AMOR DE FAMILIA
> Llega un niño a la escuela con
> un ojo morado y la maestra le pregunta:
> - ¿Dime Alberto que te ha pasado?
>
> Y el niño responde:
>
> - Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama
> mis padres, mi hermano y yo.
>
> Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
> 'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y
> me preguntó:
> 'Hijo... ¿estás dormido?'.
> Y yo le dije: 'no papi' y...
> ¡Guaka!, me soltó un guantazo.
>
> La maestra le aconsejó:
>
> - Esta noche si te preguntan procura
> quédarte callado...
>
> Al día siguiente llega con el otro ojo
> morado y la maestra le pregunta:
>
> - ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
>
> - Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
> 'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.
>
> Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.
>
> Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
>
> '¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá
> contestó: '¡Yo tambiééén!'.
> Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:
>
> '¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro...
> ¡¡Guaka!!
>
> - Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami
> quédate callado.
>
> Al día siguiente llega el niño más golpeado
> todavía y le cuenta a la maestra:
>
> - Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
> 'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.
>
> Y mi papi dijo de nuevo:
> '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...
>
> Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte
> y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama
> rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...
>
> Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y
> yo intervine:
> 'No papi, que ya me bajo yo solito'
> y...¡¡¡Guaka!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa
martes, diciembre 09, 2008
miércoles, noviembre 26, 2008
COMO CAMBIA LA VIDA EN 30 AÑOS
!!!!!Esto en treinta años!!!!!!! . !!!!!!!!!!Os imagináis el Escenario en el 2150!!!!!!!!
Distintos escenarios:
Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque sí. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mejor as buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
Escenario: llega el 28 de octubre..
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.
Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque sí. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mejor as buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
Escenario: llega el 28 de octubre..
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.
Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de
alcohol en la sangre muy alto, o sea borracha, como una cuba...
Tambaleándose llega a su coche, un BMW carísimo, intenta abrir la
puerta, pero su estado se lo impide y acaba sentada en el suelo con
la espalda apoyada en la puerta.
Patiabierta y sin bragas mira hacia abajo y lo único que ve es su
parte íntima, y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
De repente se empieza a orinar... y molesta grita:
¡No llores tonta que no te estoy riñendo...
alcohol en la sangre muy alto, o sea borracha, como una cuba...
Tambaleándose llega a su coche, un BMW carísimo, intenta abrir la
puerta, pero su estado se lo impide y acaba sentada en el suelo con
la espalda apoyada en la puerta.
Patiabierta y sin bragas mira hacia abajo y lo único que ve es su
parte íntima, y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
De repente se empieza a orinar... y molesta grita:
¡No llores tonta que no te estoy riñendo...
martes, noviembre 25, 2008
Este es un video muy interesante y original que muestra un lugar en Málaga, España; llamado El Chorro, un desfiladero donde se encuentra una ruta denominada Camino Del Rey. Es una zona bien conocida por escaladores (parapentistas y puentistas!).
La historia cuenta que en el año 1921, Alfonso XIII pasó por aquí cuando abrió las reservas de agua del embalse y este suceso dio el nombre al camino: 'El Camino del Rey', es una senda aérea construida en las paredes del Desfiladero de los Gaitanes en El Chorro. Es un camino adosado al citado desfiladero con una longitud de 3 km, que cuenta con largos tramos y con una anchura de apenas 1 m., y tiene hasta 400 metros de profundidad.
Desafortunadamente esta cerrado desde 1992 a causa de peligro por su mal estado.
En el año 1999 y 2000, se produjeron varios accidentes mortales que costaron la vida a cuatro excursionistas, por lo que la Junta de Andalucía, para evitar más desgracias decidió cerrar los accesos al camino, demoliendo su sección inicial a fin de evitar el paso de los visitantes. Actualmente está decretada la imposición de una multa de 6.000 € al que circule por el Caminito del Rey.
Sobretodo, hay que destacar que impresiona la forma en la que se ha hecho este video, puesto que muestra de forma real el recorrido por la montaña, como si lo estuvieras haciendo tu mismo, la persona que graba el video sujeta la cámara muy bien, enfocando el camino a seguir, y las vistas impresionantes, de esta manera el espectador siente como si el mismo caminara por la ruta.
La historia cuenta que en el año 1921, Alfonso XIII pasó por aquí cuando abrió las reservas de agua del embalse y este suceso dio el nombre al camino: 'El Camino del Rey', es una senda aérea construida en las paredes del Desfiladero de los Gaitanes en El Chorro. Es un camino adosado al citado desfiladero con una longitud de 3 km, que cuenta con largos tramos y con una anchura de apenas 1 m., y tiene hasta 400 metros de profundidad.
Desafortunadamente esta cerrado desde 1992 a causa de peligro por su mal estado.
En el año 1999 y 2000, se produjeron varios accidentes mortales que costaron la vida a cuatro excursionistas, por lo que la Junta de Andalucía, para evitar más desgracias decidió cerrar los accesos al camino, demoliendo su sección inicial a fin de evitar el paso de los visitantes. Actualmente está decretada la imposición de una multa de 6.000 € al que circule por el Caminito del Rey.
Sobretodo, hay que destacar que impresiona la forma en la que se ha hecho este video, puesto que muestra de forma real el recorrido por la montaña, como si lo estuvieras haciendo tu mismo, la persona que graba el video sujeta la cámara muy bien, enfocando el camino a seguir, y las vistas impresionantes, de esta manera el espectador siente como si el mismo caminara por la ruta.
miércoles, noviembre 12, 2008
jueves, noviembre 06, 2008
miércoles, octubre 15, 2008
domingo, septiembre 28, 2008
domingo, septiembre 21, 2008
miércoles, septiembre 17, 2008
martes, septiembre 16, 2008
CÓMO SERÁ LA VIDA ENTRE EL 2047 Y 2046
2027
El mundo, diezmado por la Guerra del ’22, conserva ahora menos de veinte países en el mundo entero. Y lo que es peor, la mayoría de los habitantes de esas regiones son feos o tienen quemaduras. Tanto es así que, en esta década, para ser top model sólo es necesario tener los dientes de arriba.
