Resumen en imágenes de las fallas 2007
El Fallero
Despertant els nostres cors,
València, riu.
Per la senda de les, flors
ja ve l'estiu.
Creua el carrer la chicalla
replegant els trastos pa la falla;
i manté la tradició
d'esta cancò
¿Hi ha una estoreta velleta
pa la falla de Sant Chusep,
del tio Pep...?
I van juntant lo qu'els veins els van donant
per a buidar el porche
¿Hi ha una estoreta velleta
pa la falla de Sant Chusep,
I en una estella del muntó
Se du el campàs de la cançó
En les cares de la gent
Tot es content
Chiqueta meua
que del carrer eres l'ama
per culpa teua
tinc el cor encés en flama.
No te separes
del caliu del meu voler,
reineta, fallera
Que si me deixes
un ninot tindré que ser
¿Hi ha una estoreta velleta
pa la falla de Sant Chusep,
per a la falla del teu carrer
Musica: José Serrano
Letra: Maximiliano Thous
Las Fallas es la denominación popular de las fiestas josefinas, en honor a San José patrón de los carpinteros.
La denominación de fallas corresponden a las construcciones artísticas de materiales combustibles en su conjunto, que representan figuras conocidas como ninots y composiciones de elementos.
En Valencia con la costumbre de extender el nombre a todos los aspectos, también se extiende este a la denominación genérica de la festividad así a la agrupación de vecinos que constituyen la comisión fallera, siendo sus integrantes conocidos como falleros y falleras.
Sus orígenes son realmente sencillos, una simple quema de desechos de los talleres de carpintería. Pero la inventiva del pueblo valenciano le ha ido aglutinando todos los rasgos propios de su cultura e historia.
La picaresca y critica se vuelca en los monumentos, también en esta fiesta se unen varios aspectos que definen una cultura, ellos son el fuego, la música, la pólvora, y la calle.
Casi en cada calle de la ciudad hay un Casal Faller, que durante todo el ejercicio busca fuentes de ingreso para poder pagar la fiesta y su propio monumento. Además, normalmente cada comisión consta también de una comisión infantil, formada únicamente por niños, que también planta su propia falla. Las fallas infantiles miden, como máximo, 3 metros de diámetro y están compuestas por figuras de estética más próxima al mundo de los niños y generalmente no muestran temas críticos.
Desde el día 15 de marzo hasta el 19 de marzo los días y noches en Valencia son una fiesta continua. Pero ya desde el día 1 de marzo se hacen mascletàs, espectáculo de petardos y fuegos artificiales, en el que se obtienen composiciones musicales a través del ruido de los cañones de pólvora.
Habitualmente están dotadas de carácter satírico sobre temas de actualidad. Las fallas suelen tener varios metros de altura (las más grandes llegan a los 25 o 30 metros) y están compuestas de numerosas figuras de cartón piedra sostenidas por un armazón de madera. Incluyen letreros escritos en valenciano explicando el significado de cada escenografía, siempre con sentido crítico y satírico.
Siendo las preferidas por los valencianos y menos entendidas por los visitantes. Para entenderlas es necesario estar próximos al lugar en donde se explosionan, ya que no es cuestión de ver, sino de sentir y oír. Si te dejas llevar por el ruido y el estruendo consigues unas sensaciones similares a la audición de un concierto, consiguiendo que el estruendo te envuelva, y todo esto en cuestión de escasos minutos.
Básicamente se componen de material terrestre y un final aéreo. No obstante estas composiciones varían según el pirotécnico. Los petardos van unidos por mechas que están envueltas en papel para que estas vayan más rápidas. según la variación de las mechas, los cruces de varias filas, así como la distancia de los petardos, consiguen dar mayor o menor velocidad de disparo. También se consigue diferentes efectos de sonoridad y sensación haciendo que explosionen en el suelo o atados a las cuerdas que sujetan las mechas.
