Un tipo va a una bodega y le dice al bodeguero:

"Oye, dame un rollo de papel higiénico."

El bodeguero le pregunta:

"¿Lo quiere con doble hoja?"

Y el tipo le contesta:

"No, dámelo de una sola hoja, pues yo cuando me limpio el culo no guardo copia."
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Una anciana nonagenaria entra temblando a un sex-shop y con una sonrisa toda dulzura se dirige al encargado:

"¿Aquí-aquí ve-venden los los con-sola-doress Ultra-aa 2002 de 7 v-velo-cidades, su-super po-potencia y cam-cambios, con te-tecnolog-ííaaa ja-ja-japonesa de última ge-ge-nera-a-ción a pilas y gra-gra-duales?"

"Sí, señora, ¿quiere que le muestre uno?", responde amable el vendedor.

"Nooo, nooo. ¿Me pue-eeeede de-decir có-có-mo se apa-apagaaaa?"
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Pepito estaba corriendo en bicicleta y la bicicleta chirriaba. El papá le gritó:

"¡Pepito, échale Tres en Uno!" (aceite).

Pepito le echó Tres en Uno y la bicicleta dejó de chirriar.

Por la noche el papá estaba haciendo el amor con la mamá de Pepito, y la cama chirriaba. Pepito desde su cuarto le gritó al papá:

"¡Papá, échale Tres en Uno!"

A lo que el papá le contestó:

"¿Cómo le voy a echar tres, si uno casi no puedo?"
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Reflexiones matrimoniales

1. Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una virgen menos.

2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

5. Matemáticamente: suma de afectos, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6. Dícese de la principal causa de divorcio.

7. Proceso químico por medio del cual, una media naranja se convierte en un medio limón.

8. Forma más rápida de ponerse gordo.

9. La única guerra en la que se duerme con el enemigo.

10. Es lo que resulta cuando, en la 'guerra de sexos', decides tomar una prisionera.
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Un día una niña fue a una playa nudista, vio un hombre desnudo y le preguntó "Que es eso".

El hombre le dijo "Esto es mi pajarito" y el hombre se cubrió su pajarito con sus manos y se fue a dormir.

Cuando el hombre despertó, estaba en un hospital y un policía le preguntó qué le había pasado. El hombre le respondió que una niña le había preguntado sobre sus partes privadas y él después se había ido a dormir.

Entonces el policía fue a ver a la niña y le preguntó qué había ocurrido. La niña dijo "Después que él se fue a dormir, yo me puse a jugar con su pajarito y de pronto me escupió. Entonces yo le torcí el pescuezo, le quebré los huevos y le quemé su nido."
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Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco.

Toma su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto:

"¡Mi coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me arranca la puerta!

Sigue así hasta que el policia le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?"

El abogado se mira el muñón atónito y dice:

"¡Mierda! ¿Dónde está mi Rolex?"
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Estaban una vez Jesús reunido con sus discípulos en el cielo discutiendo el problema de las drogas en el mundo. Entonces propone Pedro:

"Vayamos a la Tierra y que cada uno de nosotros traiga una droga diferente, la analizamos y buscamos una solución."

"Perfecto", dice Jesús.

Pues se van los discípulos a la Tierra y a las horas llega el primero y toca la puerta del cielo.

"¿Quien es?" pregunta Jesús.

"Soy Juan."

"¿Y qué traes?"

"Mariguana de Jamaica."

"Ah, pasa."

Luego vuelven a tocar la puerta.

"¿Quien es?" vuelve a preguntar Jesús.

"Somos nosotros, Lucas y Marcos."

"¿Y qué traen?"

"Cocaína de Colombia y Crac de Japón."

"Ah, pasen."

Una vez más tocan a la puerta.

"¿Quien es?" pregunta Jesús.

"Soy Judas."

"¿Y qué traes?"

"¡A los del FBI, hijos de puta, todos contra la pared!"
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