La ciencia, de a poco, intenta restablecer la salud y el progreso perdidos por la guerra. Pero será un proceso lento. La fealdad humana es tan grande, y tal el desgano amatorio, que se lanza al mercado una pastilla que hace creer a la mujer que el hombre está teniendo una erección.
2028
Durante el histórico “Pacto de Hamburgo”, mandatarios de los 19 países firman un tratado de no agresión y se comprometen a colaborar hasta restablecer la armonía del planeta. A la salida de la Cumbre, sin embargo, discuten por una plaza de parking y mueren cuatro presidentes por arma blanca.
Surge el gran negocio del siglo: la cirugía estética delivery. Se trata de cirujanos en ciclomotor que se dirigen, casa por casa, a rejuvenecer señoras. Por nariz, mamas y lipo, ofrecen además dos cocacolas light a mitad de precio.
2029
Los jóvenes —desmotivados— comienzan a utilizar una droga de diseño devastadora que, al ser ingerida, te pone acento concheto. Automáticamente, los adolescentes coreanos se convierten en japoneses, los alemanes en austriacos, y los mexicanos en argentinos.
El dos de junio, desaparece el último pelirrojo adulto sobre la faz de la Tierra. Hay festejos en varios países.
El mundo entero logra sintonizar un mensaje del Papa Prince, que invita a todos los creyentes a suicidarse. Sin embargo, sólo ocurren dos muertes (ambas por accidente de tráfico); es el fin de Cristianismo y de la industria automotriz.
2030
Con los progresos de la cirugía estética resulta imposible reconocer gente vieja a simple vista. Los jóvenes temen salir a la calle y trabar relación amorosa con una anciana de incógnito. Comienza una triste época llamada “la persecución de las viejas”.
Comienza el Mundial Austria 2030. Como sólo hay 19 países en el mundo, se decide invitar a equipos menores para cubrir el fixture. El partido inaugural, Alemania vs. Minimercado El Vasquito, acaba empatado a uno.
2031
Cada vez es más grande la xenofobia contra las mujeres mayores de 45 años, también llamadas “viejas de mierda” (por la derecha) o “señoritas con discapacidad temporal” (por el socialismo). Estas mujeres, para camuflarse, se retocan pómulos, papada y nariz. Sin embargo se les descubre una debilidad: no pueden dejar de enviar powerpoints con imágenes de gatitos. De a poco son descubiertas y exterminadas.
Aparece, en las costas de Portugal, un coyote, especie que se creía desaparecida. Días más tarde se cree ver también a un brasileño (otra especie en extinción) pero finalmente se descubre que era un portugués con parkinson.
2032
La ceremonia inaugural de los Juegos Olímpicos de Kenia fracasa porque ningún país recuerda cuál era su atuendo típico.
Al recomponerse la visión de algunos telescopios, se detecta que La Luna tiene ahora un agujero enorme en el medio, producto de un proyectil lanzado durante la Guerra del ‘22. Se propone rebautizar al satélite como El Gran Donut. Los poetas románticos están en desacuerdo, porque se les dificulta la rima.
La Organización de Naciones Unidas reúne a los representantes de sus 19 países miembros con el fin de cambiar las siglas ONU por otras donde se subraye todavía más su unidad y cohesión, pero no logran ponerse de acuerdo: comienza entonces la “guerra del ‘33”.
2033
La llamada Guerra del ’33 es una de las más humildes de la historia moderna, puesto que no existen armamentos ni tropas en ningún país del mundo. Se la denomina también “la guerra de los empujones” y resulta vencedor Chile, que logra, tras empujar y empujar, que Argentina y Uruguay se caigan al agua.
También desaparece Portugal, empujada por España; mientras que Grecia es salvada a último momento por un barco carguero turco.
La Iglesia Católica, en plena decadencia, hace un intento de modernizarse y acorta las sotanas de los curas hasta las rodillas. Consigue cuatro nuevos fieles, entre ellos Tom Cruise.
2034
La masacre de viejas de ’31 y su brutal extinción provoca cambios drásticos en el ecosistema. Desaparece la televisión de la tarde, las secuelas literarias de El Código Da Vinci, la sopa de verduras y las lesbianas de pelo corto y pantalón vaquero.
Algunos conejos evolucionados del sur de Australia comienzan a hacer experimentos científicos utilizando hombrecitos de india. Hay algunas manifestaciones de repudio en Nueva Delhi, que son acalladas con ruedecitas giratorias y lechuga.
2035
En un último intento por despegarse de la hipocresía y volver a conseguir adeptos, los sacerdotes católicos lanzan una campaña en donde se cambian el nombre de “sacerdotes” por uno más explícito; se rebautizan como “homosexuales de derecha”. Consiguen trece fieles más, pero Tom Cruise se desafilia.
Por fin, después de varios intentos fallidos, dos veterinarios ingleses lograr hacer hablar a un perro. Las primeras palabras del animal —“no somos tu mejor amigo, te lamemos a cambio de casa y comida”— son retransmitidas en directo y generan desazón entre los loros, que ven perder su hegemonía.
2036
Se populariza una revista masculina con sistema de troquelado y látex, donde aparecen vaginas en relieve cuando se abren las páginas centrales. Más tarde se intenta hacer lo mismo con revistas para gays, pero son prohibidas cuando cientos de lectores se quedan tuertos.