El gusto valenciano por la pólvora es difícil de entender, el estruendo que produce no es comprensible por la mayoría de los forásteros.
viernes, marzo 23, 2007
Anda q la profe tiene cada ocurrencia........
>-"Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir
> >>un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que
> >>hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra.
> >>
> >>
> >>¿Queda claro?" - pregunta la profesora.
> >>"Sííííííí" - contestan todos.
> >>"A ver Luisito, pase usted." - y la maestra escribe el número 16 en la
> >>pizarra.
> >>"Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo." "Señorita, lo
> >>tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16".
> >>-"¡Muy bien!" dice la profesora. Le toca el turno a JUANITO y la profesora
> >>con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "ahora si que voy a joder", y
> >>le escribe el 23 en la pizarra.
> >>A los 9 segundos JUANITO dice:
> >>"Señorita, ¿puedo rapear?" "¿Rapear?" pregunta la profesora. Y los demás
> >>niños empiezan:
> >>"Que rapee!! Que rapee!! Que rapee!!!"
> >>"Bien" - dice la profesora.
> >>Y comienza JUANITO su melodía...
> >>"La fucking teacher me intenta joder ... con una sumatoria que debo
> >>resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los
> >>cojones.... ¡¡¡Suman veintitrés!!!.
>-"Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir
> >>un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que
> >>hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra.
> >>
> >>
> >>¿Queda claro?" - pregunta la profesora.
> >>"Sííííííí" - contestan todos.
> >>"A ver Luisito, pase usted." - y la maestra escribe el número 16 en la
> >>pizarra.
> >>"Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo." "Señorita, lo
> >>tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16".
> >>-"¡Muy bien!" dice la profesora. Le toca el turno a JUANITO y la profesora
> >>con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "ahora si que voy a joder", y
> >>le escribe el 23 en la pizarra.
> >>A los 9 segundos JUANITO dice:
> >>"Señorita, ¿puedo rapear?" "¿Rapear?" pregunta la profesora. Y los demás
> >>niños empiezan:
> >>"Que rapee!! Que rapee!! Que rapee!!!"
> >>"Bien" - dice la profesora.
> >>Y comienza JUANITO su melodía...
> >>"La fucking teacher me intenta joder ... con una sumatoria que debo
> >>resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los
> >>cojones.... ¡¡¡Suman veintitrés!!!.
Una clasica historia de amor... o una historia de amor clasica....
Julieta: Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?
Romeo: ¡ cómo se te ocurre, amada mía!, ¿cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.
Julieta: Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno!!!
Romeo: ¡jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡¡¡jamás.!!!
Julieta: ¡ay, amado mío!, ¿ no quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?
Romeo: ¡ nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mi.
Julieta: Bueno Romeo... entonces vamos a tener que pensar en otra cosa.. pero por favor, sacamela del culo que me esta doliendo mucho............
Julieta: Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?
Romeo: ¡ cómo se te ocurre, amada mía!, ¿cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.
Julieta: Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno!!!
Romeo: ¡jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡¡¡jamás.!!!
Julieta: ¡ay, amado mío!, ¿ no quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?
Romeo: ¡ nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mi.
Julieta: Bueno Romeo... entonces vamos a tener que pensar en otra cosa.. pero por favor, sacamela del culo que me esta doliendo mucho............
Una Gran Verdad
Había una vez un matrimonio con un hijo de doce años y un burro.
Decidieron viajar, trabajar y conocer el mundo.
Así, se fueron los tres con su burro.
Al pasar por el primer pueblo, la gente comentaba:
“Mira ese chico mal educado; él arriba del burro y los pobres padres,
ya grandes, llevándolo de las riendas”
Entonces, la mujer le dijo a su esposo:
No permitamos que la gente hable mal del niño.
El esposo lo bajó y se subió él.
Al llegar al segundo pueblo, la gente murmuraba:
“Mira qué sinvergüenza ese tipo; deja que la criatura y la pobre mujer tiren del burro, mientras él va muy cómodo encima”.
