Chistes
Llega un señor al Registro Civil y se dirige al funcionario de turno y le dice:
- Buenos días.
- Buenos días, ¿en qué le puedo ayudar? - contesta el funcionario.
- Mire, yo quisiera cambiar mi apellido.
- ¿Y cuál es su apellido?
- Mi apellido es Merchocho.
- ¿Y qué problema hay?
- Bueno, el problema no es mío, es de mis hijas. Verá una se llama Rosa y la otra Debora. Rosa Merchocho y Debora Merchocho.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Un señor entra en una tienda de deportes y dice:
- Por favor, ¿tiene pelotas para jugar al tenis?
- Sí.
- Pues te espero mañana a las ocho.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
El doctor, después de ver la historia clínica de su paciente, le
pregunta:
- ¿Fuma?.
- Poco.
- Pues, considérelo y déjelo.
- ¿Bebe?.
- Poco.
- Pues, considérelo y déjelo.
- ¿Practica algún deporte?.
- Ninguno.
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Practica el sexo?
- Poco
- Pues, considérelo.. Tenga sexo, mucho sexo, ¡¡lo más posible!!
Regresa el tipo a su casa y le dice a su mujer:
- El doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Luego se mete en la ducha. Mientras la esposa se frota las manos emocionada, se pone el baby doll, se perfuma y se maquilla provocativamente...
Sale el marido del baño y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor pinta. La esposa, sorprendida, le pregunta:
- ¿A dónde vas?
- Te dije que el doctor me sugirió tener sexo, mucho sexo, lo más posible.
- Sí, lo recuerdo, mi amor, por eso me puse así para ti...!!
- Ay, Marcela, tu y tus remedios caseros!!!
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Van tres hombres en un avión y necesitaban saber por que lugar del mundo estaban.
El primer hombre saca la mano por la ventanilla y dice:
- ¡Mirag! ¡estamog eng frangsia tocog lag togre yfelg!
Va el otro y saca la mano por la ventanilla y dice:
- ¡Eh! ¡estamos por Italia e tocado la torre de pizza!
Va el tercero y saca la mano por la ventanilla y dice:
- Me cago en la puta...
Los otros dos se quedan solprendidos, y le preguntan: - ¿Por donde vamos?.
El tercero responde:
- ¡Coño! ¡¡por Vallecas que me han robao el reloj!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- ¡Mi gato ha matado a tu perro!
- De eso nada... ¡mi perro es un pitbul!
- ¡Y mi gato es hidráulico!
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Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
. 1 barra de jabón.
. 1 cepillo de dientes.
. 1 tubo de pasta de dientes.
. 1 barra de pan.
. 1 litro de leche.
. 1 Ración de cereales.
. 1 Cena congelada individual.
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
- Soltera, ¿ehhh?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- ¿Cómo lo supiste?...
El dice...
- Por lo fea que eres, hijaputa.
martes, agosto 29, 2006
viernes, agosto 25, 2006
martes, agosto 22, 2006
lunes, agosto 21, 2006
sábado, agosto 19, 2006
viernes, agosto 18, 2006
Infierno
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.
Debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había un computador con conexión a internet, entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección...
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al revisar su correo electrónico se desmayó instantáneamente.
El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer:
Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
PD: ¡No traigas mucha ropa, porque aquí hace un calor infernal!
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.
Debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había un computador con conexión a internet, entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección...
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al revisar su correo electrónico se desmayó instantáneamente.
El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer:
Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
PD: ¡No traigas mucha ropa, porque aquí hace un calor infernal!
Carta de una modelo a su madre
Querida Mamá:
Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos.
¿Me teñí, viste?
Te escribo despacio porque sé que ya estás vieja y no podés leer tan rápido...
Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisáme y te la mando de nuevo.
Te aviso que me mudé a otra casa.
Pero escribíme a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarla.
El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque ayer
metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver...
Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, mi amigo TOMMY me
dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo.
Me preocupa un poco la vida de modelo porque este NUEVO manager me hace hacer mucho ejercicio,
ayer me dijo que me ponga en cuatro y tuve que permanecer así por más de una hora, menos mal que el me
sujetaba de atrás, porque sino me caía de boca.
También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha...
¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros que es de ella?????
Decíle que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿como sé si soy tío o tía?
Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué duermen tanto las tortugas,
hace más de tres días que está durmiendo boca arriba?
Acá en Europa hace un frío... La otra vez casi no puedo encender la chimenea, me dijeron que tenía que
remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no se
prendía...
Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego,
¿como iba a saber?
¿Sabés lo que probé acá? Gaseosa en polvo... Sí, así como escuchás, me la regaló mi manager,
me dijo que era COCA y se aspiraba por la nariz. Es blanca y no tiene gusto a coca cola, pero me gusta...
Igual voy a tener que dejar de tomar tanta porque sino voy a engordar, es que ¡es tan rica!
Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata,
avisáme y te la mando por FAX...
A propósito, si la vés a mi amiga Patricia, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
BESOS TU HIJA NICOLE
Querida Mamá:
Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos.
¿Me teñí, viste?
Te escribo despacio porque sé que ya estás vieja y no podés leer tan rápido...
Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisáme y te la mando de nuevo.
Te aviso que me mudé a otra casa.
Pero escribíme a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarla.
El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque ayer
metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver...
Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, mi amigo TOMMY me
dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo.
Me preocupa un poco la vida de modelo porque este NUEVO manager me hace hacer mucho ejercicio,
ayer me dijo que me ponga en cuatro y tuve que permanecer así por más de una hora, menos mal que el me
sujetaba de atrás, porque sino me caía de boca.
También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha...
¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros que es de ella?????
Decíle que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿como sé si soy tío o tía?
Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué duermen tanto las tortugas,
hace más de tres días que está durmiendo boca arriba?
Acá en Europa hace un frío... La otra vez casi no puedo encender la chimenea, me dijeron que tenía que
remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no se
prendía...
Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego,
¿como iba a saber?
¿Sabés lo que probé acá? Gaseosa en polvo... Sí, así como escuchás, me la regaló mi manager,
me dijo que era COCA y se aspiraba por la nariz. Es blanca y no tiene gusto a coca cola, pero me gusta...