La empresa Nike desarrolla unas zapatillas que van en busca de su dueño cuando éste se despierta.
2037
Desde abril a septiembre se produce el llamado “éxodo japonés”. Los habitantes de la isla, ya muy superpoblada y además volcánica, se trasladan al deshabitado Brasil. Al año siguiente se desarrollarán en Río de Janeiro los carnavales más aburridos de los que se tenga memoria.
Se derrumba la pirámide de Keops y encuentran dentro un juguete para armar, con instrucciones.
Se pone en funcionamiento el tren más veloz del mundo, que une Palestina con Israel a una velocidad mayor que los misiles que lo persiguen para destruirlo.
2038
Muere, a causa de una infección, la cantante Madonna, a los setenta y nueve años, después de intentar hacer un videoclip polémico en donde fornica con un pedazo de cristal, creyendo que “cristal” tiene algo que ver con Cristo.
Un grupo de pederastas alemanes se queja de que los niños rasguñan demasiado en la cama, y se declaran en huelga de messenger no disponible.
2039
Se produce en Nueva York el “Gran Apagón del 39”. Durante más de seis horas la ciudad queda a oscuras y los habitantes se encierran en casa. Nueve meses después, nacen tres niños (uno de ellos muerto). La Humanidad acepta oficialmente lo que ya era un secreto a voces: casi nadie tiene ganas de coger.
Un motorista de Ottawa logra saltar, con su motocicleta, por encima de ciento sesenta y tres edificios en llamas. Se conoce el hecho como “el mayor incendio de Ottawa” y nadie felicita al motorista.
2040
Se prohíbe, por primera vez en la historia de la política, que dos mandatarios se estrechen la mano más tiempo del necesario a pedido de los fotógrafos.
Científicos franceses descubren que el desierto de Sahara es en realidad un espejismo colectivo de los egipcios. Toda la historia antigua es revisada y modificada, excepto la parte que indica que Cleopatra era puta.
Olak Strassve, primer ministro de Suecia, muestra el pene en un acto benéfico, y más tarde se come a un nene con cáncer. Es destituido.
2041
El último presidente de la empresa General Electric (ahora en quiebra) confiesa en su biografía que “desde 1942, cualquier automóvil Ford pudo haber arrancado a base de miel con almendras, pero nunca lo dijimos porque hubiera sido un enchastre”.
Nacen en Italia los quintillizos siameses Tortonetti, cinco bebés unidos sucesivamente por las manos. Sus padres rechazan dar una ronda de prensa por considerarlo ofensivo.
2042
Una encuesta global indica que quedan en el mundo sólo dos abogados, y que uno de ellos ha denunciado al segundo por práctica ilegal de la abogacía. Éste apela.
La empresa Google desarrolla una ciudad entera que tiene el nombre de las calles escrito con pintura blanca en el asfalto, para no tener que construir mapas satelitales híbridos.
Nace en España el último hombre llamado José.
2043
Se confirma que la inteligencia de los delfines es superior a la de los italianos, cuando uno de estos mamíferos se convierte en capo de la mafia siciliana.
Se revierte esta postura cuando se divisa a un napolitano saltando en el agua y jugando con una pelota de plástico.
Genetistas de la Universidad de Barcelona descubren que el apéndice humano es, en realidad, un segundo pene que se puede activar diciendo tres veces, y a oscuras, la palabra “salicosito”. El mundo vive desde entonces un despertar sexual inusitado.
2044
Este año se recuerda porque la gente no para de coger.
2045
En poco tiempo, comienza a restablecerse un número más o menos decente de humanos, que conquistan tierras desérticas, reabren puentes, reconstruyen ciudades y siguen cogiendo sin parar.
Vuelve a haber blogs de chicas con comentaristas pajeros.
La población se multiplica y algunos países vuelven a tener habitantes pobres. La Iglesia Católica (o lo que queda de ella) se fortalece lentamente gracias a estos focos de pobreza y analfabetismo y, una vez asentada, aboga por una apendicectomia colectiva.
2046
Comienza una época dorada de florecimiento artístico, cultural y cívico en casi todos los rincones de la Tierra, con excepción de Chile, donde el cristianismo se rearma de a poco bajo el lema “el pecado nos lleva a la peritonitis”.
Nace en Valparaíso un niño llamado Ismael, de madre virgen y padre cantante folk. Comienza a recorrer el mundo el rumor de que se trata de un nuevo enviado de Dios a la tierra.
En realidad, se trata del principio de la Última Gran Guerra del Hombre Chiquito, pero todavía nadie lo sabe.
2027
El mundo, diezmado por la Guerra del ’22, conserva ahora menos de veinte países en el mundo entero. Y lo que es peor, la mayoría de los habitantes de esas regiones son feos o tienen quemaduras. Tanto es así que, en esta década, para ser top model sólo es necesario tener los dientes de arriba.
La ciencia, de a poco, intenta restablecer la salud y el progreso perdidos por la guerra. Pero será un proceso lento. La fealdad humana es tan grande, y tal el desgano amatorio, que se lanza al mercado una pastilla que hace creer a la mujer que el hombre está teniendo una erección.
2028
Durante el histórico “Pacto de Hamburgo”, mandatarios de los 19 países firman un tratado de no agresión y se comprometen a colaborar hasta restablecer la armonía del planeta. A la salida de la Cumbre, sin embargo, discuten por una plaza de parking y mueren cuatro presidentes por arma blanca.
Surge el gran negocio del siglo: la cirugía estética delivery. Se trata de cirujanos en ciclomotor que se dirigen, casa por casa, a rejuvenecer señoras. Por nariz, mamas y lipo, ofrecen además dos cocacolas light a mitad de precio.
