Está una pareja de gallegos haciendo el amor y en eso que le dice la mujer al marido:

- Paquito, qué deleite!

- Joer, qué bien hablas últimamente!

- No! Que qué de leite me has echao!

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Esto era un indio que entró a una farmacia y le dijo al dependiente:

- Indio querer vaso de agua.

Y el dependiente va y le da un vaso de agua.

- Indio querer aspirina

Y le dio una aspirina

- Indio querer un preservativo

Y le dio un preservativo

El indio cogio la aspirina y el preservativo y los metió en el vaso de agua y se lo bebió. El dependiente le preguntó:

- ¿Por qué se ha bebido eso?

- Indio querer joder catarro.

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- Bon día. Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... ¿qué cantidad solicita?

- 1 Euro

- ¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!

-¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete.Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien... ¿qué plazo desea?

- Un mes

- ¿Un mes?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y... por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿ Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES! Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.Muchas gracias y su disposición. Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

-¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!


MORALEJA: No es que los catalanes SEAMOS agarraos... Lo que SOMOS UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE !!!!!

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Una pareja que va de paseo decide, en plena calentura, meterse a un cementerio hacer el amor. Él pone a la chica sobre una lápida y empieza a darle a la faena. Después de unos veinte minutos (para que digan que si lo disfrutó), terminan y deciden irse.

Al día siguiente, la muchacha tiene unos dolores terribles en la cintura y la cadera pero no hace mucho caso, sino hasta el tercer día, en que los dolores no los aguanta y decide ir a visitar al doctor.

Ya en el consultorio, el doctor le pide que se desvista y se de la vuelta para examinarla. Al terminar la revisión, el médico le pregunta algo inquieto:

- "Y dígame, señorita, ¿cuantos años tiene usted?"

- "Tengo 26, ¿por qué, es algo grave?"

- "No lo sé, pero en su culo dice que usted murió en 1820".

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Estaba un matrimonio en un campo de picnic y le dice la mujer al hombre:

- ¿Hacemos guarradas?

En lo que le contesta el marido:

- ¡Vale, yo cago en el mantel!

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Un ladrón entra enmascarado al banco de esperma y le apunta a la cajera con su arma diciéndole:

- Abre la caja fuerte.

La cajera intenta explicarle que no hay dinero solo esperma.

El le contesta:

- No me importa: ábrela y listo.

Ella abre la caja y el le dice:

- Ahora coge un frasco, lo abres y te lo tomas porque sino te mato.

Ella desesperada lo hace y el ladrón le dice de nuevo:

- Abre otro bote y tómatelo

Y así hasta el quinto frasco, entonces el se saca la mascara y ante la mirada desconcertada de ella le dice:

- Viste mi amor que no era tan difícillllll!!!