Compilacion de cachondeo
viernes, mayo 16, 2008
miércoles, mayo 14, 2008
martes, mayo 13, 2008
Una tarde un famoso banquero iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo.
Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!.
Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces :-)
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo.
Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!.
Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces :-)
jueves, mayo 08, 2008
¿Quien es más Inteligente?
Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el
golpe es tan grande, que quedan los coches completamente destrozados.
Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
'¡Ay Dios!, Mira nuestros coches!, no queda nada de ellos
y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe ser una señal de
Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor
como desquiciados por el resto de nuestros dias.
'Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:
'OH si! Estoy completamente de acuerdo contigo, esta es
una señal de Dios.'
La mujer continua: 'Mira, otro milagro, mi coche esta
completamente destruido pero esta botella de vino no se
rompio, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de
vino y celebremos nuestra buena suerte. 'Le da la botella al hombre,
el acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve; ella, toma la
botella e inmediatamente le pone el tapon y se la devuelve al hombre,
y el le pregunta: '¿Que, no vas a beber?'
La mujer responde: 'No, yo creo que mejor voy a esperar a
la policia; tu ya traes aliento etilico.'
MORALEJA:
LAS MUJERES SON Y SERAN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE
BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y SERAN SIEMPRE, APARTE DE CABRONES, MAS CALIENTES QUE
INTELIGENTES!!!
Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el
golpe es tan grande, que quedan los coches completamente destrozados.
Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
'¡Ay Dios!, Mira nuestros coches!, no queda nada de ellos
y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe ser una señal de
Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor
como desquiciados por el resto de nuestros dias.
'Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:
'OH si! Estoy completamente de acuerdo contigo, esta es
una señal de Dios.'
La mujer continua: 'Mira, otro milagro, mi coche esta
completamente destruido pero esta botella de vino no se
rompio, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de
vino y celebremos nuestra buena suerte. 'Le da la botella al hombre,
el acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve; ella, toma la
botella e inmediatamente le pone el tapon y se la devuelve al hombre,
y el le pregunta: '¿Que, no vas a beber?'
La mujer responde: 'No, yo creo que mejor voy a esperar a
la policia; tu ya traes aliento etilico.'
MORALEJA:
LAS MUJERES SON Y SERAN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE
BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y SERAN SIEMPRE, APARTE DE CABRONES, MAS CALIENTES QUE
INTELIGENTES!!!
miércoles, mayo 07, 2008
sábado, mayo 03, 2008
jueves, mayo 01, 2008
miércoles, abril 30, 2008
Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un champán Möet.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposo....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre con este señor...
-------------------------------------------------------------------------------------
Dos caballeros que se movían desorientados en el interior de un Hipermercado chocan con sus carritos de compras.
Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...
¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
-------------------------------------------------------------------------------------
Un tacaño que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo....
- ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.
-------------------------------------------------------------------------------------
Una pareja que en la misma noche en que se conocen acaban en la cama.
Al acabar la sesión de sexo, la chica dice:
- Oye, tú ¿no tendrás el SIDA, verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
-------------------------------------------------------------------------------------
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mamá!, la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es tu novio.
-------------------------------------------------------------------------------------
Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así, por las tardes, no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
-------------------------------------------------------------------------------------
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste. !!Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¡¿Qué?! ¿1.000 euros? ¡¡Está loca!! ¡¡Ninguna puta vale eso!!
-------------------------------------------------------------------------------------
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
-------------------------------------------------------------------------------------
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en la calle.
Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace?
- Estoy intentando que vomite.
-Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
-------------------------------------------------------------------------------------
- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.
-------------------------------------------------------------------------------------
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
Llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 38 cm'.
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡como el escritor!
-------------------------------------------------------------------------------------
La prueba de la bañera.
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le
preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente
debería o no ser Internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos
completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita,
una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo
vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo
porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué
prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado.. A todos.. Los que pensastéis en el cubo...
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un champán Möet.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposo....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre con este señor...
-------------------------------------------------------------------------------------
Dos caballeros que se movían desorientados en el interior de un Hipermercado chocan con sus carritos de compras.
Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...
¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
-------------------------------------------------------------------------------------
Un tacaño que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo....
- ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.
-------------------------------------------------------------------------------------
Una pareja que en la misma noche en que se conocen acaban en la cama.
Al acabar la sesión de sexo, la chica dice:
- Oye, tú ¿no tendrás el SIDA, verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
-------------------------------------------------------------------------------------
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mamá!, la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es tu novio.
-------------------------------------------------------------------------------------
Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así, por las tardes, no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
-------------------------------------------------------------------------------------
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste. !!Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¡¿Qué?! ¿1.000 euros? ¡¡Está loca!! ¡¡Ninguna puta vale eso!!
-------------------------------------------------------------------------------------
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
-------------------------------------------------------------------------------------
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en la calle.
Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace?
- Estoy intentando que vomite.
-Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
-------------------------------------------------------------------------------------
- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.
-------------------------------------------------------------------------------------
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
Llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 38 cm'.
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡como el escritor!
-------------------------------------------------------------------------------------
La prueba de la bañera.
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le
preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente
debería o no ser Internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos
completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita,
una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo
vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo
porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué
prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado.. A todos.. Los que pensastéis en el cubo...
Una familia esta cenando.... cuando el hijo dice:
¿Puedo hacer una pregunta?
El padre responde: Claro hijo, pregunta, pregunta.
El hijo dice: Papa, ¿cuantos tipos de senos existen?
El padre un poco sorprendido dice: Bueno, hijo, existen tres tipos de senos: A los 20 años la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bonitos, pero un poco caídos. A los 50, los senos, son como las cebollas.....
¿Cómo las cebollas, papa?
¡Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!
Entonces, la hija, pregunta a la madre: ¿Mamá y cuantos tipos de penes existen?
La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde: Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 años el pene es como un roble, respetable y firme; De los 30 a los 40 es como un Sauce Llorón, flexible pero de confianza. Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad.
La hija sorprendida, pregunta: ¿Cómo un árbol de Navidad?
Exactamente hija: ¡Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgadas como decoración! ¡Y lo que es peor: SOLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!!!!!!
¿Puedo hacer una pregunta?
El padre responde: Claro hijo, pregunta, pregunta.
El hijo dice: Papa, ¿cuantos tipos de senos existen?
El padre un poco sorprendido dice: Bueno, hijo, existen tres tipos de senos: A los 20 años la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bonitos, pero un poco caídos. A los 50, los senos, son como las cebollas.....
¿Cómo las cebollas, papa?
¡Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!
Entonces, la hija, pregunta a la madre: ¿Mamá y cuantos tipos de penes existen?
La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde: Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 años el pene es como un roble, respetable y firme; De los 30 a los 40 es como un Sauce Llorón, flexible pero de confianza. Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad.
La hija sorprendida, pregunta: ¿Cómo un árbol de Navidad?
Exactamente hija: ¡Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgadas como decoración! ¡Y lo que es peor: SOLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!!!!!!
domingo, noviembre 11, 2007
martes, septiembre 18, 2007
martes, agosto 21, 2007
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