Igual voy a tener que dejar de tomar tanta porque sino voy a engordar, es que ¡es tan rica!
Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata,
avisáme y te la mando por FAX...
A propósito, si la vés a mi amiga Patricia, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
BESOS TU HIJA NICOLE
miércoles, agosto 16, 2006
Dudas Existenciales
¿Por qué en los dibujos animados al dibu que se lo curra, al que pone las trampas más elaboradas e ingenia una estrategia todo le sale mal y le dan "pal pelo"? ¿Que es lo que pretendemos enseñar a los chavales? ¿que es mejor no pensar? ¿Que más vale hacer el puto vago todo el día sin pegar un palo al agua??
Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino yo a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan cara es una argolla nueva?
¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Como lo consiguen?
¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Que pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?
¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles.... luego cantaba en español?
¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: ¿Para que te has gastado el dinero? Para comprarte algo coño, esta claro...
¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?
¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender en el hospital?
"Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo.
¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: Que haces? Si lo madurito es lo mejor. Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, por favor.
¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cree Batman?
¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.
¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien mirando ya me encargo yo de distraerle.
¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida"? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.
¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
Porque los paquetes de frankfurts son de 7 unidades y los de los bollos frankfurt
de 6 ?¿?¿?¿?
¿Por qué nos gusta quedarnos con las muelas cuando nos las quitan?
¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos
en la cadera?
Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?¿
¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo
mismo?
¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si
sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?
¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal
te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo
que hemos echado?¿Qué esperamos encontrar?¿Berberechos?
¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por
la ranura e investigar que hay dentro?¿Qué esperamos encontrar?¿Un
cartero enano? ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a
oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?
¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando
nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al
de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero
no"
¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra
cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos por muchas
vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y
aparece el prospecto ahí doblado?
¿Por qué en los dibujos animados al dibu que se lo curra, al que pone las trampas más elaboradas e ingenia una estrategia todo le sale mal y le dan "pal pelo"? ¿Que es lo que pretendemos enseñar a los chavales? ¿que es mejor no pensar? ¿Que más vale hacer el puto vago todo el día sin pegar un palo al agua??
Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino yo a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan cara es una argolla nueva?
¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Como lo consiguen?
¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Que pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?
¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles.... luego cantaba en español?
¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: ¿Para que te has gastado el dinero? Para comprarte algo coño, esta claro...
¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?
¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender en el hospital?
"Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo.
¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: Que haces? Si lo madurito es lo mejor. Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, por favor.
¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cree Batman?
¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.
¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien mirando ya me encargo yo de distraerle.
¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida"? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.
¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
Porque los paquetes de frankfurts son de 7 unidades y los de los bollos frankfurt
de 6 ?¿?¿?¿?
¿Por qué nos gusta quedarnos con las muelas cuando nos las quitan?
¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos
en la cadera?
Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?¿
¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo
mismo?
¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si
sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?
¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal
te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo
que hemos echado?¿Qué esperamos encontrar?¿Berberechos?
¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por
la ranura e investigar que hay dentro?¿Qué esperamos encontrar?¿Un
cartero enano? ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a
oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?
¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando
nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al
de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero
no"
¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra
cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos por muchas
vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y
aparece el prospecto ahí doblado?
martes, agosto 15, 2006
Chistes
Se abre el telón y vemos a un hombre cocinando. Se baja el telón.
Nuevamente se abre el telón, y ahora vemos a un hombre barriendo la casa.
¿Cómo se llama la obra?
MILAGRO DE DIOS
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Un día, una anciana pasa por una fila de prostitutas que están haciendo cola para control médico. La viejita le pregunta a la última furcia que está parada en la cola:
"Hijita, ¿para qué es esta fila?"
La mujerzuela, burlándose, le dice:
"Lo que pasa, señora, es que allí adelante están regalando caramelos".
Y entonces, la viejita, como le gustaban mucho los dulces, se para en la fila. Cuando llega a la ventanilla la enfermera se queda asombrada y le pregunta:
"¿Señora, usted tan viejita y todavía?"
"Si hijita, viejita ¡pero todavía chupo!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Va uno borracho por la autopista y le para un hombre vestido de azul, haciendo gestos.
"Soy el maricón de la capa azul, dame la cartera y la cadena de oro o te peto el culo."
Y el borracho le da todo el dinero y sus joyas; y continua su camino maldiciendo "cagón la madre que lo parió, el mariconaso este de mierda..."
A esto que uno vestido de rojo se le planta delante haciendo gestos, y este para...
"Soy el maricón de la capa roja, dame el radiocassette, y los altavoces o te follo el culo."
Le da el loro y los altavoces, y se marcha "será hijoputa el maricón de la capa roja, que me ha dejao sin música..."
Haciendo "eses" llega donde hay uno vestido totalmente de verde. El borracho ya indignado para y le dice:
"Bueno, qué, el maricón de la capa verde... ¿qué cojones quieres tú?"
"Guardia Civil, salga del coche con los papeles en la boca."
-------------------------------------------------------------------------------------
Una mujer estaba acompañando en el hospital a su esposo, quien salía del estado de coma en que había caído después de varios meses. Ella había permanecido a su lado todos los días esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara, con lágrimas en los ojos:
"Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme. Cuando quebró mi negocio, estabas ahí. Cuando me dispararon, continuaste ahí. Cuando perdimos la casa, permaneciste conmigo. Cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado. ¿Sabes qué?"
"Dime, mi vida".
"Creo que me traes mala suerte".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Llega un tío a un puti y pregunta al encargado:
"¿Qué puta tenéis por 5.000 pelas?"
El chulo le informa:
"Planta 5ª, puta 7".
"¿Y por 2.000 ptas.?"
"Planta 3ª, puta 8".
"¿Y alguna por 500?"
"Planta baja, ¡puta calle!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una pareja asiste a una exposición ganadera y entra a la subasta de toros de crianza. El subastador anuncia el primer animal que será subastado:
"Este es un magnífico ejemplar. Este toro se reprodujo 60 veces en el último año".
La esposa le pica las costillas al marido reprochándole:
"¡Ves, son más de cinco veces en un mes!"
Anuncian el segundo astado:
"¡Otro fino semental, esta maravilla se reprodujo 120 veces el último año!"