Entonces, tomaron la decisión de subirla a ella al burro, mientras padre e hijo tiraban de las riendas.
Al pasar por el tercer pueblo, la gente comentaba: “Pobre Hombre….
Después de trabajar todo el día, debe llevar a la mujer sobre el burro! y pobre hijo ¡qué le espera con esa madre!”
Se pusieron de acuerdo y decidieron subir los tres al burro para comenzar nuevamente su peregrinaje.
Al llegar al pueblo siguiente, escucharon que los pobladores decían:
“Son unas bestias, más bestias que el burro que los lleva, van a partirle la columna!”
Por último, decidieron bajarse los tres y caminar junto al burro.
Pero al pasar por el pueblo siguiente
no podían creer lo que las voces decían sonrientes:
“Mira a esos tres idiotas: caminan, cuando tienen un burro que podría llevarlos”
Conclusión ...
Siempre te criticarán, hablarán mal de ti y será difícil que encuentres alguien a quien le conformen tus actitudes.
Entonces:
¡Vive como creas!
¡Haz lo que te dicte el corazón!
¡Haz lo que sientas!
Una vida es una obra de teatro que no permite ensayos.
Por eso:
Canta, ríe, baila, ama . . .
y vive intensamente
cada momento de tu vida
antes que el telón baje
y la obra termine sin aplausos!!!
Había una vez un matrimonio con un hijo de doce años y un burro.
Decidieron viajar, trabajar y conocer el mundo.
Así, se fueron los tres con su burro.
Al pasar por el primer pueblo, la gente comentaba:
“Mira ese chico mal educado; él arriba del burro y los pobres padres,
ya grandes, llevándolo de las riendas”
Entonces, la mujer le dijo a su esposo:
No permitamos que la gente hable mal del niño.
El esposo lo bajó y se subió él.
Al llegar al segundo pueblo, la gente murmuraba:
“Mira qué sinvergüenza ese tipo; deja que la criatura y la pobre mujer tiren del burro, mientras él va muy cómodo encima”.
Entonces, tomaron la decisión de subirla a ella al burro, mientras padre e hijo tiraban de las riendas.
Al pasar por el tercer pueblo, la gente comentaba: “Pobre Hombre….
Después de trabajar todo el día, debe llevar a la mujer sobre el burro! y pobre hijo ¡qué le espera con esa madre!”
Se pusieron de acuerdo y decidieron subir los tres al burro para comenzar nuevamente su peregrinaje.
Al llegar al pueblo siguiente, escucharon que los pobladores decían:
“Son unas bestias, más bestias que el burro que los lleva, van a partirle la columna!”
Por último, decidieron bajarse los tres y caminar junto al burro.
Pero al pasar por el pueblo siguiente
no podían creer lo que las voces decían sonrientes:
“Mira a esos tres idiotas: caminan, cuando tienen un burro que podría llevarlos”
Conclusión ...
Siempre te criticarán, hablarán mal de ti y será difícil que encuentres alguien a quien le conformen tus actitudes.
Entonces:
¡Vive como creas!
¡Haz lo que te dicte el corazón!
¡Haz lo que sientas!
Una vida es una obra de teatro que no permite ensayos.
Por eso:
Canta, ríe, baila, ama . . .
y vive intensamente
cada momento de tu vida
antes que el telón baje
y la obra termine sin aplausos!!!
domingo, marzo 04, 2007
jueves, marzo 01, 2007
Chistes
Habían 3 amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía: - Nadie se cayó en el pozo y Ninguno lo está ayudando. Entonces el policía le responde: - ¿Usted es tonto? - Sí, mucho gusto.
¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas? Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.
Una aldeana ve como otra se lava las manos en el agua bendita: - Pero, ¿qué haces limpiándote las manos ahí? - Verás es que acabo de hacerle una manola a mi novio, y me ha dicho el párroco que me purifique con agua bendita. - Pues aparta que me voy a enjuagar la boca.