2029
Los jóvenes —desmotivados— comienzan a utilizar una droga de diseño devastadora que, al ser ingerida, te pone acento concheto. Automáticamente, los adolescentes coreanos se convierten en japoneses, los alemanes en austriacos, y los mexicanos en argentinos.
El dos de junio, desaparece el último pelirrojo adulto sobre la faz de la Tierra. Hay festejos en varios países.
El mundo entero logra sintonizar un mensaje del Papa Prince, que invita a todos los creyentes a suicidarse. Sin embargo, sólo ocurren dos muertes (ambas por accidente de tráfico); es el fin de Cristianismo y de la industria automotriz.
2030
Con los progresos de la cirugía estética resulta imposible reconocer gente vieja a simple vista. Los jóvenes temen salir a la calle y trabar relación amorosa con una anciana de incógnito. Comienza una triste época llamada “la persecución de las viejas”.
Comienza el Mundial Austria 2030. Como sólo hay 19 países en el mundo, se decide invitar a equipos menores para cubrir el fixture. El partido inaugural, Alemania vs. Minimercado El Vasquito, acaba empatado a uno.
2031
Cada vez es más grande la xenofobia contra las mujeres mayores de 45 años, también llamadas “viejas de mierda” (por la derecha) o “señoritas con discapacidad temporal” (por el socialismo). Estas mujeres, para camuflarse, se retocan pómulos, papada y nariz. Sin embargo se les descubre una debilidad: no pueden dejar de enviar powerpoints con imágenes de gatitos. De a poco son descubiertas y exterminadas.
Aparece, en las costas de Portugal, un coyote, especie que se creía desaparecida. Días más tarde se cree ver también a un brasileño (otra especie en extinción) pero finalmente se descubre que era un portugués con parkinson.
2032
La ceremonia inaugural de los Juegos Olímpicos de Kenia fracasa porque ningún país recuerda cuál era su atuendo típico.
Al recomponerse la visión de algunos telescopios, se detecta que La Luna tiene ahora un agujero enorme en el medio, producto de un proyectil lanzado durante la Guerra del ‘22. Se propone rebautizar al satélite como El Gran Donut. Los poetas románticos están en desacuerdo, porque se les dificulta la rima.
La Organización de Naciones Unidas reúne a los representantes de sus 19 países miembros con el fin de cambiar las siglas ONU por otras donde se subraye todavía más su unidad y cohesión, pero no logran ponerse de acuerdo: comienza entonces la “guerra del ‘33”.
2033
La llamada Guerra del ’33 es una de las más humildes de la historia moderna, puesto que no existen armamentos ni tropas en ningún país del mundo. Se la denomina también “la guerra de los empujones” y resulta vencedor Chile, que logra, tras empujar y empujar, que Argentina y Uruguay se caigan al agua.
También desaparece Portugal, empujada por España; mientras que Grecia es salvada a último momento por un barco carguero turco.
La Iglesia Católica, en plena decadencia, hace un intento de modernizarse y acorta las sotanas de los curas hasta las rodillas. Consigue cuatro nuevos fieles, entre ellos Tom Cruise.
2034
La masacre de viejas de ’31 y su brutal extinción provoca cambios drásticos en el ecosistema. Desaparece la televisión de la tarde, las secuelas literarias de El Código Da Vinci, la sopa de verduras y las lesbianas de pelo corto y pantalón vaquero.
Algunos conejos evolucionados del sur de Australia comienzan a hacer experimentos científicos utilizando hombrecitos de india. Hay algunas manifestaciones de repudio en Nueva Delhi, que son acalladas con ruedecitas giratorias y lechuga.
2035
En un último intento por despegarse de la hipocresía y volver a conseguir adeptos, los sacerdotes católicos lanzan una campaña en donde se cambian el nombre de “sacerdotes” por uno más explícito; se rebautizan como “homosexuales de derecha”. Consiguen trece fieles más, pero Tom Cruise se desafilia.
Por fin, después de varios intentos fallidos, dos veterinarios ingleses lograr hacer hablar a un perro. Las primeras palabras del animal —“no somos tu mejor amigo, te lamemos a cambio de casa y comida”— son retransmitidas en directo y generan desazón entre los loros, que ven perder su hegemonía.
2036
Se populariza una revista masculina con sistema de troquelado y látex, donde aparecen vaginas en relieve cuando se abren las páginas centrales. Más tarde se intenta hacer lo mismo con revistas para gays, pero son prohibidas cuando cientos de lectores se quedan tuertos.
La empresa Nike desarrolla unas zapatillas que van en busca de su dueño cuando éste se despierta.
2037
Desde abril a septiembre se produce el llamado “éxodo japonés”. Los habitantes de la isla, ya muy superpoblada y además volcánica, se trasladan al deshabitado Brasil. Al año siguiente se desarrollarán en Río de Janeiro los carnavales más aburridos de los que se tenga memoria.
Se derrumba la pirámide de Keops y encuentran dentro un juguete para armar, con instrucciones.
Se pone en funcionamiento el tren más veloz del mundo, que une Palestina con Israel a una velocidad mayor que los misiles que lo persiguen para destruirlo.
2038
Muere, a causa de una infección, la cantante Madonna, a los setenta y nueve años, después de intentar hacer un videoclip polémico en donde fornica con un pedazo de cristal, creyendo que “cristal” tiene algo que ver con Cristo.
Un grupo de pederastas alemanes se queja de que los niños rasguñan demasiado en la cama, y se declaran en huelga de messenger no disponible.
2039
Se produce en Nueva York el “Gran Apagón del 39”. Durante más de seis horas la ciudad queda a oscuras y los habitantes se encierran en casa. Nueve meses después, nacen tres niños (uno de ellos muerto). La Humanidad acepta oficialmente lo que ya era un secreto a voces: casi nadie tiene ganas de coger.