Otra vez la mujer le dirige al marido:
"¡Oíste, son diez veces al mes! ¿Qué te parece eso?"
El hombre empieza a sentirse molesto con la comparación cuando anuncian la subasta del tercer semental:
"¡Y este extraordinario ejemplar se reprodujo 360 veces en un año!"
La esposa golpea al marido en el brazo y espeta:
"¡Una vez por día, todos los días del año! ¿Qué dices a eso?"
El marido ahora está realmente furioso y grita:
"¡Seguro, una vez al día, pero pregúntale al subastador si todas las veces fueron con la misma vaca!"
Se abre el telón y vemos a un hombre cocinando. Se baja el telón.
Nuevamente se abre el telón, y ahora vemos a un hombre barriendo la casa.
¿Cómo se llama la obra?
MILAGRO DE DIOS
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Un día, una anciana pasa por una fila de prostitutas que están haciendo cola para control médico. La viejita le pregunta a la última furcia que está parada en la cola:
"Hijita, ¿para qué es esta fila?"
La mujerzuela, burlándose, le dice:
"Lo que pasa, señora, es que allí adelante están regalando caramelos".
Y entonces, la viejita, como le gustaban mucho los dulces, se para en la fila. Cuando llega a la ventanilla la enfermera se queda asombrada y le pregunta:
"¿Señora, usted tan viejita y todavía?"
"Si hijita, viejita ¡pero todavía chupo!"
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Va uno borracho por la autopista y le para un hombre vestido de azul, haciendo gestos.
"Soy el maricón de la capa azul, dame la cartera y la cadena de oro o te peto el culo."
Y el borracho le da todo el dinero y sus joyas; y continua su camino maldiciendo "cagón la madre que lo parió, el mariconaso este de mierda..."
A esto que uno vestido de rojo se le planta delante haciendo gestos, y este para...
"Soy el maricón de la capa roja, dame el radiocassette, y los altavoces o te follo el culo."
Le da el loro y los altavoces, y se marcha "será hijoputa el maricón de la capa roja, que me ha dejao sin música..."
Haciendo "eses" llega donde hay uno vestido totalmente de verde. El borracho ya indignado para y le dice:
"Bueno, qué, el maricón de la capa verde... ¿qué cojones quieres tú?"
"Guardia Civil, salga del coche con los papeles en la boca."
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Una mujer estaba acompañando en el hospital a su esposo, quien salía del estado de coma en que había caído después de varios meses. Ella había permanecido a su lado todos los días esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara, con lágrimas en los ojos:
"Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme. Cuando quebró mi negocio, estabas ahí. Cuando me dispararon, continuaste ahí. Cuando perdimos la casa, permaneciste conmigo. Cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado. ¿Sabes qué?"
"Dime, mi vida".
"Creo que me traes mala suerte".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Llega un tío a un puti y pregunta al encargado:
"¿Qué puta tenéis por 5.000 pelas?"
El chulo le informa:
"Planta 5ª, puta 7".
"¿Y por 2.000 ptas.?"
"Planta 3ª, puta 8".
"¿Y alguna por 500?"
"Planta baja, ¡puta calle!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una pareja asiste a una exposición ganadera y entra a la subasta de toros de crianza. El subastador anuncia el primer animal que será subastado:
"Este es un magnífico ejemplar. Este toro se reprodujo 60 veces en el último año".
La esposa le pica las costillas al marido reprochándole:
"¡Ves, son más de cinco veces en un mes!"
Anuncian el segundo astado:
"¡Otro fino semental, esta maravilla se reprodujo 120 veces el último año!"
Otra vez la mujer le dirige al marido:
"¡Oíste, son diez veces al mes! ¿Qué te parece eso?"
El hombre empieza a sentirse molesto con la comparación cuando anuncian la subasta del tercer semental:
"¡Y este extraordinario ejemplar se reprodujo 360 veces en un año!"
La esposa golpea al marido en el brazo y espeta:
"¡Una vez por día, todos los días del año! ¿Qué dices a eso?"
El marido ahora está realmente furioso y grita:
"¡Seguro, una vez al día, pero pregúntale al subastador si todas las veces fueron con la misma vaca!"
viernes, agosto 11, 2006
Chistes Cortos
Un Chinito estaba en una esquina llorando, pasa una señora y le dice:
- Chinito ¿por qué lloras?
Y el chinito dice:
- Es que mi esposa se alojó
y la señora dice:
- Pero que tiene de malo si la gente se aloja en los hoteles
y el Chinito dice:
- No es que ella se “alojó”del quinto piso.
-------------------------------------------------------------------------------------
Una mujer va a ver a su doctor y le pide que le recomiende algo para adelgazar. El doctor le dice:
- Es simple, usted sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces, doctor?.
- Cada vez que le ofrezcan algo.
-------------------------------------------------------------------------------------
Era un hombre tan chulo, tan chulo, tan chulo... que se cortó la polla porque le estaba tocando los cojones.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
- Sí.
- Díme quién inventó el barómetro.
- Torricelle
- Entonces, ¿por qué no lo inventó su padre?
-------------------------------------------------------------------------------------
Mamá, mamá, en la tele hay una corrida.
- Y qué quieres, ¿que la grabe?.
- No, que la limpies. :D
Un Chinito estaba en una esquina llorando, pasa una señora y le dice:
- Chinito ¿por qué lloras?
Y el chinito dice:
- Es que mi esposa se alojó
y la señora dice:
- Pero que tiene de malo si la gente se aloja en los hoteles
y el Chinito dice:
- No es que ella se “alojó”del quinto piso.
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Una mujer va a ver a su doctor y le pide que le recomiende algo para adelgazar. El doctor le dice:
- Es simple, usted sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces, doctor?.
- Cada vez que le ofrezcan algo.
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Era un hombre tan chulo, tan chulo, tan chulo... que se cortó la polla porque le estaba tocando los cojones.
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- Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
- Sí.
- Díme quién inventó el barómetro.
- Torricelle
- Entonces, ¿por qué no lo inventó su padre?
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Mamá, mamá, en la tele hay una corrida.
- Y qué quieres, ¿que la grabe?.
- No, que la limpies. :D
jueves, agosto 10, 2006
Chistes Varios
A cincuenta metros de la playa, una chica, a punto de ahogarse, grita desesperada pidiendo ayuda. Una multitud de bañistas se acerca a la orilla a observar a la pobre mujer.
