UNOS CHISTECILLOS.

Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro
- "Oye, tengo ganas de follarme a Inés Sastre otra vez."
- "¿Cómo que otra vez?" - le pregunta sorprendido el otro.
- "Es que ayer también tuve ganas."
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Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro
tiene cara de preocupación:
"¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?"
"Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de
cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa
tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos,
ponía los ojos en blanco ..."
- "¿Y descubriste que todo era fingido?"
"No, ¡descubrí que es epiléptica!"
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Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho,
y le dice a su mujer con voz estropajosa:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!
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Se encuentran dos chinos:
- Pues el otlo día me complé un coche.
- ¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- ¡Lo meas y te doy una ostia!
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¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo.
Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría
y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso,
más bien. Siga, por favor ...
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-Mamá ¿quien es mi papi?
-No lo sé hijo, eres un bebé probeta
-¿Qué es eso?
-PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá.
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-Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan hinchados
y esos dientes tan apretados?
-¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!
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Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus
respectivos 4 padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos
8 abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño,...... negro de piel,
moreno de pelo y con los ojos como el carbón.
El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma
que el hijo es legítimo.
Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor
le explica:
- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak".
- ¿Doctor y eso qué significa?
- Coño grande, polla pequeña, entra la luz, y el niño se vela.
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Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la
cama, desnuda y toda transpirada.
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se
tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su
mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos!
Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".
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Esto son 3 gitanas que se encuentran hablando,
(una de ellas está embarazada):
"-?Ayyyy! yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte,
que con 5 años que tieeene, el otro día entró en el
Carrefú, y sin que lo viera el vigilante, se sacó el
solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos,
2 kilos da harina, 12 yugules y 2 litros de pisicola,
y así nos hemos pasao el mes lindo.. lindo. Sin pasal
pizca de hambre ni na.
- ...Dice una Gitana.

"-Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na mas,
Entró el otro día en Miró, y sin que lo viela el
vigilante, se saco 3 lavadoras, 10 mimipimes,
2 televisores, 4 vidios y 7 compasdí, y asin
vendiendolo to, hemos llegao mu de sobra a fin
de mes.
" Dice la otra.

y la gitana que estaba embarazada dice:
-Pos este questá qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
-?AAYYYY!?como puidis decil eso, si todavia no ha nasiiiio?
-si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando,
el cabrón se quedo con los anillos.
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