Chistes

Llega un señor al Registro Civil y se dirige al funcionario de turno y le dice:

- Buenos días.

- Buenos días, ¿en qué le puedo ayudar? - contesta el funcionario.

- Mire, yo quisiera cambiar mi apellido.

- ¿Y cuál es su apellido?

- Mi apellido es Merchocho.

- ¿Y qué problema hay?

- Bueno, el problema no es mío, es de mis hijas. Verá una se llama Rosa y la otra Debora. Rosa Merchocho y Debora Merchocho.

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Un señor entra en una tienda de deportes y dice:

- Por favor, ¿tiene pelotas para jugar al tenis?

- Sí.

- Pues te espero mañana a las ocho.

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El doctor, después de ver la historia clínica de su paciente, le
pregunta:

- ¿Fuma?.
- Poco.
- Pues, considérelo y déjelo.

- ¿Bebe?.
- Poco.
- Pues, considérelo y déjelo.

- ¿Practica algún deporte?.
- Ninguno.
- Pues, considérelo y hágalo.

- ¿Practica el sexo?
- Poco
- Pues, considérelo.. Tenga sexo, mucho sexo, ¡¡lo más posible!!

Regresa el tipo a su casa y le dice a su mujer:

- El doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

Luego se mete en la ducha. Mientras la esposa se frota las manos emocionada, se pone el baby doll, se perfuma y se maquilla provocativamente...

Sale el marido del baño y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor pinta. La esposa, sorprendida, le pregunta:

- ¿A dónde vas?

- Te dije que el doctor me sugirió tener sexo, mucho sexo, lo más posible.

- Sí, lo recuerdo, mi amor, por eso me puse así para ti...!!

- Ay, Marcela, tu y tus remedios caseros!!!

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Van tres hombres en un avión y necesitaban saber por que lugar del mundo estaban.

El primer hombre saca la mano por la ventanilla y dice:

- ¡Mirag! ¡estamog eng frangsia tocog lag togre yfelg!

Va el otro y saca la mano por la ventanilla y dice:

- ¡Eh! ¡estamos por Italia e tocado la torre de pizza!

Va el tercero y saca la mano por la ventanilla y dice:

- Me cago en la puta...

Los otros dos se quedan solprendidos, y le preguntan: - ¿Por donde vamos?.

El tercero responde:

- ¡Coño! ¡¡por Vallecas que me han robao el reloj!!

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- ¡Mi gato ha matado a tu perro!

- De eso nada... ¡mi perro es un pitbul!

- ¡Y mi gato es hidráulico!

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Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:

. 1 barra de jabón.
. 1 cepillo de dientes.
. 1 tubo de pasta de dientes.
. 1 barra de pan.
. 1 litro de leche.
. 1 Ración de cereales.
. 1 Cena congelada individual.

Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...

- Soltera, ¿ehhh?

La chica sonríe ingenuamente y contesta:

- ¿Cómo lo supiste?...

El dice...

- Por lo fea que eres, hijaputa.