En eso, un anciano que en su juventud practicó deportes se lanza al mar y con unas cuantas brazadas llega a rescatar a la chica; la toma con un brazo y con el otro nada de regreso.
Al llegar a la playa, el octogenario, cansado, se desploma junto a la mujer.
La muchacha se recupera de inmediato y se levanta mostrando un escultural cuerpo cubierto sólo por un minúsculo biquini de hilo dental.
Se acerca al anciano y coquetona le agradece:
- "¡Buen hombre, no tengo con qué pagarle lo que hizo por mí!"
Recorriéndola con la mirada de arriba abajo, el viejo alcanza a decir:
- "¡Sí tienes, y mucho, el que no tiene con qué cobrar soy yo!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Una vez contrataron a una cuadrilla de trabajadores en Tontilndia para pintar la línea blanca en la autopista de cuatro carriles. El primer día rindieron 10 Km., el segundo día 5 Km., el tercero 3Km., el cuarto 1Km. Entonces el encargado de la obra no aguantó más y les preguntó:
"¿Qué es lo que está pasando?, habían empezado muy bién y bajaron muchísimo su rendimiento."
"¡Pues claro! ¡Cada día nos queda más lejos el bote de pintura."
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Esto es una tía que se va a casar y está preocupada. Una amiga suya lo nota y le pregunta:
- Paquita hija, ¿te vas a casar y estas tan depre?
- Es que mi novio me ha dicho que de la noche de bodas ya no pasa, que como no le haga una buena mamada me da una patada en el culo y me devuelve a mi casa...y yo nunca he hecho eso y me da miedo...
- ¡Hija mía! ¡Pero si eso es lo mas sencillo del mundo! Escucha... tu le bajas los pantalones, le bajas los calzoncillos, le haces cosquillitas hasta que se levante el asunto, y una vez que lo veas tieso te lo pones en la boca y mueves la boca como si estuvieses diciendo:
- HOOOONOOOOOLUULUUUU, HOOOONOOOOLUULUUUU
- !Ay Pepa! Que tu sabes que yo no tengo estudios y esa palabra no sé lo que es.
- Coño, ¿que tu no ves las películas americanas? ahí hay una playa muy famosa, mujer.
- !Ah claro! la playa de Honolulu. !Gracias, ya sé lo que tengo que hacer!
Total, que llega el día de la boda, y al día siguiente se vuelven a encontrar. No veas la pinta de la recién casada: la cara llena de moratones, un ojo a la funerala, un brazo roto y dos muletas para andar.
- ¡Paquita, criatura! ¿Que te ha pillado un tren o qué?
- No, que a mi Manolo no le gustó lo de la mamada.
- ¿Pero lo hiciste bien? ¿Le bajaste los pantalones y los calzones?
- Si, si. Y él se emocionó mucho.
- ¿Y le hiciste cosquillitas? mira que es muy importante...
- Claro, claro. Y eso se puso... ¡un poste de teléfonos!
- Y ...
- Si, pues me la puse en la boca, y el se emocionó todavía mucho más, y entonces empecé a decir eso de la playa esa tan famosa:
- ¡MATALASCAÑAS, MATALASCAÑAS!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una familia está cenando y el hijo le dice al padre si puede hacerle una pregunta personal. El padre le contesta que sí:
- Papá, ¿cuantas clases de tetas existen?.
El padre extrañado le contesta:
- Bueno, hijo, existen tres clases:
1. A los veinte, las tetas de las mujeres son como melones: redondas y firmes.
2. Entre los treinta y los cuarenta, son como peras: todavía buenas pero un poco caídas.
3. Después de los cincuenta son como cebollas.
- ¿Como cebollas?.
- Si. Las miras y te hacen llorar.
Este comentario enfureció a la esposa y a la hija, por lo que esta dijo:
- Mamá. ¿Puedo hacerte yo una pregunta?. ¿Cuantas clases de penes existen?.
La madre sonrió, miró a su esposo y contestó:
- Bueno hija, el hombre atraviesa tres etapas:
1. A los veinte lo tiene como un roble: grande y fuerte.
2. De los treinta a los cuarenta es como un abedul: flexible pero confiable.
3. Después de los cincuenta es como un árbol de
Navidad.
- ¿Un árbol de Navidad?.
- Si... completamente muerto y seco y las bolas son puramente decorativas!!.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
- Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
- ¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño:
- Cuatro.
Y el conductor le dice:
- ¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde:
- ¡Cuando me baje del autobús!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Llega Maradona a casa dando gritos:
- ¡Claudia, mi amor!. Te tengo dos noticias, una buena y la otra mala. La buena es que dejé la droga y la mala que no se dónde.
A cincuenta metros de la playa, una chica, a punto de ahogarse, grita desesperada pidiendo ayuda. Una multitud de bañistas se acerca a la orilla a observar a la pobre mujer.
En eso, un anciano que en su juventud practicó deportes se lanza al mar y con unas cuantas brazadas llega a rescatar a la chica; la toma con un brazo y con el otro nada de regreso.
Al llegar a la playa, el octogenario, cansado, se desploma junto a la mujer.
La muchacha se recupera de inmediato y se levanta mostrando un escultural cuerpo cubierto sólo por un minúsculo biquini de hilo dental.
Se acerca al anciano y coquetona le agradece:
- "¡Buen hombre, no tengo con qué pagarle lo que hizo por mí!"
Recorriéndola con la mirada de arriba abajo, el viejo alcanza a decir:
- "¡Sí tienes, y mucho, el que no tiene con qué cobrar soy yo!"
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Una vez contrataron a una cuadrilla de trabajadores en Tontilndia para pintar la línea blanca en la autopista de cuatro carriles. El primer día rindieron 10 Km., el segundo día 5 Km., el tercero 3Km., el cuarto 1Km. Entonces el encargado de la obra no aguantó más y les preguntó:
"¿Qué es lo que está pasando?, habían empezado muy bién y bajaron muchísimo su rendimiento."
"¡Pues claro! ¡Cada día nos queda más lejos el bote de pintura."
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Esto es una tía que se va a casar y está preocupada. Una amiga suya lo nota y le pregunta:
- Paquita hija, ¿te vas a casar y estas tan depre?