Un motorista de Ottawa logra saltar, con su motocicleta, por encima de ciento sesenta y tres edificios en llamas. Se conoce el hecho como “el mayor incendio de Ottawa” y nadie felicita al motorista.
2040
Se prohíbe, por primera vez en la historia de la política, que dos mandatarios se estrechen la mano más tiempo del necesario a pedido de los fotógrafos.
Científicos franceses descubren que el desierto de Sahara es en realidad un espejismo colectivo de los egipcios. Toda la historia antigua es revisada y modificada, excepto la parte que indica que Cleopatra era puta.
Olak Strassve, primer ministro de Suecia, muestra el pene en un acto benéfico, y más tarde se come a un nene con cáncer. Es destituido.
2041
El último presidente de la empresa General Electric (ahora en quiebra) confiesa en su biografía que “desde 1942, cualquier automóvil Ford pudo haber arrancado a base de miel con almendras, pero nunca lo dijimos porque hubiera sido un enchastre”.
Nacen en Italia los quintillizos siameses Tortonetti, cinco bebés unidos sucesivamente por las manos. Sus padres rechazan dar una ronda de prensa por considerarlo ofensivo.
2042
Una encuesta global indica que quedan en el mundo sólo dos abogados, y que uno de ellos ha denunciado al segundo por práctica ilegal de la abogacía. Éste apela.
La empresa Google desarrolla una ciudad entera que tiene el nombre de las calles escrito con pintura blanca en el asfalto, para no tener que construir mapas satelitales híbridos.
Nace en España el último hombre llamado José.
2043
Se confirma que la inteligencia de los delfines es superior a la de los italianos, cuando uno de estos mamíferos se convierte en capo de la mafia siciliana.
Se revierte esta postura cuando se divisa a un napolitano saltando en el agua y jugando con una pelota de plástico.
Genetistas de la Universidad de Barcelona descubren que el apéndice humano es, en realidad, un segundo pene que se puede activar diciendo tres veces, y a oscuras, la palabra “salicosito”. El mundo vive desde entonces un despertar sexual inusitado.
2044
Este año se recuerda porque la gente no para de coger.
2045
En poco tiempo, comienza a restablecerse un número más o menos decente de humanos, que conquistan tierras desérticas, reabren puentes, reconstruyen ciudades y siguen cogiendo sin parar.
Vuelve a haber blogs de chicas con comentaristas pajeros.
La población se multiplica y algunos países vuelven a tener habitantes pobres. La Iglesia Católica (o lo que queda de ella) se fortalece lentamente gracias a estos focos de pobreza y analfabetismo y, una vez asentada, aboga por una apendicectomia colectiva.
2046
Comienza una época dorada de florecimiento artístico, cultural y cívico en casi todos los rincones de la Tierra, con excepción de Chile, donde el cristianismo se rearma de a poco bajo el lema “el pecado nos lleva a la peritonitis”.
Nace en Valparaíso un niño llamado Ismael, de madre virgen y padre cantante folk. Comienza a recorrer el mundo el rumor de que se trata de un nuevo enviado de Dios a la tierra.
En realidad, se trata del principio de la Última Gran Guerra del Hombre Chiquito, pero todavía nadie lo sabe.
lunes, septiembre 15, 2008
Un tío va conduciendo por la M-30; ve a alguien en la cunetaretorcido de dolor.
- ¡Alberto! ¡Pero si es Alberto! ¿Qué le habrá pasado?
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué pasa?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionanteFerrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedescomprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcidosobre sí mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puedes conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como esa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- No, mira adentro... mira adentro ... ¡ DE LA BOCA DE LA RUBIA !
- ¡Alberto! ¡Pero si es Alberto! ¿Qué le habrá pasado?
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué pasa?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionanteFerrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedescomprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcidosobre sí mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puedes conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como esa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- No, mira adentro... mira adentro ... ¡ DE LA BOCA DE LA RUBIA !
domingo, septiembre 14, 2008
viernes, septiembre 12, 2008
Dos guardias civiles iban patrullando y uno le comenta al otro:
-Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.
-¿Cómo? pregunta el otro
-Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM ....), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
- Qué, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables.
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Si, si. Llegue a mi casa, coji el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta.Cuando estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿y qué?-
¿QUÉEE? - QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIO UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO....
-Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.
-¿Cómo? pregunta el otro
-Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM ....), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
- Qué, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables.
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Si, si. Llegue a mi casa, coji el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta.Cuando estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿y qué?-
¿QUÉEE? - QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIO UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO....
Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
- Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma
mas... bueno, una sí.'
Las 3 almas se miran entre si con cara de extrañados y dice una:
-'Bueno y ¿qué hacemos?.' San Pedro les contesta: - Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra.
Va la primera alma y le cuenta:
- Yo hacía tiempo que sospechaba de que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarla in fraganti'. Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar.
Cual fue mi sorpresa cuando me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa.
Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar hostias hasta que se soltó y cayó. Pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
- Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae sobre mi con el tío detrás.
San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.
El alma le dice: - Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece este y no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera . .
- Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma
mas... bueno, una sí.'
Las 3 almas se miran entre si con cara de extrañados y dice una:
-'Bueno y ¿qué hacemos?.' San Pedro les contesta: - Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra.
Va la primera alma y le cuenta:
- Yo hacía tiempo que sospechaba de que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarla in fraganti'. Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar.
Cual fue mi sorpresa cuando me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa.
Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar hostias hasta que se soltó y cayó. Pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
- Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae sobre mi con el tío detrás.
San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.
El alma le dice: - Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece este y no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera . .
jueves, septiembre 11, 2008
CENA DE GALA EN PALACIO.
Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de SM El Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza, política.... Los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrada por el lujo de la mesa, Sonsoles (la mujer de Zapatero) le dice a su marido:
- Ay José Luis, mira qué cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero Sonsoles, por favor...
- Ni por favor ni leches!!! Tú me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el Presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....
Justo en frente del matrimonio Zapatero, se encontraban Rajoy y su esposa, que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:
- Anda Mariano, cariño, cógeme tú uno a mí.
- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?
- Que yo quiero uno, si la Sonsoles va a tener uno yo también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tú digas.
- Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber qué hacer, Mariano se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
- Todos brindan, y Rajoy se sienta, aliviado.
- De verdad, Mariano, qué torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... Que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
- Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa...Clin, clin, clin, clin, clin.....
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofia. Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y él se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
- Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intenta coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer.
- Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y flus, flis, flas y... ¡¡¡¡¡¡¡ Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!
Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de SM El Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza, política.... Los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrada por el lujo de la mesa, Sonsoles (la mujer de Zapatero) le dice a su marido:
- Ay José Luis, mira qué cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero Sonsoles, por favor...
- Ni por favor ni leches!!! Tú me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el Presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....
Justo en frente del matrimonio Zapatero, se encontraban Rajoy y su esposa, que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:
- Anda Mariano, cariño, cógeme tú uno a mí.
- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?
- Que yo quiero uno, si la Sonsoles va a tener uno yo también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tú digas.
- Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber qué hacer, Mariano se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
- Todos brindan, y Rajoy se sienta, aliviado.
- De verdad, Mariano, qué torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... Que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
- Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa...Clin, clin, clin, clin, clin.....
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofia. Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y él se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
- Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intenta coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer.
- Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y flus, flis, flas y... ¡¡¡¡¡¡¡ Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!
miércoles, septiembre 10, 2008
lunes, septiembre 08, 2008
martes, agosto 26, 2008
miércoles, agosto 20, 2008
lunes, agosto 18, 2008
sábado, julio 26, 2008
Cerrado x defunción
Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
- ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
- ¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
- ¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda? vale.
- ¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes? vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por defunción del hijo del Jefe' eso si que no.
-------------------------------------------------------------------------------------
Ste es buenísimo,jajajajajaja
Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se
llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote el otro
era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el
mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera
San Pedro.
-¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- No, no; el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden
estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de
oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.
- Gracias, gracias... - dice el taxista.
Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al
otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su
paisano.
- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te
corresponde esta bata de poliester y esta vara de
plástico.
El sacerdote dice:
- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un
error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te
corresponde la bata de...
- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un
taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como
taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los
días, una vez se estrelló contra una casa, conducía
muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba
todo por delante. Y yo me pasé cincuenta años de mi
vida predicando todos los domingos en la parroquia.
¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos
de oro y vara de platino y a mí esto? ¡Debe haber un
error!
- No, no es ningún error- dice San Pedro. Lo que pasa
es que aquí en el cielo ha llegado la globalización
con sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya
no hacemos las evaluaciones como antes.
- ¿Cómo? No entiendo...
- Claro, ahora nos manejamos por objetivos y
resultados.
Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás
enseguida: durante los últimos cincuenta años, cada
vez que tú predicabas, la gente se dormía;
pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba
y se acordaba de Dios. Entonces, ¿quién vendía más
nuestros servicios? Nos interesan los resultados, hijo
mío. ¡Re - sul - ta - dos!
Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
- ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
- ¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
- ¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda? vale.
- ¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes? vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por defunción del hijo del Jefe' eso si que no.
-------------------------------------------------------------------------------------
Ste es buenísimo,jajajajajaja
Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se
llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote el otro
era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el
mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera
San Pedro.
-¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- No, no; el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden
estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de
oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.
- Gracias, gracias... - dice el taxista.
Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al
otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su
paisano.
- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te
corresponde esta bata de poliester y esta vara de
plástico.
El sacerdote dice:
- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un
error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te
corresponde la bata de...
- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un
taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como
taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los
días, una vez se estrelló contra una casa, conducía
muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba
todo por delante. Y yo me pasé cincuenta años de mi
vida predicando todos los domingos en la parroquia.
¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos
de oro y vara de platino y a mí esto? ¡Debe haber un
error!
- No, no es ningún error- dice San Pedro. Lo que pasa
es que aquí en el cielo ha llegado la globalización
con sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya
no hacemos las evaluaciones como antes.
- ¿Cómo? No entiendo...
- Claro, ahora nos manejamos por objetivos y
resultados.
Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás
enseguida: durante los últimos cincuenta años, cada
vez que tú predicabas, la gente se dormía;
pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba
y se acordaba de Dios. Entonces, ¿quién vendía más
nuestros servicios? Nos interesan los resultados, hijo
mío. ¡Re - sul - ta - dos!
El origen d Jesús??? jejejeje
Tres pruebas de que Jesús era judío:
El trabajó en los negocios de su padre.
El vivió en casa hasta los 33 años.
El estuvo seguro de que su madre era virgen, y su madre estuvo segura de que el era Dios.
Tres pruebas de que Jesús era irlandés:
El nunca se casó.
El nunca consiguió un empleo estable.
Su último pedido fue un trago.
Tres pruebas de que Jesús era de Puerto Rico:
Su primer nombre era Jesús.
El siempre estuvo en problemas con la ley.
Su madre no conoció quién era su padre.
Tres pruebas de que Jesús era italiano:
El hablaba con las manos.
El tomaba vino con cada comida.
El trabajo en la construcción de edificios.
Tres pruebas de que Jesús era de California:
El nunca se cortó el pelo.
El caminaba con sandalias.
El fundó una nueva religión.
Tres pruebas de que Jesús era negro:
El llamaba a cualquier persona "hermano".
El no tenía residencia fija.