Va una señora a llevar a sus tres hijas al medico: - ¿Doctor, podria revisar a mis hijas? - Claro que si señora adelante. - Bueno le cuento, es que a mis hijas las veo con los pechos muy grandes, y quiero saber que les sucede. (...pasa la primera hija) - La mamá le dice: Doctor ella tiene los pechos como unos limones. -El Dr. dice: si esto parece como unos limones, y se los aprieta (a los pechos) (...pasa la segunda hija) -Doctor ella tiene los pechos como unas naranjas, toqueselo. Y el Dr. dice: si esto parece unas naranjas (y se las vuelve a apretar (los pechos) (...y pasa la ultima hija) - Doctor mire ella tiene los pechos muy grandes, mire parece unos pomelos. - A ver dice el Docotr (y se las vuelve a apretar los pechos de la joven). - La mamá pregunta: ¿Que es lo que pasa Doctor?. El Doctor responde: - ...Esto señora parece una epidemia de frutas, ...toque un poco mi banana vera como esta muy durita. -
10 SEÑALES QUE INDICAN QUE TU VIDA SEXUAL ESTA DETERIORADA
1. Siempre tienes que inflar a tu pareja.
2. Tienes una foto de tu mano derecha en la cartera.
3. Aunque naciste diestro, o zurdo, ahora eres ambidiestro.
4. Le has puesto nombre de mujer a tu mano.
5. Empiezas a referirte a tu mano izquierda como "la otra".
6. Has encontrado nuevos usos para los electrodomésticos de tu casa.
7. Tu luz preferida es la bombilla roja.
8. Ves todos los días "los vigilantes de la playa".
9. Comes mucho chocolate.
10. Solo ves el Canal+ los viernes por la noche
Habían 3 amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía: - Nadie se cayó en el pozo y Ninguno lo está ayudando. Entonces el policía le responde: - ¿Usted es tonto? - Sí, mucho gusto.
¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas? Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.
Una aldeana ve como otra se lava las manos en el agua bendita: - Pero, ¿qué haces limpiándote las manos ahí? - Verás es que acabo de hacerle una manola a mi novio, y me ha dicho el párroco que me purifique con agua bendita. - Pues aparta que me voy a enjuagar la boca.
Va una señora a llevar a sus tres hijas al medico: - ¿Doctor, podria revisar a mis hijas? - Claro que si señora adelante. - Bueno le cuento, es que a mis hijas las veo con los pechos muy grandes, y quiero saber que les sucede. (...pasa la primera hija) - La mamá le dice: Doctor ella tiene los pechos como unos limones. -El Dr. dice: si esto parece como unos limones, y se los aprieta (a los pechos) (...pasa la segunda hija) -Doctor ella tiene los pechos como unas naranjas, toqueselo. Y el Dr. dice: si esto parece unas naranjas (y se las vuelve a apretar (los pechos) (...y pasa la ultima hija) - Doctor mire ella tiene los pechos muy grandes, mire parece unos pomelos. - A ver dice el Docotr (y se las vuelve a apretar los pechos de la joven). - La mamá pregunta: ¿Que es lo que pasa Doctor?. El Doctor responde: - ...Esto señora parece una epidemia de frutas, ...toque un poco mi banana vera como esta muy durita. -
10 SEÑALES QUE INDICAN QUE TU VIDA SEXUAL ESTA DETERIORADA
1. Siempre tienes que inflar a tu pareja.
2. Tienes una foto de tu mano derecha en la cartera.
3. Aunque naciste diestro, o zurdo, ahora eres ambidiestro.
4. Le has puesto nombre de mujer a tu mano.
5. Empiezas a referirte a tu mano izquierda como "la otra".
6. Has encontrado nuevos usos para los electrodomésticos de tu casa.
7. Tu luz preferida es la bombilla roja.
8. Ves todos los días "los vigilantes de la playa".
9. Comes mucho chocolate.
10. Solo ves el Canal+ los viernes por la noche
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