- Es que mi novio me ha dicho que de la noche de bodas ya no pasa, que como no le haga una buena mamada me da una patada en el culo y me devuelve a mi casa...y yo nunca he hecho eso y me da miedo...
- ¡Hija mía! ¡Pero si eso es lo mas sencillo del mundo! Escucha... tu le bajas los pantalones, le bajas los calzoncillos, le haces cosquillitas hasta que se levante el asunto, y una vez que lo veas tieso te lo pones en la boca y mueves la boca como si estuvieses diciendo:
- HOOOONOOOOOLUULUUUU, HOOOONOOOOLUULUUUU
- !Ay Pepa! Que tu sabes que yo no tengo estudios y esa palabra no sé lo que es.
- Coño, ¿que tu no ves las películas americanas? ahí hay una playa muy famosa, mujer.
- !Ah claro! la playa de Honolulu. !Gracias, ya sé lo que tengo que hacer!
Total, que llega el día de la boda, y al día siguiente se vuelven a encontrar. No veas la pinta de la recién casada: la cara llena de moratones, un ojo a la funerala, un brazo roto y dos muletas para andar.
- ¡Paquita, criatura! ¿Que te ha pillado un tren o qué?
- No, que a mi Manolo no le gustó lo de la mamada.
- ¿Pero lo hiciste bien? ¿Le bajaste los pantalones y los calzones?
- Si, si. Y él se emocionó mucho.
- ¿Y le hiciste cosquillitas? mira que es muy importante...
- Claro, claro. Y eso se puso... ¡un poste de teléfonos!
- Y ...
- Si, pues me la puse en la boca, y el se emocionó todavía mucho más, y entonces empecé a decir eso de la playa esa tan famosa:
- ¡MATALASCAÑAS, MATALASCAÑAS!
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Una familia está cenando y el hijo le dice al padre si puede hacerle una pregunta personal. El padre le contesta que sí:
- Papá, ¿cuantas clases de tetas existen?.
El padre extrañado le contesta:
- Bueno, hijo, existen tres clases:
1. A los veinte, las tetas de las mujeres son como melones: redondas y firmes.
2. Entre los treinta y los cuarenta, son como peras: todavía buenas pero un poco caídas.
3. Después de los cincuenta son como cebollas.
- ¿Como cebollas?.
- Si. Las miras y te hacen llorar.
Este comentario enfureció a la esposa y a la hija, por lo que esta dijo:
- Mamá. ¿Puedo hacerte yo una pregunta?. ¿Cuantas clases de penes existen?.
La madre sonrió, miró a su esposo y contestó:
- Bueno hija, el hombre atraviesa tres etapas:
1. A los veinte lo tiene como un roble: grande y fuerte.
2. De los treinta a los cuarenta es como un abedul: flexible pero confiable.
3. Después de los cincuenta es como un árbol de
Navidad.
- ¿Un árbol de Navidad?.
- Si... completamente muerto y seco y las bolas son puramente decorativas!!.
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Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
- Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
- ¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño:
- Cuatro.
Y el conductor le dice:
- ¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde:
- ¡Cuando me baje del autobús!
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Llega Maradona a casa dando gritos:
- ¡Claudia, mi amor!. Te tengo dos noticias, una buena y la otra mala. La buena es que dejé la droga y la mala que no se dónde.
martes, agosto 08, 2006
domingo, agosto 06, 2006
sábado, agosto 05, 2006
Un tipo va a una bodega y le dice al bodeguero:
"Oye, dame un rollo de papel higiénico."
El bodeguero le pregunta:
"¿Lo quiere con doble hoja?"
Y el tipo le contesta:
"No, dámelo de una sola hoja, pues yo cuando me limpio el culo no guardo copia."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una anciana nonagenaria entra temblando a un sex-shop y con una sonrisa toda dulzura se dirige al encargado:
"¿Aquí-aquí ve-venden los los con-sola-doress Ultra-aa 2002 de 7 v-velo-cidades, su-super po-potencia y cam-cambios, con te-tecnolog-ííaaa ja-ja-japonesa de última ge-ge-nera-a-ción a pilas y gra-gra-duales?"
"Sí, señora, ¿quiere que le muestre uno?", responde amable el vendedor.
"Nooo, nooo. ¿Me pue-eeeede de-decir có-có-mo se apa-apagaaaa?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pepito estaba corriendo en bicicleta y la bicicleta chirriaba. El papá le gritó:
"¡Pepito, échale Tres en Uno!" (aceite).
Pepito le echó Tres en Uno y la bicicleta dejó de chirriar.
Por la noche el papá estaba haciendo el amor con la mamá de Pepito, y la cama chirriaba. Pepito desde su cuarto le gritó al papá:
"¡Papá, échale Tres en Uno!"
A lo que el papá le contestó:
"¿Cómo le voy a echar tres, si uno casi no puedo?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Reflexiones matrimoniales
1. Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afectos, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6. Dícese de la principal causa de divorcio.
7. Proceso químico por medio del cual, una media naranja se convierte en un medio limón.
8. Forma más rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando, en la 'guerra de sexos', decides tomar una prisionera.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un día una niña fue a una playa nudista, vio un hombre desnudo y le preguntó "Que es eso".
El hombre le dijo "Esto es mi pajarito" y el hombre se cubrió su pajarito con sus manos y se fue a dormir.
Cuando el hombre despertó, estaba en un hospital y un policía le preguntó qué le había pasado. El hombre le respondió que una niña le había preguntado sobre sus partes privadas y él después se había ido a dormir.
Entonces el policía fue a ver a la niña y le preguntó qué había ocurrido. La niña dijo "Después que él se fue a dormir, yo me puse a jugar con su pajarito y de pronto me escupió. Entonces yo le torcí el pescuezo, le quebré los huevos y le quemé su nido."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco.
Toma su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto:
"¡Mi coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policia le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?"
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
"¡Mierda! ¿Dónde está mi Rolex?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Estaban una vez Jesús reunido con sus discípulos en el cielo discutiendo el problema de las drogas en el mundo. Entonces propone Pedro:
"Vayamos a la Tierra y que cada uno de nosotros traiga una droga diferente, la analizamos y buscamos una solución."