Nadie lo escuchaba.
Diez pruebas de que Jesús era latinoamericano
Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
Cuando lo encontraron muerto solo estaba en calzoncillos.
Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
Fue bautizado por un familiar religioso.
No pagaba impuestos.
Era buena gente con las prostitutas.
En la última cena con sus amigos no pago la cuenta.
Logro aparecer mas alcohol en una reunión donde solo había agua.
Siempre tenía una explicación para todo.
Nunca tenía un centavo en su bolsillo...
Tres pruebas de que Jesús era judío:
El trabajó en los negocios de su padre.
El vivió en casa hasta los 33 años.
El estuvo seguro de que su madre era virgen, y su madre estuvo segura de que el era Dios.
Tres pruebas de que Jesús era irlandés:
El nunca se casó.
El nunca consiguió un empleo estable.
Su último pedido fue un trago.
Tres pruebas de que Jesús era de Puerto Rico:
Su primer nombre era Jesús.
El siempre estuvo en problemas con la ley.
Su madre no conoció quién era su padre.
Tres pruebas de que Jesús era italiano:
El hablaba con las manos.
El tomaba vino con cada comida.
El trabajo en la construcción de edificios.
Tres pruebas de que Jesús era de California:
El nunca se cortó el pelo.
El caminaba con sandalias.
El fundó una nueva religión.
Tres pruebas de que Jesús era negro:
El llamaba a cualquier persona "hermano".
El no tenía residencia fija.
Nadie lo escuchaba.
Diez pruebas de que Jesús era latinoamericano
Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
Cuando lo encontraron muerto solo estaba en calzoncillos.
Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
Fue bautizado por un familiar religioso.
No pagaba impuestos.
Era buena gente con las prostitutas.
En la última cena con sus amigos no pago la cuenta.
Logro aparecer mas alcohol en una reunión donde solo había agua.
Siempre tenía una explicación para todo.
Nunca tenía un centavo en su bolsillo...
miércoles, julio 23, 2008
viernes, julio 18, 2008
Unos chistecitos d borrachillos
Un borracho estaba en una reunión con mucha gente y puede ver borrosamente una
hermosa mujer morena.
Lo piensa y se arma de valor asi que se le acerca y le dice:
bailamos morena ?
Ella lo mira fijamente y le responde:
Esta cancion es el ave maria y no se puede bailar
Este no es un lugar apropiado ya que estamos en un velatorio por la muerte de
Pedro y tercero no soy ninguna morena, soy un sacerdote y por eso me visto de negro.
-------------------------------------------------------------------------------------
Entra un tio en un bar y le dice al camarero:por favor pongame tres cafes, a lo cual el camarero extrañado le pregunta,y porque tres?
y el cliente con mala cara le responde:uno para mi,otro para ti y el otro para tu puta madre,a lo que el camarero salta la barra y lo saca a ostias del bar.
Al dia siguiente aparece el mismo cliente y le pide dos cafes,por lo que el camarero entiende que aprendio la leccion y le pregunta:porque hoy pide dos?
a lo que contesta: es que para ti no hay cafe por que te pones muy nervioso, pero para tu puta madre si...
-------------------------------------------------------------------------------------
Era una noche tranquila casi de madrugada, cuando en una calle solitaria aparece un borracho intentando abrir la puerta de su casa, a los 5 minutos llega otro borracho al mismo lugar y le pregunta
¿Porque quieres entrar en mi casa?
en eso sale una señora y les dice a ambos QUE BIEN, PADRE E HIJO BORRACHOS NO¡....
-------------------------------------------------------------------------------------
Un borracho le grita a su mujer: "¡Mi amor, tu madre se cayo del segundo piso!"
"¡Como! ¿Cuando fue?"
"¡Hace como dos horas!"
"¡Y vienes a decirmelo ahora, borracho estupido!"
"¨SÍ,¡Es que antes no podia hablar de la risa!"
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Habia un borracho en la playa que tenia 2 botellas de cerveza.
El borracho empieza a gritar ballena ¡¡¡ ballena ''' ,
entonces viene primero la gente y no ven nada y luego llega la policia y le preguntan:
donde esta la ballena??
El borracho les contesta:
Es que tenia 2 botellas de cerveza y una se me cayó y va llena¡
Un borracho estaba en una reunión con mucha gente y puede ver borrosamente una
hermosa mujer morena.
Lo piensa y se arma de valor asi que se le acerca y le dice:
bailamos morena ?
Ella lo mira fijamente y le responde:
Esta cancion es el ave maria y no se puede bailar
Este no es un lugar apropiado ya que estamos en un velatorio por la muerte de
Pedro y tercero no soy ninguna morena, soy un sacerdote y por eso me visto de negro.
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Entra un tio en un bar y le dice al camarero:por favor pongame tres cafes, a lo cual el camarero extrañado le pregunta,y porque tres?
y el cliente con mala cara le responde:uno para mi,otro para ti y el otro para tu puta madre,a lo que el camarero salta la barra y lo saca a ostias del bar.
Al dia siguiente aparece el mismo cliente y le pide dos cafes,por lo que el camarero entiende que aprendio la leccion y le pregunta:porque hoy pide dos?
a lo que contesta: es que para ti no hay cafe por que te pones muy nervioso, pero para tu puta madre si...
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Era una noche tranquila casi de madrugada, cuando en una calle solitaria aparece un borracho intentando abrir la puerta de su casa, a los 5 minutos llega otro borracho al mismo lugar y le pregunta
¿Porque quieres entrar en mi casa?
en eso sale una señora y les dice a ambos QUE BIEN, PADRE E HIJO BORRACHOS NO¡....
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Un borracho le grita a su mujer: "¡Mi amor, tu madre se cayo del segundo piso!"
