qué?! ¿1.000 euros? ¡¡Está loca!! ¡¡Ninguna puta vale eso!!
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en la calle.
Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace?
- Estoy intentando que vomite.
-Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
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- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
Llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 38 cm'.
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡como el escritor!
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La prueba de la bañera.
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le
preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente
debería o no ser Internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos
completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita,
una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo
vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo
porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué
prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado.. A todos.. Los que pensastéis en el cubo...
Una familia esta cenando.... cuando el hijo dice:
¿Puedo hacer una pregunta?
El padre responde: Claro hijo, pregunta, pregunta.
El hijo dice: Papa, ¿cuantos tipos de senos existen?
El padre un poco sorprendido dice: Bueno, hijo, existen tres tipos de senos: A los 20 años la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bonitos, pero un poco caídos. A los 50, los senos, son como las cebollas.....
¿Cómo las cebollas, papa?
¡Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!
Entonces, la hija, pregunta a la madre: ¿Mamá y cuantos tipos de penes existen?
La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde: Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 años el pene es como un roble, respetable y firme; De los 30 a los 40 es como un Sauce Llorón, flexible pero de confianza. Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad.
La hija sorprendida, pregunta: ¿Cómo un árbol de Navidad?
Exactamente hija: ¡Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgadas como decoración! ¡Y lo que es peor: SOLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!!!!!!
¿Puedo hacer una pregunta?
El padre responde: Claro hijo, pregunta, pregunta.
El hijo dice: Papa, ¿cuantos tipos de senos existen?
El padre un poco sorprendido dice: Bueno, hijo, existen tres tipos de senos: A los 20 años la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bonitos, pero un poco caídos. A los 50, los senos, son como las cebollas.....
¿Cómo las cebollas, papa?
¡Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!
Entonces, la hija, pregunta a la madre: ¿Mamá y cuantos tipos de penes existen?
La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde: Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 años el pene es como un roble, respetable y firme; De los 30 a los 40 es como un Sauce Llorón, flexible pero de confianza. Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad.
La hija sorprendida, pregunta: ¿Cómo un árbol de Navidad?
Exactamente hija: ¡Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgadas como decoración! ¡Y lo que es peor: SOLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!!!!!!
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