"Perfecto", dice Jesús.
Pues se van los discípulos a la Tierra y a las horas llega el primero y toca la puerta del cielo.
"¿Quien es?" pregunta Jesús.
"Soy Juan."
"¿Y qué traes?"
"Mariguana de Jamaica."
"Ah, pasa."
Luego vuelven a tocar la puerta.
"¿Quien es?" vuelve a preguntar Jesús.
"Somos nosotros, Lucas y Marcos."
"¿Y qué traen?"
"Cocaína de Colombia y Crac de Japón."
"Ah, pasen."
Una vez más tocan a la puerta.
"¿Quien es?" pregunta Jesús.
"Soy Judas."
"¿Y qué traes?"
"¡A los del FBI, hijos de puta, todos contra la pared!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Oye, dame un rollo de papel higiénico."
El bodeguero le pregunta:
"¿Lo quiere con doble hoja?"
Y el tipo le contesta:
"No, dámelo de una sola hoja, pues yo cuando me limpio el culo no guardo copia."
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Una anciana nonagenaria entra temblando a un sex-shop y con una sonrisa toda dulzura se dirige al encargado:
"¿Aquí-aquí ve-venden los los con-sola-doress Ultra-aa 2002 de 7 v-velo-cidades, su-super po-potencia y cam-cambios, con te-tecnolog-ííaaa ja-ja-japonesa de última ge-ge-nera-a-ción a pilas y gra-gra-duales?"
"Sí, señora, ¿quiere que le muestre uno?", responde amable el vendedor.
"Nooo, nooo. ¿Me pue-eeeede de-decir có-có-mo se apa-apagaaaa?"
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Pepito estaba corriendo en bicicleta y la bicicleta chirriaba. El papá le gritó:
"¡Pepito, échale Tres en Uno!" (aceite).
Pepito le echó Tres en Uno y la bicicleta dejó de chirriar.
Por la noche el papá estaba haciendo el amor con la mamá de Pepito, y la cama chirriaba. Pepito desde su cuarto le gritó al papá:
"¡Papá, échale Tres en Uno!"
A lo que el papá le contestó:
"¿Cómo le voy a echar tres, si uno casi no puedo?"
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Reflexiones matrimoniales
1. Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afectos, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6. Dícese de la principal causa de divorcio.
7. Proceso químico por medio del cual, una media naranja se convierte en un medio limón.
8. Forma más rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando, en la 'guerra de sexos', decides tomar una prisionera.
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Un día una niña fue a una playa nudista, vio un hombre desnudo y le preguntó "Que es eso".
El hombre le dijo "Esto es mi pajarito" y el hombre se cubrió su pajarito con sus manos y se fue a dormir.
Cuando el hombre despertó, estaba en un hospital y un policía le preguntó qué le había pasado. El hombre le respondió que una niña le había preguntado sobre sus partes privadas y él después se había ido a dormir.
Entonces el policía fue a ver a la niña y le preguntó qué había ocurrido. La niña dijo "Después que él se fue a dormir, yo me puse a jugar con su pajarito y de pronto me escupió. Entonces yo le torcí el pescuezo, le quebré los huevos y le quemé su nido."
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Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco.
Toma su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto:
"¡Mi coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policia le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?"
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
"¡Mierda! ¿Dónde está mi Rolex?"
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Estaban una vez Jesús reunido con sus discípulos en el cielo discutiendo el problema de las drogas en el mundo. Entonces propone Pedro:
"Vayamos a la Tierra y que cada uno de nosotros traiga una droga diferente, la analizamos y buscamos una solución."
"Perfecto", dice Jesús.
Pues se van los discípulos a la Tierra y a las horas llega el primero y toca la puerta del cielo.
"¿Quien es?" pregunta Jesús.
"Soy Juan."
"¿Y qué traes?"
"Mariguana de Jamaica."
"Ah, pasa."
Luego vuelven a tocar la puerta.
"¿Quien es?" vuelve a preguntar Jesús.
"Somos nosotros, Lucas y Marcos."
"¿Y qué traen?"
"Cocaína de Colombia y Crac de Japón."
"Ah, pasen."
Una vez más tocan a la puerta.
"¿Quien es?" pregunta Jesús.
"Soy Judas."
"¿Y qué traes?"
"¡A los del FBI, hijos de puta, todos contra la pared!"
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viernes, agosto 04, 2006
jueves, agosto 03, 2006
Un niño entra en una tienda y pide una hoja y le explica al dependiente que es para su padre, que quiere disfrazarse de Adán por carnaval y necesita la hoja para taparse.
El dependiente se la vende, pero el niño vuelve al poco rato:
"Perdone usted, pero... ¿me podria dar otra más grande? Ésta no es suficiente."
Así lo hace y el niño... vuelve al poco rato.
"Perdone las molestias, pero aún no es suficentemente grande."
El dependiente le da la más grande que tiene... pero a los quince minutos vuleve a tener al niño en la tienda.
"¿¡Aún no es suficiente!?"
El niño dice no con la cabeza tímidamente. El dependiente, ya cabreado, coje una escalera, se sube a la palmera de la calle y corta una hoja y se la da al niño.
Pero... poco después... el niño vuelve a la tienda. Y entonces el dependiente le dice:
"Mira niño, dile a tu padre que se ponga la polla en la boca, los huevos a la espalda y que se disfraze de buzo, ¡cojones!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Manolo llega a la taquilla del cine y en cinco ocasiones compra el mismo boleto. Viendo que es el mismo tipo, el taquillero, entremetido, le cuestiona:
"¡Bueno, señor, ya es la quinta vez que compra boleto! ¿Qué le pasa?"
"¡Coño, con un carajo, es que cada vez que entro me lo rompen!
-------------------------------------------------------------------------------------
El abuelo está en el baño lavando al nietecito.
"Abuelo, ¿crees que yo tengo una buena pichurrilla?"
"Pues verás, no está nada mal para tu edad".
"¿Cuánto puede pesar más ó menos, abuelito?"
"Calculo que unos 150 gramos".
"¿Y la de papá? ¿Está bien?"
"Hombre, tu padre es mayor, con más experiencia, más formado. Tampoco se puede quejar".
"¿Y cuánto pesará la suya?".
"No sabría decirte. Alrededor de 300 gramos, más o menos".