"¡Como! ¿Cuando fue?"
"¡Hace como dos horas!"
"¡Y vienes a decirmelo ahora, borracho estupido!"
"¨SÍ,¡Es que antes no podia hablar de la risa!"
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Habia un borracho en la playa que tenia 2 botellas de cerveza.
El borracho empieza a gritar ballena ¡¡¡ ballena ''' ,
entonces viene primero la gente y no ven nada y luego llega la policia y le preguntan:
donde esta la ballena??
El borracho les contesta:
Es que tenia 2 botellas de cerveza y una se me cayó y va llena¡
INVESTIGACIÓN CIENTIFICA
Hace algunos años, en Estados Unidos, decidieron hacer un estudio destinado a descubrir porque la punta del pene del hombre es de un diámetro mayor que el resto del órgano.
El estudio duró seis años y costo aproximadamente 1.800.000 dolares. Los americanos llegaron a la conclusión de que, si la cabeza es mayor que el resto, es para proporcionar al hombre más placer durante el acto sexual.
Este resultado no convenció a los alemanes, estos decidieron hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto.
Después de tres años de investigación y un coste que superó los 2.500.000 euros, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que el resto es para proporcionar a la mujer más placer durante el acto sexual.
Cuando los resultados de las dos investigaciones fueron publicadas, la Universidad de Granada no se convenció y decidió realizar el suyo propio.
Después de dos semanas de estudios intensivos, y un coste de 600 euros, los investigadores de Granada llegaron a la conclusión de que, la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que el resto del órgano, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.
EL MONO
Estaba el mono en la selva, iba saltando de rama en rama, y gritando: ME CULIE A LA LEONA!!, ME CULIE A LA LEONA!!...
Cuando pasó al lado de la jirafa, ésta le dijo: Eh, monito, cuidado!!, que no te vaya a escuchar el león, porque te va a
cagar a trompadas! (mono mentiroso, pensó ella).
Pero el mono seguía gritando: ME CULIE A LA LEONA!! , ME CULIE A LA LEONA!!...
Luego se encontró con el elefante y la cebra, que le volvieron a
advertir: Che, mono de mierda, quedate callado, si te escucha el león, te va a
moler a palos... mono pelotudo
Y se van comentando que seguro que el mono se estaba mandando un verso, que era un mentiroso de mierda, etc.
Pero el mono seguía dele que te dele: ME CULIE A LA LEONA!!, ME CULIE A LA LEONA!!... LE HICE EL ORTO A LA LEONA!
En eso que está gritando, se encuentra con el león, y el león lo escucha y le dice:
ROARRRRRRRRRRR (gruñido de león enojado), QUE DIJISTE MONO HIJO DE REMIL PUTA???
TE VOY A MATAR!!!!! ROARRRRRRRRRRRRRR!!!! y sale persiguiéndolo por la selva....
El mono obviamente sale a mil, corriendo como enloquecido por todos lados, hasta que se mete por un tronco hueco... el león también se mete pero queda atascado a mitad del cuerpo, mientras que el monito sale por el otro lado.
Y dando la vuelta al tronco y mirando al león llega a la otra punta y agarrándolo por las caderas piensa:
ESTA SI QUE NO ME LA VA A CREER NADIE!!!!!!!!!!
domingo, julio 13, 2008
viernes, julio 11, 2008
martes, junio 17, 2008
domingo, junio 15, 2008
sábado, junio 14, 2008
jueves, junio 12, 2008
martes, junio 10, 2008
lunes, junio 09, 2008
sábado, junio 07, 2008
martes, junio 03, 2008
LISTILLO
De parte del amigo Lolox del foro
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al
día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no
acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o
muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con
ese típico aire de cinismo:
'De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de
extremo cansancio por actividad sexual?'
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al
payaso y le respondió:
'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test
usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de
pie, si es que no puede sentarse.'
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al
día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no
acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o
muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con
ese típico aire de cinismo:
'De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de
extremo cansancio por actividad sexual?'
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al
payaso y le respondió:
'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test
usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de
pie, si es que no puede sentarse.'
jueves, mayo 29, 2008
lunes, mayo 26, 2008
domingo, mayo 25, 2008
Roots of Breakdance (Run DMC - It's Like That) cosacos bailando al ritmo dl Breakdance
Roots of Breakdance (Run DMC - It's Like That) - Click here for another funny movie.
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sábado, mayo 24, 2008
miércoles, mayo 21, 2008
EL SR. MURILLO
| - Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez! - De qué, Pepi? - Hoy cumplimos 5 años de casados! - Pe… pe… pero, cómo me voy a olvidar de eso? - Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar. - Justamente era eso lo que había pensado! - Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger - Quéeee? Estás loca? Eso es un antro! - Manolo! Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo! Y fueron… Apenas llegaron, el aparcacoches dijo: - Buenas, cómo le va caballero? Me alegro de verlo otra vez! La mujer saltó sorprendida: - Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. Has estado tú aquí? - Yo? Pero estás loca? En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así. Llegaron ante el portero: - Señor Murillo… Qué alegría! - Te ha dicho Señor Murillo… Este te conoce! - Eh?… Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio. Ya dentro, los recibió Alex, el gerente: - Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, verdad? - Este también es electricista en tu oficina, Manolo? Te voy a matar! - No… eh… no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé… - Manolo, me estás… En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: - Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu Cohiba?… La cigarrera se puso el habano entre los pechos: - Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito! Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente,preguntó a toda la concurrencia: - Y ahora… quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa? Todos los presentes cantaron a coro: - Se ve, se siente, Manolo con los dientes! Se ve, se siente, Manolo con los dientes! Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta. - Eres el hijo de puta más grande que he visto! Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo: - Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo… pero, como esta ninguna!!! | |||
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