"¿Y la tuya, abuelo, pesa mucho?"
"Ni te imaginas. ¡Entre tu abuela y yo no podemos levantarla!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Llega un nuevo recluso a una cárcel de baja seguridad, donde todos los presos pernoctan en un dormitorio colectivo. Algo así como dos mil tipos acostados en un solo salón. Lo que llamó la atención del nuevo era que todos los presidiarios se echaban pedos soplados, es decir, sin hacer ruido.
"Yo les voy a enseñar a estos cabrones como se echa un buen pedo", pensó.
Después de la cena, que consistió en unos frijoles recién hervidos, el tipo empezó a sentir que todos se echaban pedos muy hediondos pero que no sonaban. En esas estaban, cuando sintió ganas; dirigiéndose a sus compañeros les gritó:
"¡Así se echan los pedos, cabrones!"
"¡Prrrrrrrrrr!"
En ese momento se empezó a escuchar un murmullo que fue creciendo en intensidad. Uno de los reos grita:
"Si van a rifar ese culito virgen yo pago lo que sea".
Y se le echaron encima.
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El dependiente se la vende, pero el niño vuelve al poco rato:
"Perdone usted, pero... ¿me podria dar otra más grande? Ésta no es suficiente."
Así lo hace y el niño... vuelve al poco rato.
"Perdone las molestias, pero aún no es suficentemente grande."
El dependiente le da la más grande que tiene... pero a los quince minutos vuleve a tener al niño en la tienda.
"¿¡Aún no es suficiente!?"
El niño dice no con la cabeza tímidamente. El dependiente, ya cabreado, coje una escalera, se sube a la palmera de la calle y corta una hoja y se la da al niño.
Pero... poco después... el niño vuelve a la tienda. Y entonces el dependiente le dice:
"Mira niño, dile a tu padre que se ponga la polla en la boca, los huevos a la espalda y que se disfraze de buzo, ¡cojones!"
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Manolo llega a la taquilla del cine y en cinco ocasiones compra el mismo boleto. Viendo que es el mismo tipo, el taquillero, entremetido, le cuestiona:
"¡Bueno, señor, ya es la quinta vez que compra boleto! ¿Qué le pasa?"
"¡Coño, con un carajo, es que cada vez que entro me lo rompen!
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El abuelo está en el baño lavando al nietecito.
"Abuelo, ¿crees que yo tengo una buena pichurrilla?"
"Pues verás, no está nada mal para tu edad".
"¿Cuánto puede pesar más ó menos, abuelito?"
"Calculo que unos 150 gramos".
"¿Y la de papá? ¿Está bien?"
"Hombre, tu padre es mayor, con más experiencia, más formado. Tampoco se puede quejar".
"¿Y cuánto pesará la suya?".
"No sabría decirte. Alrededor de 300 gramos, más o menos".
"¿Y la tuya, abuelo, pesa mucho?"
"Ni te imaginas. ¡Entre tu abuela y yo no podemos levantarla!"
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Llega un nuevo recluso a una cárcel de baja seguridad, donde todos los presos pernoctan en un dormitorio colectivo. Algo así como dos mil tipos acostados en un solo salón. Lo que llamó la atención del nuevo era que todos los presidiarios se echaban pedos soplados, es decir, sin hacer ruido.
"Yo les voy a enseñar a estos cabrones como se echa un buen pedo", pensó.
Después de la cena, que consistió en unos frijoles recién hervidos, el tipo empezó a sentir que todos se echaban pedos muy hediondos pero que no sonaban. En esas estaban, cuando sintió ganas; dirigiéndose a sus compañeros les gritó:
"¡Así se echan los pedos, cabrones!"
"¡Prrrrrrrrrr!"
En ese momento se empezó a escuchar un murmullo que fue creciendo en intensidad. Uno de los reos grita:
"Si van a rifar ese culito virgen yo pago lo que sea".
Y se le echaron encima.
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miércoles, agosto 02, 2006
martes, agosto 01, 2006
UNOS CHISTECITOS: jejeje
Se abren de par en par las puertas de una cantina y sale precipitadamente un vaquero que, dando un gran salto, cae sentado en medio de la calle.
"¿Qué le pasa, amigo?", le interroga un transeúnte, "¿lo echaron de la cantina, o es que está loco?"
"Ni lo uno ni lo otro", responde el cowboy, "pero si averiguo quién fue el gracioso que me quitó el caballo de aquí, lo mato"
-------------------------------------------------------------------------------------
Tres señoras están charlando y tomando café. Una de ellas comenta:
"Mi hijo es sacerdote y cuando alguien va a la iglesia le dicen: ¡Ay, padre!"
Otra de las señoras no se queda callada y afirma:
"Ah, sí, pues mi hijo es uno de los seleccionados para ser Papa y cuando lo ven le dicen: ¡Ay, señor!"
La tercer mujer no resiste, se para y les presume a las otras dos:
"¡Ah, sí, pues mi hijo hace strip-tease y cuando lo ven le gritan: ¡Ay, Dios mío!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Están dos viejitos en una fría noche de invierno en su cama.
De repente el viejito despierta a la viejita que estaba durmiendo agradable y placenteramente, y con aire pícaro le dice:
"¡VIEJITA! ¿NOS ECHAMOS UNO?"
La viejita le dice: "Si, viejito, pero que sea rapidín. y se tapan y ahí imagínense: sábanas arriba y sábanas abajo, cama rechinando. Terminan el "rapidín" y el viejito, un poco cansado, le dice:
"¡VIEJITA! ¿NOS ECHAMOS OTRO?"
"Los que tu quieras mi vida."
Se oyen otra vez sonidos guturales, rechinidos más duros, cristales rotos. Cuando termina el segundo, el viejito un poco más cansadón le dice: "¡VIEJITA! ¿NOS ECHAMOS OTRO?"
"Los que quieras te aguanto mi rey."
Y es la misma historia. Y así llegan al SEPTIMO, ya el viejito sacando la lengua y la viejita morada. El viejito le pregunta: "VIEJITA ¿NOS ECHAMOS UNO MAS? solamente para irnos a dormir."
Y la viejjita le contesta:
"YA NO, VIEJITO, TU TE LOS ECHAS BIEN APESTOSOS."
-------------------------------------------------------------------------------------
Bill Gates se muere y, al llegar al cielo, San Pedro le dice:
"Te permitimos que bajes durante media hora al infierno para veas cómo es, y luego te subes al cielo otra media hora. Entonces decides dónde quieres estar."
Bill Gates baja al infierno, y ve una playa alucinante, con un sol increíble, chicas guapas por todos lados, juerga, orgías. A continuación sube al cielo, y ve a los angelitos de blanco, todo tranquilo y apacible, con música clásica de fondo. Va a San Pedro y le dice:
"¡Ya he decidido, me voy al infierno!"
"¿Estás seguro? Ten en cuenta que es una decisión irrevocable."
"Sí, sí, ya lo tengo decidido."
Bill Gates vuelve al infierno, y ve calderas hirviendo por todos lados, condenados asándose, calor abrasador... Entonces va con el demonio y le pregunta:
"Pero bueno... ¿Y esto qué es? ¿No había hace un rato una playa fabulosa y todo lo demás?"
Y el demonio le responde:
"¡Ah, amigo, es que eso era una DEMO!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Tres hombres se encontraban desolados y casi muriendo de inanición en medio de un bosque, cuando de repente se les aparece un genio y les dice: "Soy El Genio, como estoy borracho hoy, ando de celebración, así pues tengo para cada uno de ustedes un deseo, pidan lo que quieran y les será concedido..."
Al oir esto los tres hombres aceptaron inmediatamente, entonces el genio les dijo:
"Yo les concederé lo que quieran, pero deben correr a lo largo del puente que atraviesa esa quebrada y tirarse, que abajo de él les esperará su deseo."
Dice el primer hombre:
"Yo quiero Mujeres" corre y atraviesa el puente y cuando cae, le reciben allá abajo muchas mujeres."
Dice el segundo hombre:
"Yo quiero Dinero", corre y atraviesa el puente y cuando cae le recibe una gran montaña de dólares.
Dice el tercer hombre:
"Yo quiero..." y cuando corre se tropieza y exclama: "¡Mierda!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Se abren de par en par las puertas de una cantina y sale precipitadamente un vaquero que, dando un gran salto, cae sentado en medio de la calle.
"¿Qué le pasa, amigo?", le interroga un transeúnte, "¿lo echaron de la cantina, o es que está loco?"
"Ni lo uno ni lo otro", responde el cowboy, "pero si averiguo quién fue el gracioso que me quitó el caballo de aquí, lo mato"
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Tres señoras están charlando y tomando café. Una de ellas comenta:
"Mi hijo es sacerdote y cuando alguien va a la iglesia le dicen: ¡Ay, padre!"
Otra de las señoras no se queda callada y afirma:
"Ah, sí, pues mi hijo es uno de los seleccionados para ser Papa y cuando lo ven le dicen: ¡Ay, señor!"
La tercer mujer no resiste, se para y les presume a las otras dos:
"¡Ah, sí, pues mi hijo hace strip-tease y cuando lo ven le gritan: ¡Ay, Dios mío!"
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Están dos viejitos en una fría noche de invierno en su cama.
De repente el viejito despierta a la viejita que estaba durmiendo agradable y placenteramente, y con aire pícaro le dice:
"¡VIEJITA! ¿NOS ECHAMOS UNO?"
La viejita le dice: "Si, viejito, pero que sea rapidín. y se tapan y ahí imagínense: sábanas arriba y sábanas abajo, cama rechinando. Terminan el "rapidín" y el viejito, un poco cansado, le dice:
"¡VIEJITA! ¿NOS ECHAMOS OTRO?"
"Los que tu quieras mi vida."
Se oyen otra vez sonidos guturales, rechinidos más duros, cristales rotos. Cuando termina el segundo, el viejito un poco más cansadón le dice: "¡VIEJITA! ¿NOS ECHAMOS OTRO?"
"Los que quieras te aguanto mi rey."
Y es la misma historia. Y así llegan al SEPTIMO, ya el viejito sacando la lengua y la viejita morada. El viejito le pregunta: "VIEJITA ¿NOS ECHAMOS UNO MAS? solamente para irnos a dormir."
Y la viejjita le contesta:
"YA NO, VIEJITO, TU TE LOS ECHAS BIEN APESTOSOS."
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Bill Gates se muere y, al llegar al cielo, San Pedro le dice:
"Te permitimos que bajes durante media hora al infierno para veas cómo es, y luego te subes al cielo otra media hora. Entonces decides dónde quieres estar."
Bill Gates baja al infierno, y ve una playa alucinante, con un sol increíble, chicas guapas por todos lados, juerga, orgías. A continuación sube al cielo, y ve a los angelitos de blanco, todo tranquilo y apacible, con música clásica de fondo. Va a San Pedro y le dice:
"¡Ya he decidido, me voy al infierno!"
"¿Estás seguro? Ten en cuenta que es una decisión irrevocable."
"Sí, sí, ya lo tengo decidido."
Bill Gates vuelve al infierno, y ve calderas hirviendo por todos lados, condenados asándose, calor abrasador... Entonces va con el demonio y le pregunta:
"Pero bueno... ¿Y esto qué es? ¿No había hace un rato una playa fabulosa y todo lo demás?"
Y el demonio le responde:
"¡Ah, amigo, es que eso era una DEMO!"
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Tres hombres se encontraban desolados y casi muriendo de inanición en medio de un bosque, cuando de repente se les aparece un genio y les dice: "Soy El Genio, como estoy borracho hoy, ando de celebración, así pues tengo para cada uno de ustedes un deseo, pidan lo que quieran y les será concedido..."
Al oir esto los tres hombres aceptaron inmediatamente, entonces el genio les dijo:
"Yo les concederé lo que quieran, pero deben correr a lo largo del puente que atraviesa esa quebrada y tirarse, que abajo de él les esperará su deseo."
Dice el primer hombre:
"Yo quiero Mujeres" corre y atraviesa el puente y cuando cae, le reciben allá abajo muchas mujeres."
Dice el segundo hombre:
"Yo quiero Dinero", corre y atraviesa el puente y cuando cae le recibe una gran montaña de dólares.
Dice el tercer hombre:
"Yo quiero..." y cuando corre se tropieza y exclama: "¡Mierda!"
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